正文 第六章 文 / 吳淡如
小狗，別咬自己尾巴
據說，都市裡有很多上班族得了「週末恐懼症」。
週末，疲倦的上班族卸下上班服。暫別打卡鐘的日子，對大多數的都會居民而言，真是可喜可賀。可惜，卻有很多人得了「不可告人」的週末恐懼症。
她，一個美麗的二十五歲女子，獨自在台北都會工作，自從愛上一個有婦之夫後，週末就成了她的夢魘，當同事們歡歡喜喜談論週末要做的事時，她只能愁眉深鎖。心不在焉地應和兩聲。因為他和她有這樣的默契：週末及週日是他的家庭日，他有責任讓妻兒享天倫之樂。週末孤寂的夜裡，她的腦海中不斷上演A片的鏡頭：他和她的妻子正在做什麼？一通一通電話打到他家，一有人接聽時她卻噤聲不說話，獨自淚流。
他，一個三十三歲的成功上班族，一到週末或節假日總千方百計地留在辦公室加班。在上司眼中他是兢兢業業的好員工，在太太和兒子眼裡他卻是個不負責任的爸爸。害怕放假的原因是什麼？他不記得了，他甚至不承認自己害怕放假。「爸爸帶我們去哪裡玩？」每當妻子這樣問他，他就感到人生枷鎖銬上他的頭。除了談孩子外，夫妻間的相對無言更令他心慌——那麼長的空白，兩人該說什麼、做什麼呢？二十多歲時的週末多好，可以埋頭睡一天覺……
她是三十八歲的家庭主婦，結婚八年。每個週末丈夫都要帶全家回婆家同歡。她的家庭堪稱完美。婚姻幸福，但每次面對愛比較的姑嫂和老愛說教的公公婆婆、只知打麻將的伯叔和一大堆碗盤，她都會陷入莫名的沮喪中。雖然已經過了做夢的年齡，但她理想的美滿家庭確實不是這個樣子……
這些都是週末恐懼症候群。你不是特例，美國的心理醫師曾把它列入專有心理名詞討論。縱然起因不一，但如果你聽到放假時就情不自禁地開始害怕，那就表示：你目前的人際關係和生活滿意度已經亮起了紅燈！你必須解除某些阻礙你輕鬆過日子的問題。學習在孤獨中自得其樂或擴展交友圈，是單身者不可或缺的，已婚者則必須主動解除某些家庭危機，為生活出一些新點子了。
是的，你不能逃避。害怕週末的人不會擁有美好人生。
直接面對問題吧！
你的問題到底出在哪裡？
左思右想或恐懼對人生無益。
可是，很多人的人生靠咀嚼胡思亂想過日子。
胡思亂想可不等於思想！
我曾經在台北東區某條巷內的咖啡廳，聽到兩個女子精彩的對話：
「怎麼，看起來無精打采，不太快樂？」
「對呀，因為找不到好男人。這個世界上到底有沒有好男人？」
「有啊，我的哥哥弟弟都是好男人，可惜他們已經『名草有主』了。」
「哦？那你的嫂嫂和弟婦快不快樂？」
「非常不快樂。」
「為什麼？」
「因為她們每天都在擔心失去這樣的好男人。」
這段對話，使我恍然大悟。人的頭腦似乎永遠閒不下來，總是在找一些東西來煩惱，左看也不對，右看也不對。找不到好男人煩惱，找到了好男人更煩惱，沒有一件事不煩惱。人類文明越進化，越會自尋煩惱。我們的腦袋常常像一隻追咬自己尾巴的小狗，不斷兜圈子，似乎非把自己累死而後已。邏輯上，這是循環性的謬誤，可是現實生活中我們常一犯再犯而不自知。
「我很想結婚，但這一輩子似乎無望了，我已經三十出頭，眼看就要成為明日黃花，旁邊出現的未婚男人越來越少，我煩惱死了！」有個女友曾經如此抱怨。
「你既然那麼想結婚，就應該走出去，擴大你的交友圈呀。否則，朝九晚五，晚上又窩在家裡看電視，哪有機會？」待熱心朋友真的幫她安排機會，她又打了退堂鼓。「算啦，我都這麼老了，再去交新朋友……他們暗地裡不笑我老小姐才怪！」因而故步自封，過幾年依然埋怨自己沒機會。
不少女性在孩子好不容易上了學，自己又可二度就業發展長才時，同樣犯了故步自封的毛病。「我很想出去工作，但左思右想，我都三十五了，怎麼跟剛出校門的年輕女子競爭？」問題是，要她留在家裡，她又會想到人生沒意義的問題，想來想去不得出口，不少中年婦女因而得了憂鬱症，家人並不受益。她們很想改變，卻用「可能很困難」。「家人恐怕會被疏忽」等借口當圍牆，堵住了自己的去路。
有個女人一看到離婚率提升到百分之二十，就擔心自己的家庭也有破碎的可能，成天憂心忡忡，東想西想，久而久之就得了失眠症。她問我此事如何解決，我對她笑說：「停止左思右想，你就可『立地成佛』，因為這一切都是你想出來的，什麼事都沒發生啊。」她卻立即反擊：「你叫我什麼都不思考，那我不變成蠢女人了？身受高等教育的我，怎麼能不想？」
我啞然失笑。原來大家都習慣於把胡思亂想當成思考，這真是天大的誤解。
還有一位男子因拒絕任何溝通而使老婆變得嘮叨又易怒，他怨尤頗深，動輒以離家出走應付，當然解決不了日漸惡化的婚姻狀況，但他仍對朋友自我解嘲：「蘇格拉底就是因為有了這樣的老婆，才成為哲學家。」
這又是錯誤的思考邏輯。可不是每個有惡妻的男人都會變成哲學家蘇格拉底，大多有嘮叨老婆的人都只換得一生遺憾無比。與其將自己套在錯誤的邏輯中左思右想，不如走出迷宮，挺胸解決你的頭腦認為「很困難」的問題。
愛情何妨自掃門前雪
有些人堅持用「恐龍式」的原則，突破愛情障礙。
怎麼可以這樣？太不道德了！林太太待阿香不薄呀！她怎麼可以反咬主人一口？
當她提著一大堆「最後特賣」的袋子，大包小包地從百貨公司回家，經過隔壁的××彩色快速沖印店時，她竟然看到老闆林先生把手圈在新來的夥計阿香身上，而阿香的滿頭卷髮，幾乎像蛇一樣團團繞住林先生的脖子。天哪！那不是在打Kiss嗎？
淑敏看得臉紅心跳。「光天化日之下做這種事，已經太缺德了，何況……何況……林先生是有婦之夫，而林太太和我是義結金蘭……」淑敏的嘴唇輕輕顫抖著。遠近鄰里都知道她是一個道德至上、熱心公益、又愛打抱不平的人。
當她痛下決心，決定讓自己這池井水去犯犯隔壁的河水時，最令她咬牙切齒的事情發生了：那間快速沖印店竟然掛上「午休」的牌子——明明還不到中午十二點！「他們竟然如此迫不及待！」
隔壁的林太太是幼稚園老師，一大早出門，大概要到黃昏才回來。夫妻倆收入大概不錯，所以請得起女店員幫忙顧店和清掃處理家中雜事。身為全天候家管的淑敏曾經很羨慕她，因為她也希望自己能有一個「用人」來使喚，日復一日做同樣的家事、帶小孩，使她常覺得自己像個免費女傭……不提這檔事，當淑敏發現「家裡的老鼠可能會咬布袋」這件事後，她馬上慶幸自己沒像林太太那麼天真無知。
淑敏不死心，她覺得自己有義務識破好友丈夫的姦情。她繞到自家的浴室，把耳朵貼在牆壁上偷聽。淑敏是個觀察很敏銳的女人，她很早就發現，林太太家的主臥室正貼著她家浴室，老房子隔音不佳，稍不留神，很容易春「聲」外洩。
果不其然！她聽到了一長串的曖昧呻吟聲，還有男人充滿快樂的邪惡歎息……一波又一波的聲音湧進她的耳窩裡，使她心花怒放——別誤會，她可是因為自己抓到確實證據而興奮的！
第二天早上，她趕緊攔住出門上班的林太太，把她看見的事一五一十說出來，當然，善於做菜的她習慣於加油添醋，不免把沒看見的也用「蒙太奇」手法剪接影像過來。
林太太臉一沉，冷冷地說：「我知道了，謝謝你告訴我。」轉身又往上班路上走。這反應出乎淑敏的意料，她以為每個女人遇到這件「是可忍孰不可忍」的事情，都應該義憤填膺、青天霹靂，然後馬上回去興師問罪才行！
不過，到了晚上，她果然聽到隔壁吵架的聲音。「我說沒有就沒有，你無理取鬧，我怎麼可能看上阿香，她那一身肥膩膩的像豬油！」「別人親眼看到的還會假……」叫罵聲正精彩，可恨是她老公在浴室外狠狠敲門：
「喂，你到底一個澡要洗多久？」她才悻悻然從牆上拎下耳朵。正待開口向老公解釋這精彩內容，她那身為工頭的老公馬上打斷她的話頭：「我做了一天工，累死了，拜託你不要再搬弄是非，好嗎？」
第三天，她又忍不住故意站在林太太上班的路上：「喂，有沒有怎麼樣？」
林太太雙眼浮腫，看來沒睡好的樣子，低著頭說：「能怎麼樣？」拋下這一句毫無溫度的話後，一步一步踏得咬牙切齒，漸漸走遠。淑敏受到這般的冷落，當然有點委屈，所以她只得找左鄰右舍的太太說去，其他的太太反而比林太太熱心，聽得津津有味，且讚揚她「留取丹心照朋友」。於是也答應加入勸林太太注意的行列，使淑敏甚感欣慰。
奇怪的是，接下來這幾天隔壁並無爭吵，淑敏在某一天看林太太下班回家，悄悄過去搭訕。林太太頭也沒抬，緩緩地說：「郭太太，別提了，你們左鄰右舍這樣一天到晚來問我，會破壞我們夫妻感情的！他說沒有，我們不要以小人之心來提防人家，就是有……唉，男人嘛，哪家貓兒不偷腥？我就曾經看見你們家先生三字，抱著一個全身香水味的女人進賓館，我可不願意莫名其妙傷害你們夫妻的感情！」
這件事於是落幕，但從此，淑敏與林太太不相往來，林太太也常常可以在自己家的臥房裡，聽見隔壁夫妻爭吵的聲音。
清官難斷家務事。
少管別人的愛情糾紛是明智的（除非可能會鬧出人命來）。如果你一定要管，也一定要會看臉色。大家希望你當和事佬，只能當「和事佬」，千萬別自作主張。
不管當事人和你的血親關係有多近，人家的芝麻小事，當事人可忍，你就不能忍不過去，不必仗義執言。
上述這個故事的根源，是我坐在計程車中時聽Callin節目而有的靈感。打Callin的「淑敏」其實是個男人，一個義憤填膺的中年男人。
他還很沒風度地罵林先生「三字經」，並且把林先生和該偷情女子的姓名公佈。主持人咿咿呀呀張口結舌說不出話來。
好在廣播節目很多——呃，我的意思是「林太太」應該不會聽到，「林太太」的八等親內也未必會聽到，否則，這件事可能就會變得很難收拾。我感覺，如果林太太聽到她先生的名字被當成姦夫公佈，她的傷心可能遠勝於丈夫的外遇這件事。
「對於以家為天的傳統女人而言，」（不可諱言，這樣的女人還是很多很多。）一位心理學教授打趣道，「她們可以容忍偶爾被欺騙的傷害，但不能容忍有人傷害她們的自尊。」
女人有些微妙心理是外人很難理解的。我聽到這通Callin電話時，忍不住在這交通巔峰時段笑出聲來：林太太可以容忍丈夫的外遇，這位鄰居（還是男人），為什麼不能呢？
有些人的正義感用錯了地方。
看過很多愛情事件，我發現愛情是一個願打一個願挨的問題，每個人的供需不同，包容度也不同。
有些人的婚姻靠聚少離多來維持，有些人離開一天就覺得呼吸困難。
有些人偏愛大男人主義者（或大女人），有些人喜歡讓男人吃軟飯（或當佳人的長期飯票）。
美國的婚姻專家也發現，有些外遇發生後搞得家破人亡，有些外遇則反而促進了婚姻協調，以火化冰，使雙方在受挫後反省彼此的關係。
我當然不是在鼓吹外遇，聰明的你應該可以明白。讓我們就事論事吧！
但外遇事件若發生了，如你不願以離開收場，當然得讓傷害減至最低。
「林太太」不是笨蛋。Callin先生的急公好義應該拿去反核威脅、反雛妓、反虐待動物，不應該用來反對別人破鏡重圓。
由於我在聽了這通Callin節目後，逕自沉浸在自己的傻笑裡很久，年輕的計程車司機也忍不住對我說：
「小姐，你是我看到的第一個看著這麼擁擠的車陣，還笑得那麼開心的人。」
說真的，我有很多靈感都是偶然抬得，不然就是在運氣不佳時掉下來的。難怪宋代文學家歐陽修，他平生的靈感多從三個地方來：馬上、廁上、枕上。
塞車不一定是壞事。人生並無幾多閒暇完全沒事做，只好動頭腦。
感情的塞車也是。
外力介入常常是感情破碎的原因之一。這種介入未必是惡意的。
一般可以列為惡意介入的，例如：以積極行為反對你們相愛的家長。不准兒子媳婦關門睡覺的婆婆（你以為這在現階段社會已是天方夜譚？才不，我身邊就曾出現有這種困擾的夫妻，我的朋友曾以一個惡毒的玩笑當建議：「如果你婆婆這麼喜歡看A片的話，不如在她房間裡安上第四台並附贈解碼器。」）、強迫志不同道不合的下一代不准他們搬出去獨立成家的父母、以破壞別人婚姻快樂為目的的第三者、愛挑撥離間的小姑（奇怪，為什麼通常都不是小叔？）……
善意的外力介入也會造成難以彌補的傷害。比如：鄰居的三姑六婆、每天比你還積極替你談戀愛的朋友。他們的出發點可能是「為你好」，但其無事生非、有事離間的結果可能造成無比的破壞。
有一次我母親的朋友來訪，使我見識到善意的破壞力。這個女人素來以大嗓門外加一根腸子通到底著稱，她問我媽：「前幾天我在台北東區看到一個很像你先生的人……我想那一定是你先生沒錯，他牽著一個年輕女孩的手在逛街……」
阿彌陀佛！我替我爹捏了一把冷汗。