正文 PART6 回憶的信戈裡有沒有一封屬於我 文 / 許妙七

    part6

    回到教室，晚自習已經開始了一半了，安可和坐班的人說我拉肚子，才逃過扣學分的風險。看到全班同學各自忙著各自的事情，有的在寫作業，有的則是拖腮不知道一顆心飛哪去了，突然，一個紙頭飛到我桌上，我打開看，是安可的字跡，她問我和林琦的事。我草草寫下「晚上和你說，我想靜靜」然後丟了過去。

    低頭，從包裡翻出我的日記本，那本黃色封面已然脫落，裡面的文字還是看得清的，因為我已經翻了不計其數，背也是能背出的。突然看到2012年的一篇，思緒也隨之飄走了。

    2012年6月20日天氣晴心情：想你。

    總有些人，我們不能沒有，卻不得不學著放棄。突然想起11年的暑假，那天下著暴雨，你打傘出去，他們搭腔說你去接韓琳，那是你那時候遇見我之前追求的女人她不漂亮，可我因為這個吃醋了好久，於是，我相信了，一個人躲在房間鎖著門抽著520，那時候不能說是愛也只能說是喜歡，因為真的不敢所以只好一個人望著窗外的雨不知道在想些什麼，甚至包括不想自己那麼早離開黃山，也只是因為依賴，我真的沒有想像中那麼愛你，至少那時候真的是。

    可就是因為一切事情的順利成章，我們沒有目的的相愛了，那時候其實我早就選擇放棄，要不是你的那個吻，要不是你每晚的電話………我真的不會失控。可是現在你的一聲令下又剎車了。你為什麼總是那麼自私，憑什麼開始是你選擇結束也要你決定？

    我終於還是長大了，不再流眼淚縱使耳朵裡的音樂是多麼悲情，明明難過的要死也特別想哭，可就是一滴眼淚也流不出。看吧，我對你的疼痛終於開始麻木。

    以後的暑假我會一個人在7月2號去那個我們相識的地方，假如你還記得就一定知道為什麼；以後我會自己照顧好自己就算再受傷也能很爺們兒地解決一切，你不相信我嘛？我可是小色鬼啊，呵呵…以後我會過的比你好得多得多。

    其實我最懷念的也只有那個暑假，因為那時候的我們都是最初的自己：瀟灑利落，至少只是在不計後果的相戀著。

    我鼓足勇氣將關於你的所有說說刪了，卻還是留了三條：1，我有毛病你還喜歡；2，我是怕自己真的會愛上你；3，我說過我吃定你了。如果你沒失憶，一定還記得。

    我想，那個時候的我真的智商為零了，因為在幸福的侵蝕下，我愛人的沒句情話我都不願去思考真假，因為愛你這件事情，就已經佔據了我整個心扉。

    我從來沒有想過不愛許諾的喬言是什麼樣子，就像我從來沒有想過不愛喬言的許諾是什麼樣子一樣，因為，我真的特別特別相信你，特別相信我們的愛情。你離開的那段日子裡，我也沒有恨過你，就算有證據證明你的背叛我也對自己說過無數次要恨你，可我終究是恨不起。也許很多年後，我會跟我的子孫提起，在我十八歲那年有那麼一個和你們外公一樣是軍人的男人愛過我，我也為他曾撕心裂肺了整整一個曾經。但那時候，你就真的只是一個故人了。

    我曾和你說過，我那麼愛你是為什麼因為有你在的每一天我都是笑容滿面的，每個人是我的人都說我變了開朗了，我在心底笑：嗯，是啊，因為有他啊。

    而現在我想告訴你我終於在學習忘記你的路上，你總是喜歡躲著我，你就是這樣，那樣不乖。你走後我就沒怎麼認真看過我自己，現在認真地看著鏡子裡的自己，再也找不到當初那個處於你的庇護下無憂無慮想要什麼就得立即得到的那個小傻子了。我想我們都變了。你更新了全新的思想你換了手機順便把老婆也一起換掉了，我也添了成熟的容顏，和你一樣，那個測試，我的第二首歌選的也是《十一年》，我不會告訴你測試結果是什麼的吧，因為我害怕。當我知道你在工作的時候，那份激動絕對不少於她在留言板上的祝福開心。我多麼也想給你一句加油一句努力，可我想不到自己要用什麼身份，更怕的是你的厭煩。

    你從不會知道我對你的所有諷刺都不過是對你的激勵，我想刺激你讓你活的不那麼難受。我又怎麼會看不起你，畢竟你是我愛的人，我又能怪你什麼？

    我又想起我們在黃山那天早晨的對話，你說，老婆要不我先回去結婚然後再離婚回來娶你。我說，如果我們不能在一起，我就做你的情人，只要能在你的身邊怎麼樣都行。那時候我清楚的聽到你說你會娶我無論什麼情況都不會丟下我一個人。

    可是分手那天，你近乎吼出來的那句「我養不起小三」打破了所有曾經。

    你能懂走過學校四周不管走在哪裡都會記起：這裡我們來過。那種無力感麼？你能想像那種一想起某個人的名字心就絞著疼的感覺麼？絕對比痛經疼。

    當然，你一定不會懂得吧？因為你可以做到習慣，你可以習慣沒有我的日子，有她的相伴。她肯定很懂事很體貼不會讓你掉一滴眼淚。

    你寫說說：「別再打擾我的生活了，我傷不起」。

    是誰一直躲著我，是誰曾經說了那麼狠的話就為了刺死我？是誰轉身就陪在了另個她身旁，是誰明明應該愧疚卻總是對我那般牴觸彷彿全都是我的錯？是誰先放手的？說好的一輩子，是誰把這個承諾給扼殺的那麼透徹？我傷了你麼？

    你總是這樣，喬言，你永遠不瞭解為你想太多的人是有多愛你；你永遠不知道那種痛到極致每夜咬著手臂流眼淚的感受，你永遠不會明白分開這麼久，有多少次我是催眠者自己不要找你那種掙扎感…。

    離開你後出去走了一圈，我真的想告訴你，我真的已經，再也不是1年前躲在你懷裡一哭就一下午的女孩子，我已然從女孩蛻變成女人，無論是女孩還是女人，但都已經不再是你的。打從你成為別人的新郎起，打從我的手機桌面再也不是兩個城市的天氣時，我就已經不再是你認識的那個小女孩。我會記得三年前有一個男人在我最不美麗的時候闖進我的生命，陪我演繹了一場最美麗的偶像劇，但是偶像劇終究會劇終，所以，這一路結束後，我只念彼此各自安好，望多年後再遇見，那將是另一個美麗的起點。

    許諾落筆

    如果不是下課鈴響，也許我還在沉浸在想念喬言帶來的悲傷中。

    安可、凌然她們四個又跑來我身邊，追問我和林琦的事，我用一句話打發了她們。

    我答應他了。

    我不用看，也可以想到她們臉上的表情，一定是開心。

    我也想要開心，只是始終提不起力氣。

    當年的許諾去哪了，當年的喬言在哪裡？誰知道，誰還記得，許喬諾言，許你一世流年？