正文 第24章 .心臟病 文 / 葉陌
看完程笛的日記，天已經濛濛亮了。我呆坐在沙發上，清晨的風吹進來，冷得我打顫，可是手裡的日記本，那麼沉，那麼沉……
程笛的世界，她的城堡，她的貝殼，她的愛，她的痛，她的恨……
我都做了什麼？我扼殺了她，我的公主……
我是個劊子手，而且技術高超到殺人不見血！
夜裡我覺得我是承受剜心之痛的魚，可這會兒我才知道，我才是那個剜了別人心臟的劊子手……
對於程笛，我陷入了罪孽的泥沼，我該怎麼辦？
我像孤魂野鬼一樣在屋子裡遊蕩了一天，煮飯飯糊了，炒菜菜鹹了，還把杯子摔成了一地玻璃。幸好爸媽不在旁邊，否則我這神經兮兮的該被送去醫院了。
但是晚上司明卻來了，說是想我了。
昨晚才分開，怎麼就想我了？
當司明在電話裡軟軟地說想我的時候，我竟然有點不能理解。可是他很快就出現在了我面前，還打包了龍抄手帶回來。正好，我不用做飯了，但是也完全沒有胃口吃東西。
司明吃完了龍抄手，見我茫然地盯著他，伸手過來摸我的額頭。
「是不是生病了？臉色這麼差？」我突然感覺他的手很陌生，不能接受的陌生。
我把他的手拉下去，說：「昨天晚上沒睡好。」緊接著就咳了兩聲。
隨後我就真的病了，感冒了。捂在被子裡還是覺得冷，不住地發抖。
司明說去看醫生，我不去。他買藥回來讓我吃了，睡在我旁邊。
他睡了，我的眼前卻漂浮著奇奇怪怪的圖案，晃得我腦袋脹痛。我伸手去趕，它們還在。
我突然想到程笛怎麼樣了，她只穿了一件襯衣，在夜裡吹了那麼久的冷風，是不是也病了？我的腦子一想到程笛，就像打開了一個閘門，而思念如洪水般傾瀉而出，止也止不住。
我突然很想她，很想她，覺得這會兒如果能讓我見到她，讓我死也願意……
我緊閉著雙眼，想讓自己睡著，這樣也許我能見到程笛也說不一定。
可是她不出現，就是不出現。
反而夢見自己的心臟出了問題。我被推上手術台，無影燈打開，司明一身白大褂站在手術台旁，手裡一把手術刀伸過來。
「嗤」的一聲，我只覺得胸口劇痛，好像是被劃開了，然後是刀子伸過來割著什麼東西。
我大聲喊痛，讓他停下來。可是他充耳不聞，拿針在我眼前晃動。
我的心臟被一針針縫著，好痛……
我驚叫著醒過來，全身都是汗，司明也被我嚇醒了，打開燈伸手抱我。我一把就推開了他，而且驚恐地看著他。
「寧寧你怎麼了？」
我看著他的臉，沒錯，夢裡給我做手術的就是他，線條分別而柔和，但是冷漠。
我盯著他，像盯著一個陌生人。
原來我一直把他當我的醫生，一直讓他為我的心臟做著手術。可是我的心臟並沒問題啊。喜歡程笛就是病嗎，那種叫做同性戀的病嗎？
是病，如果不是病，為什麼所有人都要反對？也不是病，如果是病，為什麼除了喜歡程笛以外我沒有任何異常？而且她是那麼美好的女子。
我捂著自己的心臟，只覺得呼吸不過來了。
司明慌了，抓著我的手問：「寧寧你到底怎麼了！」
我的手被他箍得死死的，透過他的眼眸我才看見自己的瘋狂。
「我的心很痛……」我哭起來，好像除了哭，除了痛，我什麼也做不了。
司明想到什麼，臉色沉下去，沉默了一會兒後突然吼出來：「告訴我他是誰，你和他到底發生了什麼！為什麼你還忘不了！為什麼他還要折磨你！」
我摀住耳朵尖叫：「不關她的事！不關她的事！」掀了被子下床，衝進了浴室關上門。
司明在外面敲，我不開門，坐在地板上捂著耳朵，隔絕司明的聲音。
我不想要醫生，不想動手術，我沒有病！
為什麼我要委曲求全！為什麼我要在意別人的眼光！為什麼我要埋葬自己的愛情才能繼續走下去！為什麼我要和別人走一樣的路！我為什麼我不配有獨一無二的愛情！
我蕭寧，也配有我的愛情！
我心裡的氣突然衝破了禁錮已久的鐵門，在浴室這個小小的空間裡瀰漫。我推架子上的東西，把洗髮水沐浴露什麼的全部掃到地上，發出辟辟啪啪的聲音。
司明在外面叫：「蕭寧！」
我不管他，把東西都推到地上。看浴室變得亂七八糟我心裡的氣才稍稍緩解。然後我開了門，掃了一眼司明，走回了臥室。用被子蒙上頭，睡覺！
第二天吃早餐時，氣氛很冷。我不說話，司明也不說話。
碗裡的粥涼了，我也不管，仰頭喝了。
司明看我的表情，終於忍不住了。
「這五年來你不說我也不問，可是你考慮過我的感受嗎？我是你男朋友，交往了五年的男朋友，要結婚的人，可是你到現在還為
了一個我不知道的男人要死要活的，你不覺得你很過分嗎！」
「要死要活的？誰要死要活的！我過分嗎？不喜歡就算了，我沒有強求你喜歡。」
「你！」
他瞪著我，我回以注目禮。
他把碗筷一扔，摔門出去了。
屋子裡安靜了，硝煙散去了，我卻更痛了。
頭還痛得厲害，一看表，快八點了，我還要去上課。我吃了點藥，收拾了下自己，還是出門了。
站在台上我都不知道自己在講什麼，定語從句？還是賓語從句？它們之間有什麼區別？
台下學生的目光也和以往不同了，有點驚詫，有點奇怪。
課間班長跑過來問我是不是病了，要不下節課自習？我點了點頭，讓他去把最新一期的英語週報抱過來發了，第二節課讓大家做。
有個平時怯怯的女生給我端來一杯葡萄糖水，說喝了會好點兒。我笑了笑，喝了，把早上裝在包裡沒吃的巧克力給她，她不好意思地看了我一眼，拿著巧克力跑遠了。
接下來的一周都過得很衰，喝水嗆了，切菜切手指上了，出門忘帶鑰匙把自己鎖外面了……
司明不和我聯繫，我也不和他聯繫。這樣的冷戰我有點不習慣，但還是不想聯繫。因為頭腦裡被想見程笛的念頭佔滿了。閘門已經打開，洪水已經湧出，怎麼都止不住。
終於我被自己折磨得快要瘋了，於是提前一小時離開學校去了程笛工作的地方。
政務中心在三環，臨近郊區，但是大樓很新，磚紅色的瓷磚把整棟大樓貼得十分靚麗。我觀察了一下地形，選了柱子後的一個長凳坐下，看著不遠處的噴泉。
我看了看表，還有半個小時。
半個小時後我才能見到程笛！但是沒有辦法，我只能坐在那裡乾等。
時間一分一秒地流逝，噴泉的水濺起又落下。
度日如年。
好不容易熬到五點半，大樓裡陸陸續續有人出來。我把自己藏好，同時盯緊了那扇玻璃大門。
終於程笛出來了，她一身工作服——白色襯衣，藏青長褲，卻氣質卓然。她一隻手腕上還搭著一件長款的淺紅色針織衫，另一隻手腕上是一個米色的皮包。她把皮包讓一個女同事拿著，然後把針織衫套在身上。那女同事說了什麼，她笑起來。
我在柱子後面，離程笛有不算近，聽不清她們在說什麼，可她的笑我看得很清楚，不是淡淡的笑，而是明艷的笑，如杜鵑花開。
我也笑了，但是苦澀的笑，因為我突然發現程笛沒了我，過得更好。
我真的是她的詛咒她的夢魘。現在她甩掉了我這個詛咒這個夢魘，踏上了繁花盛開的大道。
我該高興嗎？還是悲哀？原來被所愛的人背棄是這樣的心情，哭不像哭，笑不像笑……
程笛和同事分開，朝附近的停車場走過去，我的視線跟過去。很快她那輛銀灰色的豐田車出來了，車窗半開。
沒想到車要經過我這邊才能出去。她的車開過來時我只好躲到柱子後面，像只受到驚嚇的貓。
她的車消失在我的視線，我像乾渴已久的人終於被施捨了一杯水，心裡的焦灼稍稍退了點兒。
可沒想到這偷窺的癖好竟然就這樣持續了下去，我每隔幾天就要去政務中心一次，每次都藏在柱子後面，看著程笛從我三十米處走過，看著她的車從我十米處開過。
有一兩次我沒見到人，那天剩餘的時間就變成了煎熬，好像沙漠中快渴死的人，打翻了自己手上唯一的水袋，那麼絕望……
於是第二天再去，等待那一眼的救贖。
我也問自己，我不是很理智的嗎？高考後的兩個月那麼想見她還是控制住了自己，大學裡那麼想念她還是控制住了自己，她吻過來那麼誘惑還是控制住了自己，為什麼現在就控制不住了呢？
好像是發了高燒的病人，要不斷地往頭上放濕毛巾才能稍微好受點兒。我發了高燒嗎？是什麼樣的高燒？
我不知道自己是因為什麼原因發了高燒，總之我發燒了，魔怔了。
我也終於清楚自己理智的大堤在堅守了七年之後，潰敗了。它早就千瘡百孔了的，沒有回到益城前還好，回來了每見她一次就裂一條縫，最後她的照片她的日記我的噩夢像水雷一樣將這條大提砸毀。
於是洪水傾瀉而出，將我的世界淹成一片汪洋。
而唯一的救生員，是程笛。
我在水裡掙扎著，看著她駕著救生筏忽近忽遠。我奮力向她游去，看她近在眼前，卻又不能靠近。
她說過再看到我她會繞得遠遠的，我拿什麼理由去見她？
如果是以前我還可以打電話邀她逛街什麼的，可是現在她承受不住我的折磨，決絕地宣告了對我的遺棄。我就只能在水裡掙扎著，不斷地招手，不斷地嗆水，直到我筋疲力盡被淹死的那一刻