正文 第27節 文 / 什麼都不想最好

    真累！這怪自己，明明可以早睡，偏睡得這麼晚。

    我認為晚上睡得晚，會耗損氣血，早上醒來，手麻麻的，要出冷汗的感覺。由於看重睡眠，快23點時就很想睡著睡著，這樣一來，反而睡不著。昨晚沒睡踏實。

    這怪自己呢？當然怪自己，明明可以早睡，瞎搞搞，整得很晚睡，還要繼續。

    昨晚快23點睡覺。上床後就很想睡著，但我知道越想越睡不著，要放寬心，不要想著睡覺。我有些要責怪寶寶，我那麼地想睡覺，他不幫助我睡覺，卻打擾我睡覺，我腦子裡不斷地出現畫面。但我覺得不應該責怪寶寶，即便不被打擾，我也不會馬上睡著，雖然被打擾，過一會也會睡著的。昨晚我控制住沒對寶寶發火，不過因睡不著有點朝寶寶發火的衝動。以前好像對寶寶發過火。對於我發火，貌似寶寶不理睬的，事後，我好像會為自己的暴躁道歉。

    昨天早上，在公交站碰到村裡的幾位老人。熟人相見，自然要笑臉相迎，熱情打照呼。我感覺到寶寶對我的行為很讚賞。

    他讚賞了，我不樂意了。昨天我在想我幹嘛要跟寶寶唱反調，拂他意？聽話，依他不好嗎？我本來就弱，在他面前低姿態，沒什麼的，不可以對著幹，聽話，順他。他是男人，我是女人，自然是我要低姿態的。

    說「從沒開始」，又覺得不恰當。

    開始的時候寶寶很瞧不起我，而我做著灰姑娘的夢，但我很務實的，雖有念想，但不執著，不是非要嫁寶寶的。那時候的我很聽話，心裡多多少少期盼寶寶來找我。

    後來變成跟寶寶唱反調，腦子裡老冒出整他、對他不好的想法。一有不好，就不理他，要他走開。

    以前寶寶對我很不好，現在對我好。可能寶寶的好溫暖了我的心，我把他當球踢的想法沒了，要知道曾經我這想法很強烈，我想控制住都控制不住，現在很久沒這想法。

    今天有一件開心的事。

    去食堂吃早餐時碰到好久不見要好的同事。她說我氣色很好，精神不錯。

    女人嘛，都愛美的。說自己漂亮哪有不開心的？

    我說：「是嗎？可我覺得很累，手有些發麻。」她說我嘴唇烏紫。我說我嘴唇很早前就烏紫，現在可能有些改善吧。她說我以前的臉是黑的。我說我以前抑鬱，現在開朗起來了，氣色開始好轉。