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正文 第一百四十章 再劫氣數 文 / 小小一說

    第一百四十章:再劫氣數

    我不知道那怪老頭說得那種糟糕情況,到底到了什麼樣的程度,由於腦子裡面早已經感覺到了空空蕩蕩,什麼其它的情況也沒有擔驚受怕的,只能以為是自己的生命可能到了最後的盡頭,所以,這又開始擔心起自己的生命來了。

    越是認為到了生命的終點,越是想把餘下的時間留給自己,留給自己最想念的人,越是擔心自己餘下來的時間不夠,越是不想死,或者說是不想那麼快的死去。

    唉,我就不明白了,怎麼就越來越想不通自己了,明明就是一個之前不怕死的想法,一切都將成為過去的不復存在,所有的事情統統的煙消雲散,就像是那種的俏無聲跡的離開,讓世界沒有了自己,也讓自己沒有了世界,可當真的死亡要來臨的時候,原來這一切之前的想法都將改變了初衷,變得怕死起來了。

    這樣的情況是不是對應於所有人我不知道,反正目前的自己就是怕死了,一到了怕死的時候,從心底的怕說那個「死」字,怕見那個「死」字,每當自己睜開眼睛的時候,都當自己是經歷過一次死亡形式,是從死亡的命運中掙脫出來的,所以每次都要仔細的注意一下自己,看看是不是真的還在活著。

    只要想到是活過來一次的,就會感到上天無比的恩賜,又給了自己一次活的希望,越就感到特別的怕死,於是就特別的信天、信命、信氣數,特別的想知道自己到底怎樣,還能有多大的氣數,還有多久的活頭兒,打卦、算命,問天問地問前程。

    又於是,我開始瞧不起自己了,瞧不起自己的膽小怕死是,不管是怎麼的就有了怕死的念頭,反正我開始了睢不起了自己,特別的想跟那個被瞧不起的自己決裂,可但是,卻又不知道怎樣才能同那個被睢不起的自己分開,這才沒辦法的不得不容忍的默認了自己。

    再於是,似乎通過了我之變,有了些理解了那些個倌倌們,怎麼就之前的盡心盡力的盡職,無數次曾經的不為利益所誘,又無數次的沒被金錢砸倒的性格,怎麼就會在曾經的領導信任,和數次的上司器重提拔,而一但的地位顯赫了之後,就會改變了自己之前的原則本分,經不住一點點的利誘外加一些把柄的脅嚇,像變了一個人似的開始妄為呢?

    噢,是人的榮譽感大於了責任感,要是死了,之前的一切榮耀都將付之東流,一但因公象說的那樣報復魚死網破,想必老婆孩子也將成為了別人的家室,或許自己的曾經在省吃儉用的從嘴巴上攢下的積存,又不知要給哪個別人揀了便宜,更加或許的,想到自己之前的那些粉紅女友、異性知己、還有小三小四式的過去式情願,都將可能的不知道會投入誰的懷抱,與什麼人在花前月下,是不是一邊摟著別人的脖子,一邊還在貶低著曾經的自己是如何如何的低能……

    於是乎,於是之後的再於是,不能不脫脅,言而總之,保住之前的一切榮譽,就得退步避讓,即使領導也不能得罪,雖然不是死的威脅,會有什麼樣的小鞋也不用再說,……,算了吧,別再那麼多的堅持了,上司讓做的,何必呢,別人不是也在做嗎,幹嗎計較結幫成伙的擰成一團,一窩窩腐的事情也不光我們一幫吧,連電視裡面不都報過公職泡妞成幫的嗎,我那單位的他們都沒事了,我們怎麼了是眼有疵嗎?

    看我自己的腦子,簡直又要壞了的不可理喻,這自己的事情都沒有弄的明白呢,怎麼又信著方的理解那些污吏之倌的苦衷了。

    噢,或許這就叫做臭味相投了,自己變了,變得讓我瞧不起了,於是也就跑到了他們那伙了,與他們弄了個近乎,我說變壞的自己那麼的難治難以說服,原來他們是跑到那裡抱著團兒的有著傘呢,這樣的……

    於是我就給變壞了的自己卜了一卦,最後得到的結論是有榜得中,仕途高昇,唉呀,像變壞的自己這樣竟然會有個好卦,而且還就靈了,自己也不知道我是怎麼的咕嘟出來的,反正那卦就靈了。

    說這卦上一靈,一個偶然的機遇好運就來了,我發現自己在遇到那個大官的同姓之後,就特別的想他是自己的的本家宗門,於是就花了血本借錢僱人弄了一個宗普,又備了重禮了花了重金買通了大官的下人。

    這招可靈,結果真的成了,大官像是也覺得應該光輝自己的姓氏門眉,這不,稍一提拔自己就在恩人的點下當官了,還管了好幾播人有著進頂呢,年頭兒月盡的還能給恩人回點,這一來二去的就真像卦裡面說的一樣。

    唉呀,家裡從此有勢也有錢的感受就是不同,想攀附的人也多了起來,變壞的自己家裡開始有了好多的人,我也弄不清這些來的人裡面哪些是傭人,哪些是丫環跑堂的,哪些才是妾姘相好,甚至姨太三兒四的明暗之分,我與自己的距離開始了更大分歧,有點像那種連著**的雙人,兩套的大腦各自的思維,除了身體的分不開之外,完全不同的想法,我就是這麼的開始恨了自己,猛勁的一恨,竟然把自己給恨醒了:

    「唉,你是什麼時候來的?」我看見了正在那自說自講的怪老頭,「你不是回去z星了嗎?乍這麼的快就回……」

    立馬的覺得又似乎的不對,好像之前問過了這些個問題,像是說了我的情況更糟,究竟的是怎麼樣的答案,也得重新的再好生的想想,我的記憶和思維就是壞到了這樣的地步,卻是怎麼也想不起來:

    「到底什麼情況會是更糟的?」

    我本來的就是個在自言自語,結果又是怪老頭的話解了我的疑問,「蠱蟲疏通了你的記憶通道,讓你想起了當初的事情經歷,卻也啃破了轉世的包壁,吃弒了記憶細胞,會讓記憶的事情難以復原當初的情景……」

    我不知道怪老頭是否在重複昨晚的答案,可我總是的認為自己的生命才是到了更糟糕的地步,不然的話這怪老頭也不會這麼急的出現,我就是這麼認為的,所以特別關心的是那些相關於生命憂關的事情。

    「不會是我生命的憂關變得更糟吧?」我是越來的越不信怪老頭的話了,心裡隱約的有了一種感覺,在他的眼裡只有當年那點任務是最重要的,可能為了我腦中的那點記憶,會不惜所有代價的,甚至不會珍惜我的生命。因此我想他可能會在適當的時候會,採取殺雞取卵的,哪怕是掏空了我的腦髓,只要能夠讓當年的方舟和大獸重現,即使讓我變成了癡、呆、傻,在他看來犧牲了我一個也是值得的,我想他也不會心慈手軟的,所以我才不信他的鬼話騙我呢。

    我這也是憑心而感的,為了他口中整天嘮叨的那點破事兒,已經耽誤了我找援助的好多時間了,我也在為他走了挺多的冤枉路了,辛苦受累不說還弄了個蠱毒纏身。如果他要是真有那麼的一天,不等歇磨就想殺驢的話,就我的性格和自己此時的心情,肯定不會那麼容忍的,大不了再同上回一樣再閉一次記憶看他能怎麼的?

    反正此時的我,就是在這樣的想他要當真的不仁,那我才不會管他什麼記憶不記憶的,這點也是應該早些讓他知曉,或者說這點在他的心中早已經都清楚的明白了……,我雖然是在這麼想著,但偶爾也穿插著另外的一種心思,想自己也曾經是為了要找到方舟和大獸細胞,有過即使犧牲了自我也能在所不惜的,至於怎麼的就變成了再現這樣呢,想我自己也是不知道,是什麼時候開始的。

    「沒事的,只要你能按時如期的到達漓江……」

    「對呀,還有一個漓江和苗樂這麼個希望呢。」我想反正是為了自己,大不了現在就走,只要早些時候到了那裡,才會多一些個活的希望,這把怪老頭弄的是很一個尷尬,左也不是右也不是,說是不是,說不是也不是,最後是好不容易的總算堅持到了早上。
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