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正文 傅青波番外 文 / 袖舞流年

    林秦淵,那些我知道的事

    林秦淵,其實我知道你喜歡我,在很早的時候就喜歡我,早到可能還在初見的時候吧?

    兩個大男人說什麼一見鍾情就有點矯情了,男人之間的愛本就無法像男女之間的感情那般纏綿悱惻。

    男人嘛,無論如何,都應該腳踩著地,頭頂著天,大丈夫人生在世若不建功立業那還有什麼意義呢?所以我一直認為感情只是生活的附屬品並不是那麼不可或缺的。

    不過,這一切都是在愛上你之前的想法了,事不關己時,看別人愛的糾結愛的鬧心,愛的要死要活,簡直就是覺得不可思議的,以前的我根本就無法理解,不就一些雞毛蒜皮之事,有必要搞得如此這般那樣。

    煩,真的是很煩。

    站著說話不腰疼,這應該是所有人都會放的錯誤,我也是。

    站在局外,理智全在,是是非非,一目瞭然。

    但真到自己入了局之時,才知道,自己以前那些想法全都是一些屁話空話。

    若一段感情你能理智全在,那只能說明你根本就不夠愛罷了。

    這個道理,我不懂,遇上你之後,終於明白,還好我覺得並不晚。

    我知道你的雄心壯志,也許你自覺掩飾的很好,可只初次見面我就發現了眼中那對權力的渴望,或者說你對於支配權的執著,之所以會如此配合你,半出於對你的好感,半是時機不對吧。我並不認為那是一個獲得團隊控制權的好時機。

    原本我想等你指揮出現失誤,或是團隊即將崩盤的時候用一個救世主的姿態出現,無論怎麼說,這樣的做法絕對是最為輕鬆省力的。

    可你並沒有給我這個機會,一路下來。你的頭腦,你的博學讓我驚歎,也越來越深的把我吸引進去。

    真正讓我放棄和你爭奪指揮權是在智慧階梯時發生的事。你為了我放棄通關的機會,儘管裡面還有一半是月尹霜的責任。但我知道自己是主因,也許你是想感動我?無論你當時是抱著什麼心態來做這件事,不置可否你成功了。

    你知道似乎也知道自己成功了,因為我眼中閃過的無奈被你不小心窺見之時,你眼中閃過的居然是小小的得逞。

    很可愛的表情。

    讓我覺得退讓似乎也沒那麼糟糕。

    對於人心你把握的真好,似乎只要你想,總是有辦法讓別人妥協。心甘情願的妥協。這些辦法你不僅僅是用在我身上,你也屢試不爽的用再別人身上。

    紅顏知己,桃花債。

    若這醋是酒,足夠我大醉一輩子。

    我知道這一切都是為了你的目標。為達目的不擇手段,這一點你做的徹底,情也好,愛也好,恩也好。義也好,沒有一樣不是為了你最終的目的。有時候我甚至都會小心眼的懷疑,對於我的這些特別,是不是也是你為了讓我死心塌地的手段?

    這恐怖的假設讓我覺得絕望,好多次都臨近爆發。

    可終歸還是捨不得。愛情其實就是這樣,哪有什麼偉大無私的自我奉獻喲,這一些不過是捨不得離開捨不得放棄的退步和妥協罷了。

    曾經嗤之以鼻的那些兒女情長,患得患失就這樣真實的在自己身上演繹。

    苦悶的心,有時候恨不得應景的吟一首,衣帶漸寬終不悔,為伊消得人憔悴。

    你看看,那些罵別人是傻子,敢於嘲笑別人傻不拉幾的那些人,只不過還沒有遇見讓他們也變為傻子的那個人罷了。

    若有辦法若有解,相信沒人肯忍受這種滋味。

    還好,不久之後我就確定了我在你心中的地位,這讓痛苦掙扎的我終於舒了口氣。

    我知道你喜歡我,甚至可以說是愛我,儘管平時你掩飾的很好,很好,好到我這個當事人都快要被騙了過去,但你終歸騙不過你自己的心。

    在那次眾人一起下副本之時,因為開怪之人技術性的失誤,我險些被飛來的暗器刺了了對穿,是身旁的你冒著自己被洞穿的危險把我撲倒在地,才避免了這一慘劇的發生,還記得當時趴在我身上的你身為回神,慘白著一張驚魂未定的臉,滿眼的後怕。

    那場面如同我的心一般混亂不堪,甚至本該是不願回憶的畫面,卻硬是因為你的這一舉動變得甜蜜至極。

    心跳的狂亂,腦海中更是猶如煙花炸開。

    原來,你也在乎我的,在乎到勝過自己的生命,電光火石間能冒著自己死亡的後果來救我,按照你的性格若不是在意,是絕無可能發生的。

    要知道你是一個如此自私之人啊。

    真是,死而無憾了。

    不對!我還不能死,我死了誰來給你依靠呢。

    守得雲開見月明。

    事情就是這樣,一旦想通你就會發現其實真相早就擺在你的眼前,只不過被劇烈的感情蒙蔽了雙眼沒有注意到而已。

    我知道了,我知道你一直都是在意我的感受的,否則你不會和在和那些女人有著牽扯之時,卻不會有著身體上的一絲接觸,也不對對著她們流露出你真實的情緒。也許除了需要之外你是故意在氣我?喜歡看我吃醋的樣子?

    原諒我,把如此女性化的思想用在你頭上,不記得是和誰的哪次閒聊中聽來的歪理邪說了,說是看心愛之人為自己吃醋很幸福?

    不過我不認為你是覺得幸福才這樣做的,我感覺你只是不安,你的性格不單單不相信別人,就連自己都不相信,所以你才需要用如此無聊的事情一次次反覆的來驗證?

    我雖然不能理解,但是我能接受,於是我耐著性子陪你玩起這個叫做吃醋的遊戲,也不能說玩吧,只不過是不在壓抑自己的情緒,讓它自然而然的表現出來,我不知道你要多久才能確定,才能安心,但是我願意等。

    等到你能放下心的那天。

    他們都錯了,大家都覺得你無比花心濫情,可惜他們都不懂,其實你這樣的人才是最為專情之人。

    很難心動,很難接受,很難愛上……每一步都很難,但是只要一旦獲得,就是一輩子的事。

    一生為一個人,我不知道我這是幾輩子修來的福分,居然能有幸得到你的真心。

    我還知道,你對著我那些偶爾流露出來那些真實的情緒,陰暗的,痛苦的,焦躁的……正是你開始淪陷的表現,說不高興是假的,當你第一次在我面前開始暴露出你的真實感受時,我知道這是你準備接納我的表現。

    可惜當時我們在討論的事情太過於嚴肅,所以不能表示我的歡喜,只能隨著你的話配合的擺出一個苦惱的表情,我想我眼中的喜悅還是沒能逃脫你的眼睛,否則你不會有些尷尬的。

    隨著時間的延續,在我面前的你越來越真實,越來越鮮活,單獨和我相處的你有時候甚至還會拋下那個彬彬有禮的面具,在抱怨某事的時候破口大罵。

    原來真實的你更加吸引人。

    這一切並不排除情人眼裡出西施的可能性,但是比起眾人面前帶著完美面具的你,我更加喜歡真實的你。

    對著一尊不食人間煙火的菩薩像,就是那像再美你也無法生出情愛之心,這點我不知道別人是如何想的,但我是如此,我喜歡我的愛人雙腳接著地氣,能有喜怒哀樂,至少能和我分享喜怒哀樂。

    萬事自然不可能都如意順心,特別是一個人,世界上沒有人是完美的,兩個人在一起時間長了,隨著對彼此的熟悉,暴露出來的種種也會越來越多,這是必然的,無論如何的相契合,也會出現相互之間的摩擦。

    我們自然也不例外,比如你的小心眼,你的計較,你的神經質,你的掌控欲,說實話這些我非常的不喜歡,我想沒人會喜歡,但是生活不就是如此麼?總要有人改變有人迎合,若兩人都固執的堅守著自己的原則,那是絕對不可能在一起的。

    真的很討厭你的有些性格,陰暗的讓人無法接受,我嘗試過改變你,可惜失敗了,也許這些本就是刻在你骨子裡面的本質。

    我也倦過,最鬱悶的時候甚至想過一走了之,但是心裡就是那麼的放不下你,儘管氣的要死,還是控制不住的會擔心你,擔心沒有我,你會走的更加艱難。當心沒有我的看護,你會被別人欺負。

    哎,所以愛了就是愛了,再討厭那些性格,也改變不了我深愛你這件事。

    於是我只能違背自己的很多心意包括原則,一次次的替你做那些見不得光的事情。

    我知道,你是知道的,所以有時候你看向我的眼光中會有濃的化不開的內疚。

    說一點也不恨,一點也不怨那是不可能的,有時候我甚至深深的自我唾棄,唾棄自己的毫無原則。有時候也想乾脆的放手一搏,看看究竟我在心中重要到個什麼地步?有沒有重要到你肯為我妥協。

    但終歸還是於心不忍。

    捨不得你失望,捨不得你難過。

    我知道,你也是知道的。
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