正文 1025 天平的兩端 文 / 全部成為F
也許是我的錯覺，我從末日幻境轉入這個頗有蹊蹺的世界還不到一個小時，但卻擁有大量關於我在這個世界生活狀態和認知情況的記憶，這些記憶就如同與生俱來，且毫無違和感，即便，它與我的末日幻境記憶相衝突，然而，由這些記憶帶來的真實性和日常感，卻是末日幻境和病院現實都無法達到的。即便是在病院現實中，我都揣測了許久，懷疑其為某種相對於末日幻境的意識態幻境，而並非一個絕對意義上的現實。我用「現實」這個字眼去描述在病院中獲得的資訊，僅僅是為了和末日幻境區分開來——畢竟，兩者之間存在某種上下層的關係，而這種關係，在我的眼中，卻並不是唯一而可靠的。
在我的生命中，影響最為強烈的，無疑是末日幻境——我曾經這麼認為，可是，當我「回到」如今這個世界，卻足以形容為「醒來」的感覺，這是連病院現實也沒能在第一時間帶給我的強烈感受，足以在感官上，區分出「末日幻境」和「真實生活」。
我從第三者的角度觀測自我，自然可以保留以「末日幻境」為主體，向外輻射的思維核心，但是，僅僅從第一人稱的感受來說，「末日幻境」相對於這個世界的真實性，無疑是「妄想」一般。
我在「醒來」的第一時間，就下意識接受了自己腦海中，關於這個世界的認知。
這是一個優等生，在活動範圍僅限於這個城市時，所構建出來的世界觀——在這個世界，沒有異常和神秘。
也因此，不需要任何對抗異常和神秘的力量、本能和經驗。
在這個意義上，末日幻境給我留下的，也就只是一堆妄想的殘渣了。
感受性和邏輯記憶的衝突，理性和感性的矛盾，讓我有些難以接受這樣的事實。可是。另一方面，我卻必須承認，在這樣的世界裡，我不需要肩負「去拯救誰」這般沉重的責任。因為，沒有人需要拯救，我所愛著的人，和此時此刻的我一樣，必然也過著平凡而日常的生活。不必擔憂末日的降臨，也沒有被「病毒」感染為末日症候群患者，並因此遭受各種各樣的磨難。
世界雖然不是徹底的和平，但卻比末日幻境的時代好了不知道多少。尤其在這個國家，人們過的是和平時期特有幸福生活，大多數戰爭年代留下的創傷。都將在今後的半個世紀裡癒合。
正因為沒人不幸福，所以，不需要英雄。
所以，不需要英雄高川，也不需要神秘專家高川。我的存在。名為高川的優等生，就僅僅是一名校方眼中的優秀學生而已。
如果這個世界才是真實，那麼，我的責任，大概就已經結束了，而我的冒險，也已經沒有繼續的必要。因為。一切厄運都沒有開始，所以，沒必要刻意去尋找厄運中才存在的東西，包括「江」。反過來說，如果「江」同樣在這裡存在，那麼。「病毒」也必然如此，而厄運的降臨，也就是時間上的問題，這平凡而寧靜的日常生活，終將要墮入地獄之中。
所以。我不應該希冀「江」的存在，我感覺不到它了，我是正常人，不是末日症候群患者，我的體內，沒有寄宿著怪物，而世界，也將正常地發展下去。
我不知道，當我這麼想的時候，到底是應該懷著怎樣的情緒，是應該微笑，亦或著哭泣，沒有異常和神秘，平凡又日常的世界，平凡的我，或許平凡又幸福的笑夜她們，這就是我想要的嗎？我不知道，但是，我必須承認，這樣的結果，對比起末日幻境和病院現實那樣的殘酷，的確是美好得不知道多少，甜蜜得簡直讓人暈眩。
可是，為什麼，我的情緒無法平和下來，我的血液仍舊在沸騰，卻有一種茫然若失的感覺，貫穿了我的靈魂。我開始懷念那不該懷念的東西，有一個聲音，在我的心底咆哮著，讓我去尋找「江」——即便，這就是真實的世界，比末日幻境和病院現實，都要真實，理想而美好的世界，即便，末日幻境和病院現實，全都是妄想出來的東西，即便，「江」的存在，意味著「病毒」的存在，也意味著，世界將要動盪起來，也沒有關係，也要找到它。
這樣的心聲，是如此的強烈，就像是掙扎在牢籠中的惡魔，咆哮著要掙脫出去。
我沒有理會，只是懷著那矛盾的心情往回走。我想，不管自己要做什麼，但是，一一確認那些，在我的生命中佔據著一席之地的人們的存在，也是必要的。如果這個真實的世界，不過是中繼器製造出來的逼真幻境，那麼，我所在意的人們，也必然不會消失；而如果這裡就是唯一真實的世界，末日幻境和病院現實不過都是我的妄想，那麼，我所在意的人們，也必然在這個唯一真實的世界有一個原型，因為，妄想從來不會無根而生。
「江」對我而言，是極為特殊的，但是，假設這個世界是真實的，真江、笑夜、瑪索、八景、系色和桃樂絲她們的確存在，卻沒有和我產生交集的情況下，我需要找回「江」嗎？「江」是「病毒」侵蝕我所愛著的她們，才產生的特殊存在。沒有「病毒」，沒有感染，沒有末日症候群患者，我們之間也就沒有交集的基點。換句話來說，作為高川的我，可以為了和她們產生交集，找回自己熟悉的一切，從而去尋找「病毒」，引發感染嗎？
答案是否定的，雖然，內心中奔湧的情感，一直都在喧囂著，讓我回到那個驚心動魄的日子裡。然而，我覺得那是不正確的，也並非自己想要的。行走在回家的路上，我回想起了，自己之所以踏上英雄之路，儘管事實上已經失敗，卻仍舊坎坷前行的覺悟——我所付出的一切，是為了拯救我所愛著的人們，但卻並非是為了這個拯救過程。想要的無非就是一個「讓她們至少不必要再遭受末日症候群的折磨，最好的情況，就是能讓她們擺脫病院的陰謀，回歸日常的生活中」的這個結果罷了。為了這個結果。我付出了很多。
既然不是為了拯救的過程，而僅僅是一個美好的結果，那麼，和我面前所認知到的世界又有什麼差別呢？當災難的源頭不復存在，一切都還沒開始，我的覺悟，不就已經得到了一個最好的結果了嗎？的確，末日幻境那波濤洶湧的生活，改變了我，塑造了我。讓我得到過去從未想過的東西，但是，相比起我不顧一切的覺悟，都想要達成的結果，無疑是可以拋棄的。
哪怕。是人和人之間，那珍貴的情誼，關係，乃至於一個看似璀璨的人生。可以為了什麼人付出一切，甚至以死亡為代價，是一件幸福的事情，為了自己的所愛。在絕望中前進，是值得驕傲的事情。但是，既然這些都能接受，那麼，又為什麼不能接受「一直都沒開始」為代價呢？
當我想起自己的覺悟，內心那不甘的喧囂。便逐漸平息了下去。我對這個世界，也不再具備刻意的想法，這是真實還是中繼器的意識態陷阱，其實都沒有關係。就像在病院現實，我所需要做的事情。和在末日幻境中也有一定的區別那樣，我是否接受這個世界，其實並不重要，重要的是，我要在這個世界做點什麼。
要做什麼呢？答案其實一開始就存在，而且，無論是在病院現實還是末日幻境，無論是真實還是虛妄中，都未曾改變過。
我要確認真江、笑夜、八景、瑪索、系色和桃樂絲她們在這裡的生活，相對於末日幻境和病院現實那殘酷的環境來說，是不是一個幸福的結果。與之相比，我的失落，「江」的消失，夸克的不再，神秘和異常的不存，也只是一種必須覺悟和付出的代價而已，以因果線而言，也根本就不需要挽回。
我走回日常的住宅樓，打開家門，屋子裡靜悄悄的，在華燈初上的時間裡，顯得有些陰暗。我不覺得有什麼不正常的地方，習慣地開燈，因為雙親出差在外的緣故，這個家裡都略顯空蕩。我洗手之後，跑到陽台上，尋找烏鴉的蹤影，然而，我卻在和陽台相連的臥室裡看到了「它」——那是一幅畫：烏鴉在大樹下，啄食著屍體的眼球。全幅畫都用上了冷色調，深沉而充滿寓意。畫上有繪者的落款，高川，是我的名字。我突然間「想」起來了，這是從小時候不知從什麼地方聽來的故事，從而引動的靈感，促使我在參加了油畫興趣班後，所畫下的第一副正規油畫。
其實，單純以油畫來說，它並不怎麼好，也就是一名剛學習油畫不久的新手所正式畫出的第一副作品而已。可是，僅僅是因為我的感受性，才覺得它彷彿寄托了什麼，擁有寓意，放在其他人眼中，大概只是一個粗陋又沒多大考究的作品吧。
我將這幅畫裱起來，掛在自己的臥室中，早晚面對著它，彷彿它對我而言，擁有什麼深刻的意義，可是，就連我也不清楚，那到底有什麼意義。或許，僅僅是一種感性上的觸動罷了。每個人，總有一些自己印象深刻，可在他人眼中卻不算什麼的東西。
烏鴉夸克，大概就是這麼一種東西。
也許，其內在的心理象徵，比起病院現實中，阮黎醫生給我進行的側寫還要少。至少，在病院現實中，烏鴉夸克雖然也是一幅畫，但卻是我「吃掉了真江」後所產生的心理陰影的象徵。而在這個平凡又日常的世界，平凡的我，自然不可能做下那麼不平凡的事情，也就談不上如此殘酷的心理陰影。偏愛冷色調和陰森古怪的畫像，或許可以反映出一個人的性格和某些心理因素，但卻不是什麼不得了的事情，甚至不能由此證明，這樣的傢伙是個怪人，是個精神病。
如果，在一個平凡的世界，還能牽扯出我「不平凡」的一面，說不定我也會欣然接受這個設定吧。前提是，真江她們並沒有因此陷入末日幻境和病院現實那殘酷的起因中。
我打開抽屜，將口袋裡的東西掏出來，放進去。又拿起一根香煙點燃了。在確定烏鴉夸克是怎樣一種姿態後，我的心情卻好了一些，沒有異常，就意味著平靜。也許我並不想要平靜的生活，想要去波瀾壯闊地度過一生，用生命去追逐絕望中的光，但是，如果代價是讓我所愛的人陷入痛苦和折磨中，當然是不值得的——就算是，我所愛著的她們，並不認識我，大概也不會和我再產生交集。
不管這樣的生活，這樣的世界。這樣的結果，是真實還是中繼器陷阱，我都已經平靜下來，並接受了自己身處其中的事實。這個世界就是這樣，無論我怎麼想。它就是這樣，如果要破壞它，就要付出代價，而那樣的代價，有可能是我無法承受的。所以，我可以做的事情，其實並不多。或許，也不必要。粗暴的破壞平靜，並不適合所有的世界，也不符合我的認知。
我抽完一根煙，和平時一樣，自己做了晚飯吃過後。前往學校上晚自習。
「你的身體不舒服？」上課鈴打響前，八景轉頭問到，「好一點了嗎？」
我的座位被調動了，身為班長的八景成為我的同桌。我終於見到了她，一個和印象中沒什麼區別的女孩。我對她十分熟悉，但她對我雖然談不上陌生，但交情也並不深刻，僅僅是同班同學而已。比起病院現實的她，此時的她和末日幻境中的她一模一樣，有著一頭靚麗的長髮，動作幹練利索，充滿了一種實幹派的氣質，身為班長的職責，她一直都做得很好，深受老師和同學的好評，即便是班裡的刺頭，也不會對她的吩咐推三阻四，因為她總會在接人待物的細節方面做得比其他人更好。
原來的同桌似乎將他的猜測轉告了八景，八景和平時對待生病的同學那般向我詢問到。
「沒什麼問題，只是有點疲勞。」我只能這麼回答到。
八景點點頭，低下頭繼續琢磨習題。我收回目光，落在那熟悉的習題上，手中的筆卻只是在草稿上描著沒有規則的線條。我想問八景是否幸福，但是，這樣的話又怎好這麼直白地問出口呢？不過，單單從八景那習以為常的學習狀態來看，她至少沒有生命危險，即便有什麼不順心的事情，大致也和普通人一樣，是在情感和成長上的問題吧。這個世界，沒有她必須冒著生命危險去戰勝的敵人，沒有怪異和神秘去威脅她的正常生活，雖然並不意味著沒有天災**，然而，放在廣闊的人口比例中，她的未來和普通人相比，也不會有太大的差別吧。正常地成長，正常地老去，正常地死亡，即便遇到問題，也是所有普通人都會遇到的問題。
生活在這樣普通的世界裡，成為一個普通的人，八景是否滿意呢？是否會幸福呢？我看著這樣的她，覺得她是幸福的。但是，正因為她並沒有末日幻境的記憶，所以，無從和現在的生活進行對比，而是否感到滿足和幸福，也是只有她自己才能做下的結論。無論在我的心中，有多麼期望她能過上此時這般平靜和平的日子，也無法因為這種想法，決定她是否滿意和幸福。
雖然難以啟齒，會被當作怪人吧，亦或者，被她視為早戀的傾向，從而將我們彼此之間的關係，拖上一個尷尬的冰點，亦或者會發生某種我所無從預料的變化。八景對我來說，本該是十分熟悉的，但是，那也只是末日幻境中的她，在這個世界的記憶中，我和她並沒有太多的交集。和這樣的一個，熟悉又陌生，僅僅只有普通關係的女生談論幸福，我的心中有些遲疑，琢磨著開口的方式，但是，在這節自習課的下課鈴打響前，我還是確認了自己心中的想法，無論如惡化，都應該將那句話問出口。
巡堂的老師會在窗邊走過，偶爾也會走進教室，教室中的竊竊私語聲也隨之此起彼伏，外面的天空很明亮，雖然因為空氣污染而呈現出一種淡淡的渾濁的橙紅色，但卻格外讓我感到寧靜，彷彿天空本該就是這個樣子。我不由得想起幾個小時前，末日幻境中被核爆污染的漂泊大雨，那漫天冰冷的黑色，流淌在大地上，又不由得想起，在臨時數據對沖空間中，那混沌又變幻不定的灰霧，彷彿總在視野和感知之外，隱藏著致命的危險。那樣的世界，無論多麼正常的時候，都會讓人想起怪異和神秘的恐怖，似乎下一刻，好不容易得到的歇息就會被打斷，那樣的生活，就像是總處在驚濤駭浪中，時刻都有熟悉的人死去。
而在這個無比真實的世界裡，人們享受著平和與寧靜，雖然並非沒有意外的風險，但是，大多數人的心中，卻不會提心吊膽地認為，自己下一刻就會被莫名其妙的死神抓住，也從來不會擔心，自己熟悉的人下一刻就會不見蹤影。人們可以平靜而正常地結束自己的自然壽命，而無需考慮折磨的痛苦。即便有意外，但也只是少數人才會遇到的意外，人生中的驚濤駭浪，從來都不是無休無止的。
這真的，是一種幸福的生活。
我的內心，就像是被這片不那麼清澈，卻格外祥和的夜色過濾了一樣，所有的苦惱和重擔，被留在了夜的深沉中，留下的只有一片平靜。我翻開作業，在重複過無數次的思路中，解開一道道公式。而我的靈魂，也如同這般，被一層層地解開了。
下課鈴聲響時，我合上作業本，原本覺得會很不自然的問話，就如同流水般，自然而然地對八景說了出來：「八景，我有一件事想問你。」
「嗯？」八景看過來。
「你覺得自己幸福嗎？在這樣平靜的生活中，感到滿足嗎？」我如此說到。
八景有些錯愕，我明白，這可不是平時同學們會提起的話題，就我過去而言，也很少去思考自己是否幸福，不過，對這種平靜的日常是否滿足的問題，還是有自己的答案的——我其實一點也不感冒這種平靜的生活，我有過很多夢想，其中一個就是成為英雄，我的孩童時期，有過各種各樣的狂妄，即便升學之後，為了避免自己和周圍的人格格不入，才亦步亦趨地踏在日常的腳步上，但也不過是一種習慣而已，在我的內心中，那狂妄而幼稚的想法，一直都沒有褪色。所以，最初走入廁所怪談的時候，才會在恐懼中走向反擊，也才會逐漸適應，那接踵而來的怪異和神秘。在走進病院現實之前，雖然末日的陰影一直壓在心頭，但是，抵抗它，反擊它，破滅它，拯救世界，成為真正的英雄，這樣的想法才是支持著我在神秘世界中的冒險的力量。
病院現實，就像是給我潑了一頭冷水，但是，卻仍舊無法澆熄我直面驚濤駭浪的熱血。也許，比起這個平靜而日常的世界，我是更喜歡那個充滿了危機的世界的。
我明白，但是，比起我所喜歡的，我已經有了更加在意的東西。所以，即便是我自己喜歡的生活，也不會為了得到它，而付出一切。
而我面前的女生，這個陌生又熟悉的八景，就是我所在意的人。我希望她幸福，滿足，如果這是能讓她獲得這些東西的世界，那麼，我願意無視中繼器陷阱的可能性。這裡太過真實，真實到我無法抱著這是一個意識態幻境的覺悟去破壞它，除非，我能找到讓自己確信無疑的證據。