小說博覽 > 名著佳作 > 真愛非常頑強

正文 第九章 文 / 吳淡如

    以智慧,施恩惠,很實惠

    一見鍾情,可能是被對方的外貌或外在條件吸引,但要日久還能生情,個性則是決定性的因素;絕大多數情侶或夫妻分手的原因,都是「個性不合」——然而,想要達到「相看兩不厭」的境界,一定要個性相合嗎?

    那可不一定。個性完全相合的最佳拍檔,世上可能找不到幾對。兩個人來自不同環境,各有不同的背景、學養,況且有不同的性別!想要彼此個性相合,可能就得在相處的過程中削足適履,未必歡歡喜喜。愛情、婚姻是不能以結果論英雄的,一輩子互積怨氣、打打吵吵以白頭偕老並無意義,過程中能「和平共存」才是佳偶天成,而和平共存、相看兩不厭的訣竅,並非個性相合,而是把幽默感加人生活。

    特別是在兩人身處晦氣之中時,特別需要幽默的智慧。有一個真實的故事是這樣的:夫妻倆開車旅行返家,已是三更半夜,兩人筋疲力盡,未及卸下行李箱的東西就倒頭大睡,第二天醒來,車庫裡的車子杳無蹤影。車子不見了還有保險,但行李中有丈夫辛苦拍的數十卷膠卷。妻子買的各種紀念品,遺失了更叫人心痛。妻子自責不已,丈夫忽然心生幽默,說:「等等,讓我們理性地分析這件事吧!我們可以因為丟了車子而悲傷,也可以因為丟了車子而快樂。無論如何,車子是丟了。聰明的你,該選擇悲傷還是快樂?」妻子轉憂為喜。

    過一個星期,車子找了回來,行李箱的種種寶貝因被竊賊視為不值錢,還在,但一部新車已傷痕纍纍,只得送廠維修。禍不單行,丈夫將車子從維修廠開回家的途中,一個失神又撞上別人的車,不但把自家車頭撞得歪七扭八,還得賠償別人的損失,雖有保險,丈夫仍沮喪不已,正猛敲自己的腦袋時,妻子以微笑阻擋:「等等,讓我們理性地分析這件事吧!我們可以因為撞了車而悲傷,也可以因為撞了車而快樂。無論如何,已經撞了車,聰明的你,該選擇悲傷還是快樂?」

    丈夫大笑而臣服。

    困境中最容易怒眼相對,越看對方越上火,只有幽默感才足以化險為夷,互相責怪,只會在兩人的心靈上留下陰影。多點幽默感,縱使事實上幫不上忙,也算是一種慷慨解囊。

    能以幽默感幫助情人或伴侶渡過情緒難關的人,是屬於情緒智商很高的人。

    可惜通常狀況下,人們都習慣於在別人情緒惡劣時火上加油、雪上加霜。

    比如說,每對戀人和每個家庭都可能遇到經濟上的危機。

    如果你的女友(或老婆)精明一世。糊塗一時,運氣不好虧了錢,或為朋友作保受了牽累,你當然也會跟著不開心,但懂得相處之道的人,自然得避免在這時製造雙方的裂痕,不該「有話直說」地埋怨道:

    「我早就知道,你這麼貪財,一定會遭到報應!」或「我早就告訴你那個人不可靠,你偏還要相信他,這下好了,你知道我的話是對的了吧?」

    這些話比直截了當罵「你這個白癡」更難聽。

    有時沉默是最好的支持,其實犯錯者本身必已從失敗中得到了教訓,不必再送給他一頓鞭子。

    對方在渡過難關之後,會終身感激你的支持。甚至,你什麼都沒做,他也會對你感激涕零。

    懂得什麼時候不要說話,是一種智慧。

    當朋友也是一樣的。

    不久前,我面臨人生中最大的一次打擊——我的弟弟去世了。根本無法預想到此事的我措手不及,外表很鎮定(如果我不鎮定,誰來主持大計?),但是現在回想起來,我的內心完全瀕臨崩潰。

    我必須假裝我沒事,安慰我的父母。

    我必須很堅強,與一個精神都不太穩定的大家族周旋,處理一些細碎的事情。

    天曉得最可能發瘋的人就是我,如果沒有安眠藥和鎮靜劑,我簡直活不下去。

    可能是因為外表和內心的溫度相差太大,後來我整整發了一個月的高燒,進醫院做全身檢查,只檢查出白血球多於正常量,其他並沒有問題。

    還好,挨過來了。

    回想那一段時間,我最感謝的是我的幾個「上道」的朋友。他們知道此事,前來探望,什麼也沒說。

    連「不要太難過」或「節哀順便」也沒說。

    有的對我投以善解人意的微笑,陪我做尋常時候會做的事;有的拍拍我的肩膀;有的只是靜靜握住我的手,讓我流淚。

    無言的支持讓我很溫馨。

    那時我最恨那種侵略性的問候,打電話來哪裡啪啦問:「到底是怎麼回事?怎麼會這樣?」

    在別人悲慟欲絕時,你還要追根究底,就像人家傷疤好不容易在結癡,你還來剝人家的癡。

    偏偏這樣的人很多。

    人人都是事後諸葛亮。

    這不是安慰人的好方法。

    一些面臨親友去世的朋友,都有同樣的經驗。

    我相信每個人的難關都需自己渡過,那是佛家所謂的自性自度,但你不可以用言語,把一個剛剛努力從內心的急流爬上岸的人再推下海去。

    如果你的朋友失戀了,也一樣。

    最好的安慰是無言的微笑,和傾聽。

    懂得無言傾聽的人是最善解人意的天使,他們明白如何對別人的困境施恩。

    有智慧的父母也是孩子們的福分。

    我在英國遊學時,住宿家庭隔壁就住著一對很有智慧的夫妻。他們剛好度過「七年之癢」。

    有一次我在院子裡看書,目睹隔壁院子發生的事情。

    布朗先生正在教他五歲的兒子安迪使用剪草機,父子倆剪得正高興時,父親進門去接電話。

    接著,我就看到了一幕慘劇:五歲的安迪把剪草機推上了他爸最心愛的鬱金香花圃,啊啊啊,可憐的幼苗初生的綠葉應聲而斷,不一會兒,已經有兩米長的花圃遭殃。

    很遺憾,我沒辦法及時跳過籬笆替那個孩子停住剪草機。

    布朗先生出來,鐵青著一張臉。眼看他的拳頭已經高高地舉起……他一定很生氣。近一個月,每一個黃昏,他都蹲在那兒觀察部金香的生長進度。

    忽然,布朗太太出來了。她看見滿目狼藉的花圃,馬上明白發生了什麼事。

    她小聲地、溫柔地對先生笑道:「喂,我們現在人生最大的幸福是在養孩子,不是在養鬱金香。」

    三秒鐘後,他們交換了一個吻,一切重歸平靜。

    我把這個故事告訴我的朋友慧文。她是一位家庭主婦。

    後來慧文對我說,她很感激我告訴她這個故事。

    「以前孩子打破東西,我少不了會罵他兩聲,現在我會告訴自己,對我重要的是孩子,不是碗。哪個小孩在成長過程中不曾打破東西呢?」

    情緒智商高的人懂得分輕重。

    如果你真的珍視感情的價值,就該懂得在他倒霉時施小惠。

    也許我們都沒有聰明到「一句解千愁」的地步,但傾聽卻是人人做得到的施恩行為。

    傾聽,常比替他義憤填膺或替他擔起一切責任聰明一百倍。
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