正文 傅青波番外 文 / 袖舞流年
林秦淵，那些我知道的事
林秦淵，其實我知道你喜歡我，在很早的時候就喜歡我，早到可能還在初見的時候吧？
兩個大男人說什麼一見鍾情就有點矯情了，男人之間的愛本就無法像男女之間的感情那般纏綿悱惻。
男人嘛，無論如何，都應該腳踩著地，頭頂著天，大丈夫人生在世若不建功立業那還有什麼意義呢？所以我一直認為感情只是生活的附屬品並不是那麼不可或缺的。
不過，這一切都是在愛上你之前的想法了，事不關己時，看別人愛的糾結愛的鬧心，愛的要死要活，簡直就是覺得不可思議的，以前的我根本就無法理解，不就一些雞毛蒜皮之事，有必要搞得如此這般那樣。
煩，真的是很煩。
站著說話不腰疼，這應該是所有人都會放的錯誤，我也是。
站在局外，理智全在，是是非非，一目瞭然。
但真到自己入了局之時，才知道，自己以前那些想法全都是一些屁話空話。
若一段感情你能理智全在，那只能說明你根本就不夠愛罷了。
這個道理，我不懂，遇上你之後，終於明白，還好我覺得並不晚。
我知道你的雄心壯志，也許你自覺掩飾的很好，可只初次見面我就發現了眼中那對權力的渴望，或者說你對於支配權的執著，之所以會如此配合你，半出於對你的好感，半是時機不對吧。我並不認為那是一個獲得團隊控制權的好時機。
原本我想等你指揮出現失誤，或是團隊即將崩盤的時候用一個救世主的姿態出現，無論怎麼說，這樣的做法絕對是最為輕鬆省力的。
可你並沒有給我這個機會，一路下來。你的頭腦，你的博學讓我驚歎，也越來越深的把我吸引進去。
真正讓我放棄和你爭奪指揮權是在智慧階梯時發生的事。你為了我放棄通關的機會，儘管裡面還有一半是月尹霜的責任。但我知道自己是主因，也許你是想感動我？無論你當時是抱著什麼心態來做這件事，不置可否你成功了。
你知道似乎也知道自己成功了，因為我眼中閃過的無奈被你不小心窺見之時，你眼中閃過的居然是小小的得逞。
很可愛的表情。
讓我覺得退讓似乎也沒那麼糟糕。
對於人心你把握的真好，似乎只要你想，總是有辦法讓別人妥協。心甘情願的妥協。這些辦法你不僅僅是用在我身上，你也屢試不爽的用再別人身上。
紅顏知己，桃花債。
若這醋是酒，足夠我大醉一輩子。
我知道這一切都是為了你的目標。為達目的不擇手段，這一點你做的徹底，情也好，愛也好，恩也好。義也好，沒有一樣不是為了你最終的目的。有時候我甚至都會小心眼的懷疑，對於我的這些特別，是不是也是你為了讓我死心塌地的手段？
這恐怖的假設讓我覺得絕望，好多次都臨近爆發。
可終歸還是捨不得。愛情其實就是這樣，哪有什麼偉大無私的自我奉獻喲，這一些不過是捨不得離開捨不得放棄的退步和妥協罷了。
曾經嗤之以鼻的那些兒女情長，患得患失就這樣真實的在自己身上演繹。
苦悶的心，有時候恨不得應景的吟一首，衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。
你看看，那些罵別人是傻子，敢於嘲笑別人傻不拉幾的那些人，只不過還沒有遇見讓他們也變為傻子的那個人罷了。
若有辦法若有解，相信沒人肯忍受這種滋味。
還好，不久之後我就確定了我在你心中的地位，這讓痛苦掙扎的我終於舒了口氣。
我知道你喜歡我，甚至可以說是愛我，儘管平時你掩飾的很好，很好，好到我這個當事人都快要被騙了過去，但你終歸騙不過你自己的心。
在那次眾人一起下副本之時，因為開怪之人技術性的失誤，我險些被飛來的暗器刺了了對穿，是身旁的你冒著自己被洞穿的危險把我撲倒在地，才避免了這一慘劇的發生，還記得當時趴在我身上的你身為回神，慘白著一張驚魂未定的臉，滿眼的後怕。
那場面如同我的心一般混亂不堪，甚至本該是不願回憶的畫面，卻硬是因為你的這一舉動變得甜蜜至極。
心跳的狂亂，腦海中更是猶如煙花炸開。
原來，你也在乎我的，在乎到勝過自己的生命，電光火石間能冒著自己死亡的後果來救我，按照你的性格若不是在意，是絕無可能發生的。
要知道你是一個如此自私之人啊。
真是，死而無憾了。
不對！我還不能死，我死了誰來給你依靠呢。
守得雲開見月明。
事情就是這樣，一旦想通你就會發現其實真相早就擺在你的眼前，只不過被劇烈的感情蒙蔽了雙眼沒有注意到而已。
我知道了，我知道你一直都是在意我的感受的，否則你不會和在和那些女人有著牽扯之時，卻不會有著身體上的一絲接觸，也不對對著她們流露出你真實的情緒。也許除了需要之外你是故意在氣我？喜歡看我吃醋的樣子？
原諒我，把如此女性化的思想用在你頭上，不記得是和誰的哪次閒聊中聽來的歪理邪說了，說是看心愛之人為自己吃醋很幸福？
不過我不認為你是覺得幸福才這樣做的，我感覺你只是不安，你的性格不單單不相信別人，就連自己都不相信，所以你才需要用如此無聊的事情一次次反覆的來驗證？
我雖然不能理解，但是我能接受，於是我耐著性子陪你玩起這個叫做吃醋的遊戲，也不能說玩吧，只不過是不在壓抑自己的情緒，讓它自然而然的表現出來，我不知道你要多久才能確定，才能安心，但是我願意等。
等到你能放下心的那天。
他們都錯了，大家都覺得你無比花心濫情，可惜他們都不懂，其實你這樣的人才是最為專情之人。
很難心動，很難接受，很難愛上……每一步都很難，但是只要一旦獲得，就是一輩子的事。
一生為一個人，我不知道我這是幾輩子修來的福分，居然能有幸得到你的真心。
我還知道，你對著我那些偶爾流露出來那些真實的情緒，陰暗的，痛苦的，焦躁的……正是你開始淪陷的表現，說不高興是假的，當你第一次在我面前開始暴露出你的真實感受時，我知道這是你準備接納我的表現。
可惜當時我們在討論的事情太過於嚴肅，所以不能表示我的歡喜，只能隨著你的話配合的擺出一個苦惱的表情，我想我眼中的喜悅還是沒能逃脫你的眼睛，否則你不會有些尷尬的。
隨著時間的延續，在我面前的你越來越真實，越來越鮮活，單獨和我相處的你有時候甚至還會拋下那個彬彬有禮的面具，在抱怨某事的時候破口大罵。
原來真實的你更加吸引人。
這一切並不排除情人眼裡出西施的可能性，但是比起眾人面前帶著完美面具的你，我更加喜歡真實的你。
對著一尊不食人間煙火的菩薩像，就是那像再美你也無法生出情愛之心，這點我不知道別人是如何想的，但我是如此，我喜歡我的愛人雙腳接著地氣，能有喜怒哀樂，至少能和我分享喜怒哀樂。
萬事自然不可能都如意順心，特別是一個人，世界上沒有人是完美的，兩個人在一起時間長了，隨著對彼此的熟悉，暴露出來的種種也會越來越多，這是必然的，無論如何的相契合，也會出現相互之間的摩擦。
我們自然也不例外，比如你的小心眼，你的計較，你的神經質，你的掌控欲，說實話這些我非常的不喜歡，我想沒人會喜歡，但是生活不就是如此麼？總要有人改變有人迎合，若兩人都固執的堅守著自己的原則，那是絕對不可能在一起的。
真的很討厭你的有些性格，陰暗的讓人無法接受，我嘗試過改變你，可惜失敗了，也許這些本就是刻在你骨子裡面的本質。
我也倦過，最鬱悶的時候甚至想過一走了之，但是心裡就是那麼的放不下你，儘管氣的要死，還是控制不住的會擔心你，擔心沒有我，你會走的更加艱難。當心沒有我的看護，你會被別人欺負。
哎，所以愛了就是愛了，再討厭那些性格，也改變不了我深愛你這件事。
於是我只能違背自己的很多心意包括原則，一次次的替你做那些見不得光的事情。
我知道，你是知道的，所以有時候你看向我的眼光中會有濃的化不開的內疚。
說一點也不恨，一點也不怨那是不可能的，有時候我甚至深深的自我唾棄，唾棄自己的毫無原則。有時候也想乾脆的放手一搏，看看究竟我在心中重要到個什麼地步？有沒有重要到你肯為我妥協。
但終歸還是於心不忍。
捨不得你失望，捨不得你難過。
我知道，你也是知道的。