正文 第十八章 文 / 劉學文
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我越來越感覺到了流星所承受的心理壓力並不比我小，這是那天我去醫院看她時得出的結論。
當我走進她的病房時，她並不在病房裡，我問過了同病房的患者。有人告訴我她已經出去一下午了。我還是無法與她聯繫，她的手機依然不大開機。就連我與她的聯繫方式也只是見面，或者是她打電話找我。我開始站在住院部的走廊上等著她，半個小時已經過去，依然沒有出現她的身影。我有些急了，便朝外走去。
陳麗丹醫生出現在我的面前，我們已經見過面了。她知道我與流星的關係，便把我叫到了她的辦公室，她的表情有些嚴肅。不像前幾天看到我時，還時不時地會說出幾句時髦話來，還會和我開起各種各樣的玩笑。我知道流星的檢查結果一定是不太好。我緊張極了。比上次流星打電話讓我去醫院時，不知道要緊張多少倍。
災難原本是沒有靈魂的，它從來就不會因為我們的無辜而遺忘了我們。
事情正如我擔心的那樣發展著。
陳麗丹醫生終於說話了，她指著一大堆檢查報告當中的一個和我說，「你看正常人的WBC是9000以下，而她是23600。當然僅憑這些還不能證明她一定就是白血病，還得……」
我根本聽不懂她所指的WBC是什麼意思。我已經不能再聽她說下去，我極不禮貌地打斷了她的話，「我不懂這些醫學術語，我也弄不懂這些數字，你就直接告訴我，她得的是什麼病？直接告訴我。」
陳麗丹醫生猶豫了片刻，才慢慢說道，「ALL型急性白血病。」
陳麗丹醫生的話音剛剛落地，我的頭就像是炸開了那般，我的身上一下子冒出了冷汗。我再也站不住了，漸漸地蹲了下去。陳麗丹醫生一把扶住了我。
幾分鐘後，我才慢慢地緩了過來。
關於白血病，我是早就聽說過的，我在德國讀書時，外國同學當中就有得過這種病的人。那也是一個女孩兒，她經過了漫長治療之後，最終還是死去了。我還曾經在流星面前不止一次地提起過此事，是為了讓她在我不在秦州的日子裡，好好地珍惜自己，珍惜生命。可是現在讓我如何去面對這一切呢，又讓流星怎樣去面對呢？
我沒有再多問什麼，一下子跑出了醫生辦公室。我朝流星所在的病房看了一眼，知道她依然沒有回來，便向走廊外快步走去。
我努力克制著自己的情緒，不想讓流星看到我的異樣。我擦乾了臉上的淚水。走到醫院大樓的外邊。幾分鐘後，流星終於出現了。
我鄭重地問起了她去了哪裡，她不得已告訴了我她的行蹤。
原來，她是不打算告訴我她離開醫院這件事的。是因為路上堵車嚴重，她回來得太晚，被我發現之後才不得已實話實說。她是去了李副局長妹妹的公司，她是想去那裡看看，一是為了表示對李副局長的真誠相助的謝意，二是也想看一看那家公司是否適合她。
我很不高興她這樣不在意自己的身體，我甚至是有些惱怒，「你眼下不可能去考慮這樣的問題，你必須知道所有的檢查結果之後，再做下一步的打算。」
我不容她說什麼，拉起了她的手就朝住院部走去。
回到病房的時候，不知道是不是走得太急的緣故，她好像是在喘息著。我問她怎麼會這樣？她告訴我已經有一段時間了，一累了，就會有這種疲乏氣短和心慌的感覺。
流星這些天來就一直食慾不振，我還一直以為她是因為工作上的事上火的原因。不久前，我就發現了她的身體的不少地方都有出血點，那時並不嚴重，我要陪她去醫院，她總是說沒事，很可能只是過敏，過幾天就會好的，我也就聽信了她的話。
我現在才明白，其實，那就是白血病的症狀。
如果不是李林副局長打來電話，要幫她尋找到一份工作，她還不會想到去醫院檢查一下。也正是普通的檢查讓醫生產生了疑惑。
我堅持著讓流星躺到床上，我詢問著她晚上想吃點兒什麼。我特意裝著什麼都不知道的樣子。可是我的心裡卻已經到了崩潰的邊緣。我暗暗地告誡自己，暫時不能將那殘酷的事實如實地告訴她，儘管她已經知道自己為什麼會住院，將進行的是什麼樣的檢查。
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這些天來，我還在不時地考慮著另一個問題，那就是與李諾的關係。現在想來，我第一次走進她的辦公室，也包括她在地鐵站的站口見到我的那次見面，都沒有讓我產生更多的想法，我只是把那看成了一種善良，看成了是當今社會最陽光的一面。
這段時間以來，當我真正地走進她的公司時，她對我的器重和青睞，已經讓我明確地感覺到了那是對我的關照。一種可遇而不可求的關照。我曾經考慮過，她是出於什麼樣目的？出於廣招人才的目的，已經基本可以排除。而我已經開始思考她是不是另有所圖？是不是把我當成了一個單身女性獵捕的對象？當我在她的別墅裡看到她輕紗罩身的那種誘惑時，當我離開她那裡之後，我除了考慮過那是不是她的生活習慣之外，我還考慮過她是不是對我產生了好感，一種異性之間的那種好感。當我想到這一點時，我曾經還考慮過我是不是有些下流？是不是有些齷齪？
不是我要下流下去，也不是我要齷齪下去。自從我與流星相愛之後，還沒有過誰能夠讓我分心和移情。可是我不得不承認，當李諾那樣出現在我面前時，頓時便讓我產生了生理上的反應。那是除了流星之外，第一次有這樣一個確定的女人，讓我產生了那樣的反應。
這些天來，我幾乎有些茫然。
那天我與李諾單獨去游泳時，她如果真的對我有那種需求的話，那無疑是一個絕好的機會，她幾乎是強姦了那天我的個人意願。她同樣可以強姦我剩餘下的時間。當然，如果那天她真的要那樣做的話，那一刻，我是不可能答應她的，那是我自己的事。而她卻讓我產生了更大的迷惑。
如果我的猜想是真實的話，我已經想好了，我會離開那裡，一定會離開她。這是在我還沒有知道流星已經得了白血病之前，我曾經認真考慮過的問題，我也暗暗地下定了決心。
這段時間以來，流星幾次勸說我去張一寧那裡上班。這是她為之努力的事情，可我從感情上卻一時無法接受。我一直心存戒備，我彷彿一直認為到我去那裡是有代價的。那種代價只是不為我所知而已。
我也同樣漸漸地感覺到我在李諾這裡工作很可能也是會有代價的，而眼下我更傾向於留在李諾這裡，那是因為我明明知道我很可能需要付出代價，我卻以為可以是我自己把握的。我總應該有接受或者拒絕接受的權力。
李諾既不可能綁架我的身體，也不可能綁架我的靈魂。我彷彿還有著這樣的自信。
這些天來，李諾一直就在忙乎著那天帶著我去談判的那份訂單的事。我已經聽說了，事情已經談妥。
那天晚上離下班還有兩個多小時，李諾親自打電話通知我，晚上陪她去與上次那幾個女客人吃飯。我支吾了半天，還是答應了她。因為我既然還沒有告訴她流星病了的事，我就再也沒有拒絕晚上赴約的理由，因為那是她為我明確的工作的組成部分。那一刻，我真的想告訴她我的女朋友病了，可是我最終還是沒有那樣做。我不想給她再一次提供施捨的機會。
宴會上，只有我一個男人，剩下的只有李諾和上次那幾個女性。我不知道李諾有多大的酒量，她卻喝得讓我瞠目結舌。她似乎極其反感我勸她少喝。我只能任憑她自以為是。
是李諾親自開車來的，這次是一輛奧迪車。來時，天正下著雨。我並不知道是她特意沒有讓司機跟來，還是司機另有別的什麼事。走出酒店時，她已經有了幾分醉意，但卻依然保持著自己以往的形象。送別客人之後，她讓我坐到了司機的位置上，讓我送她回家。
雨已經越下越大。我按照李諾的指點，朝羅曼花園開去，已經到了花園門口，我一下子將車開進了積水深處，車已經陷落在了那裡。我慌張著下了車，我的整個身體有三分之一都浸在了水裡，我低下頭去察看情況，上半身的衣服也已經有一部分浸濕了。李諾並沒有發火。她在車上打了個電話也走下了車，指了指已經進入我們視線的一棟居民樓說道，「走，快走，車就不用管了。」
她依然醉意濃濃，我無法馬上離她而去。我們一起走進了一幢樓的四樓，她掏出了一串鑰匙，讓我把門打開。房間內的陳設和牆上掛著的她的照片，讓我感覺到這也是她的家。我把她扶進屋之後便要離去。她拉住了我，「這樣怎麼走？洗個澡，換換衣服再走。」
她的目光已經讓我無法拒絕。
她晃動著身體，為我放上了洗澡水。我走了進去，並沒有走進浴盆，只是在淋浴頭下沖洗了一下。洗浴間的門鎖已經壞了，她直接走了進來。那時，我已經穿好了短褲，我面對著她，她的手裡拿著幾件衣服，告訴我將它換上。
我慌張著向外走去，只穿著一條短褲。剎那間，我看到她已經是穿著浴衣，只是不像那天那樣透明而已。可是，那一刻，不知道為什麼，我還是一下子情不自禁地聯想到了那浴衣裡面的神秘，想到了那天曾經朦朧地在我眼前晃動著的輕曼……
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我沒有將病情診斷馬上告訴流星，我已經考慮過無數次。我必須有了能夠說服她還有活下去的理由時，才能如實地告訴她，告訴她真實的病情。而我所說的活下去的理由，就是一定讓她不僅僅看到可以治癒的希望，還要讓她看到我們擁有了治療的條件。我不能一告訴她時，就讓她陷入絕望的境地。
我已經開始考慮爸爸要出售那一對交椅的設想。只是我還沒有在流星面前說起這件事，也沒有在爸爸面前鄭重地表態。
我見到流星時，她又一次提起了讓我馬上去經濟研究所上班的事。我還是告訴她暫時等一等，為的是不讓她感覺到她的努力已經變成了無效勞動。
即便是那天晚上，我又一次走近了李諾，我還是不想馬上改變我對工作的選擇。
那天晚上，我走出李諾住處時，還是什麼都沒有發生。
我不知道為什麼，我竟然會得出了這樣一個模糊的結論，李諾是不是只是把我當成了一個小弟弟？她的生活中是不是曾經有過什麼隱憂？有過什麼失意？她是不是從我身上找到了什麼？抑或是她兒時的某種寄托？抑或是成年後的某種傷痛？還抑或是一種精神的替代？
這是我那天晚上離開李諾那處住宅時的感覺。
李諾的那套住宅同樣不小，裡面裝修的豪華程度已經完全超出了我的想像，只是從外邊看上去，與別的普通住宅沒有任何兩樣。
那天晚上，當我走出洗浴間後，穿好了李諾為我準備的外衣，那是一套男人的外衣。那是不得已的事情，我的衣褲不僅僅是濕的，而且已經沾上了泥水。我穿好衣服後，呆呆地坐在客廳裡，等著她的出現。理智清楚地告訴我，決不能有意外發生。
這些年來，我與流星早就彼此有過許諾：一諾千金到盡頭。
我時時刻刻都在提醒著自己，決不能辜負了她。
可從禮節上講，既然李諾已經走進了洗浴間，我不能不打招呼就悄悄離開。
不知道過了多久，李諾才走出洗浴間，她還是穿著剛才那件浴衣，只是我只能在心底才能透視出她那天輕紗裹身時的真實狀態。
她依然落落大方地走到了客廳，兩腿一搭，坐在了沙發上，兩條細腿大部分裸露在了我的眼前，她就這樣與我交談起來。她大多問著我在公司裡工作以來的感受，並沒有涉獵別樣的話題。她甚至自從認識我以來，從來就沒有問起過我談沒談過戀愛這樣的問題。這一點，卻是與辛然有著本質的不同。
她彷彿還有濃濃的醉意，一種浪漫的醉意，但卻一點兒沒有失態。
不知道為什麼，我卻產生了與她截然相反的感覺，我的目光竟然那樣沉重，不時地游移在她的雙腿上。我努力地掩飾著自己內心的真實感受。她一邊剪著指甲，一邊與我漫不經心地交談著。彷彿根本就沒有在意我的存在。
那一刻，或許我的眼睛將我的內心早已經出賣。
我對她說：「我想走了。」
她抬起頭來，說了一聲：「那好吧，時間不早了，也應該走了。」
我走出那個小區時，雨已經不滂沱。
我慶幸著自己又一次成功地走脫，雖然我並沒有發現李諾要與我怎麼樣的明顯故意。可是我之所以會產生這樣的慶幸，是因為她已經讓我產生了異樣的感覺，那是一種真實的感覺。
在此之前，我曾經害怕過，害怕我會經受不住性的誘惑，從而背離對流星的承諾，甚至有辱她的尊嚴。我曾經告誡過自己，李諾既不會綁架我的身體，也不會綁架我的靈魂。可是，不知道為什麼，我彷彿突然意識到，人生還有另外一種綁架。
生理上的本能反應，那分明是一種更具有殺傷力的綁架，一種更難以擺脫的綁架。
我不知道是不是因此而讓我不再秉持我那極端的風格。
漸漸地，我多出了一份對李諾的關注，一種超出了對頂頭上司的關注。她的服飾開始在我的眼前變化著。她的穿著在我的眼裡更加得體。她淡雅的服裝色澤，常常讓我感覺到透視出一種原始而自然的美。
我或許是受爸爸對傳統文化熱愛的影響，我早就彷彿有著一種審美的天賦。即便是行走在大街上，每當看到那一個個美麗女孩兒極不得體卻悠然自得的裝扮時，我甚至都不能容忍。有時，我甚至會產生走上前去斥責的衝動。我真想告訴她們應該怎樣捍衛自己應該有的美麗和尊嚴。
是李諾讓我心理上產生了這種微妙的變化，我不知道產生這種變化的始作俑者，究竟是李諾最初讓我感覺到的新奇？還是她在我眼裡原本就應該是我眼下感覺的這樣？
直覺似乎重新告訴我並不是李諾對我有過什麼企圖，是我對自己的不自信，才讓我闖入了思維的誤區。我的潛意識告訴我，我已經沒有那麼多的精力，去考慮那原本或許就不複雜的問題。我應該全力考慮去挽救流星的生命，我一定要竭盡全力挽留住流星。
我相信我還是她的唯一。她依然是我的最愛。