正文 週末作｜孤城簡愛（下） 文 / 青二十七
8、音樂
午夜十二點。唱機裡有個男人在唱他唱得我撕心裂肺的痛他唱著走他媽再長的路還不是通向墳墓。
你們說了很多很多的葷笑話後，w神采飛揚的拿起吉他：「來呀！來個《美人》！今天晚上我特想唱歌！」
那女孩還在不停的喝酒。
我已經不喝了，因為已經到了極限。我想聽他們唱歌。
美人呀美得讓人愛。我知道在詩經的時代，美人、芳草，都是用來指代理想指代希望的。美人呀世界變得太快你的美還在不在最好把握住現在問你明白不明白美人呀你離開不應該我們需要你的愛我們的心也脆弱它剛從風雨裡走來開
將來在哪裡呢？我們的路在哪裡呢？我們的心在哪裡呢？
該走了。我和孔孔是回不去了。我們去哪裡呢？
「想不想去蹦d？」你提議。
孔孔想去，她需要完全的釋放。而我有點暈乎，無可無不可。
9、樓道
那個獨自喝悶酒的女孩有點支撐不住的樣子。我扶著她。她說她沒事她是太久沒有喝酒所以才會這樣她說她沒事真是沒事。
我不放心，我說我們送你回家吧。
他把我們仨女孩交給了你。我們仨慢慢走，你騎上摩托在一邊跟著。
女孩住在高高的樓上。我和孔孔扶著她。樓道非常黑，女孩摸索著開燈，有的樓層的燈壞了。於是我們就在時暗時亮的樓道裡穿梭。
我不知道自己在做什麼，我很明白自己在做什麼。仍然無法確定。但至少孔孔還在我身邊。
那個樓道。過了八個月依然很清晰的在記憶裡。恐懼而又溫暖，複雜、矛盾、**。
10、題外
我寫這些幹嘛呀我可以告訴所有人這不是個故事只是個夜晚這沒有任何情感問題只是一場相遇有人想起有人忘記我的情緒又來了我又不想說了我又想說了我一直在說或不說做或不做這樣或不這樣之間徘徊我不確定我不確定這就是我的狀態是我的方式我像飄在半空的紅色塑料袋髒的刺目的這個形象一直在我的文字裡出現我想要落下來我想要親吻親愛的大地我想愛我想被愛我想要幸福我想要圓滿我不想再看到滿地碎片不想再看到分離不想再看到茫然;
我想要看到每個人都幸福
11、夜路
在今晚加班的夜路上。風涼涼的有點濕。忽然回到那個四月的夜裡。
我醉了嗎？不對。說真的我很清醒。雖然我看上去虛弱但是我心裡非常明白，因為我的觸覺嗅覺味覺視覺聽覺我的皮膚我的所有感覺全部張開，我整個心整個身體整個系統都在感受這個四月的夜和這四月的路。l
我們去最近的d吧。你先送孔孔走，再回來接我，還是我們倆一起坐上了你的摩托車？我真的記不太清。只是在上車之前，我很固執的徒步走了挺長的路。t
我想應該有一段是我自己走的沒錯吧？我一個人走我一個人的路在一個人的夜，我的情緒在低谷之後被拋到半空。我依然希望有這樣的一個夜晚這樣的一條道路這樣的一種心情，我走，一直走。孤獨。但是充實，感覺得到我還有心在跳動。
後來有個晚上，我也是一個人走一個人的路在一個人的夜。但是沒有那樣的心情。那個晚上我任性的把自己拋向了死寂，至今心有餘悸。
12、題外ii
早已經對自己的表達厭倦，但我竟仍然忍不住每天都要表達。文字是我的習慣，也是我的負擔；它帶我飛到我到不了的地方，也是我的牢。我很羨慕像你這樣能夠自如表達的人，因為我做不到。我一邊看著自己的文字怎麼也看不順眼，一邊卻無法放棄它。
這些天一直在看《世界盡頭與冷酷仙境》。兩條線已經快匯合。我看得非常慢。我已經沒有太多的精力閱讀。我的精神狀態向來不好，尤以這一兩年為甚。
如果是我，也會選擇那世界的盡頭。我的心與人在不斷分離和分裂。村上春樹說，文字到了一定時候。就會面臨兩條道路，一是繼續在語言上精雕細刻，一是追求故事的曲巧。他的選擇是後者。也許吧。我那可憐的一點心理體驗。那乏味的生活，不足以承載我敏感的神經。
如果能夠。我將拋棄現有的一切，回到我內心的森林。我確信它的存在。那裡廣闊而寧靜，天湛藍、水常青。
很奇怪，每次做著這樣的夢時，夢裡面都是我自己，沒有別人。彷彿生而為我，就必然孤獨。
13、臨末
貼子開始得莫名其妙
寫著寫著就寫著。沒想怎麼寫寫到哪就想我想寫點什麼
於是就寫
可是忽然的就倦起來
我會找個時間趕快趕快結束它
如果看上去草率請原諒我
實際上那個夜晚就是非常草率的結束的
如果沒有後來的重逢，我就會把你丟在腦後，永遠只記得有這樣一個夜而忘記你這個具體的人。但是與你的重逢卻讓我記憶中的那個夜在八個月之後顯得無比具體。好像你存在的唯一作用就是證明那個夜晚的存在。
那個夜晚，是殘留在我腦海裡的碎片，如是而已。
14、舊信
前天我去了酒吧我又喝蒙了。第一次坐在吧檯前我一直看著他發呆。第一次和陌生男人出去第一次去到d廳。我坐在閃爍的燈光裡看著那些人。我不跳，固執的不跳。第一次在外面住不回家也不回校。雖然都是和孔孔在一塊還是覺得我真有點瘋了。如果讓家裡人知道肯定說是我被孔孔帶壞了。可是其實那是我一直想做的事。做了以後我想那真是很刺激可是不會適合我。我開心嗎我不開心嗎？
以上摘自我寫給別人的一封舊信
15、舞
我真的沒跳。你和孔孔鼓動了我很久。我還是不肯動。你們只好下到舞池裡。而我，一個人留在座位上看。
我看見了什麼？我看見一束束的燈光在人們身上。像閃電，把每個人都照得如同鬼魅。我看見了什麼？我看見了那些**著的不安的魂。
我為什麼不跳？說醉了受不了了都是托辭。我早已醒在夜風裡，再加上那杯檸檬汁，我哪還有醉的道理？我為什麼不跳？因為我是個緊緊把自己包起來的人，我無法把自己放開來盡情盡性，我明白性格的弱點注定了我的裹足不前和患得患失。因為這些，我不能再任自己沉淪下去。在這個混亂的夜，我已經放縱自己到了一個前所未有的狀態。我不能預料我再這樣下去會出現什麼樣的局面，我害怕事態發展到我控制不了，我害怕再不剎車我會徹底崩潰。
我的自制力向來很好。
16、窺視iii
你獨自坐在吧檯上，煙霧繞著繞著包裹著。在想些什麼？我的情緒非常糟，但也已經漸漸學會了自己舔自己的痛，即使心裡歇斯底里，也不願讓人看見脆弱。
有了面具，究竟好是不好呢？
回到座位時，你的額頭微微見汗。手和頭仍然跟著激烈的節奏晃著。之間我們好像有過對話來著，不過我已經忘了。
凌晨三點。我們從d吧出來，你說我們去找個地方坐到天亮吧。我還真想答應你，我喜歡看著天一點一點亮起來的感覺。但孔孔說不行，她說我們得睡覺。
於是我們決定去酒店開房間。你送我們到酒店，然後再離開。
夜風裡，我忍不住回頭看了看你的背影。雖然你給了我們名片，雖然你說有空可以一起玩，但是，我想那是不可能的。那時我想或許一輩子都不會再見到你。
尾聲：廢話
關於一個夜晚的記憶，就是這樣。
我在想每個人的一生都會有許許多多的夜晚，都會遇到許許多多的人，可是我們能記住的有多少呢？我記住的只有那麼一點點，大部分都隨著歲月的流逝而消散；然而就是這一點點，已經讓我在細節的海洋裡輾轉沉浮，時間、空間，真的奇妙。
完於20020112……(……)
ps：我在泉b，用的網名叫「安眠」，簽名是「睡吧，我的孩子……」
她是我用得最多的網名之一。那段時間我糾纏於各種奇幻的夢境，睡眠非常糟糕。也是那時候開始，學會了記錄各式各樣的夢。直到這兩年，刻意地忘記自己記住的那些夢。