正文 第十章 文 / 吳淡如
愛過不為難
聖嬰現象跟緋聞風有關係嗎？
最近，島內外似乎鬧著一股緋聞風。我發現了一個新的戀愛趨勢，這就是，現在人人都有權利以花邊新聞登上報紙的頭條。只要你認識一個名人（甚至不必是太有名的人），跟他上過床，你就可以寫「某某日記」，像國外有些人一樣，靠沒有一點跟社會大眾有關的私人事件，大撈一筆。別以為只有影劇界的八卦緋聞才有人聽，現在大家對影劇界捕風捉影的緋聞已經厭煩了。任何人，只要臉皮夠厚，心腸夠狠，絕對可以登上八卦新舞台。是不是可以挖苦地說，台灣社會政治掛帥的風氣將在二十世紀末成為過去，取而代之的是緋聞掛帥？這未嘗不代表台灣人開始在真正的人性上多了一點關注。
誰沒有愛錯過人？
像《玫瑰戰爭》一樣的黑色鬧劇，將會不停地上演。請先別悲哀舊道德的淪喪，因為，就各個文明國家的人性歷史而言，這似乎都是必經的陣痛之路。你問我對於把過去戀愛史鉅細靡遺曝光有何看法？其實，如果我不幸愛上一個胃口好得不得了、品性還真糟糕的男人，我只會學林肯總統寫一封信，大大地詛咒他一番，罵得他永世不能超生，然後放把火，把這封信燒給上帝看。
因為，在戀愛中的選擇也關係到一個女人的品位問題。大聲張揚我跟一個那樣的男人談戀愛，還死去活來，簡直是自己威脅自己的人格。愛過就算了，誰沒有愛錯過人；
沒有愛錯過人，你也不知道自己愛對了什麼人。談戀愛很難，因為要遇上一個匹配你來戀愛的人，並不是很容易；但談戀愛也是很簡單的，你常常失去所謂決定權，隨著一種本能往前走就可以了，剎那間的電光石火，可以讓你以為，它可能是照亮漫漫長夜的火炬。
別忘記你曾經愛過他
戀愛很難，這不是我們的錯，但把戀愛變得很複雜就是我們的問題了。因為它會混合了嫉妒，而嫉妒帶來佔有感，佔有感渲染了仇恨，於是愛發酵成恨。我們忘記了我們曾經愛過他，處處為難愛情；不然，就是產生一種期待拯救的心理，使得自己成為對方的負擔而不自知，形成另一種為難。貪嗔癡一起湧現，愛一樣被忘記了，取而代之的是一種疲憊。
我很遺憾，這個每天都有人相愛的地方，沒有人告訴你，要有什麼樣的基本心態才有資格談戀愛。我們的教育歧視愛，曾經愛過的人誤解愛。我們的愛情未曾進化。
戀愛真的可以很簡單而不八卦，只要我們懂得愛過不為難。
感情世界的溝通與談判
最近因為主持《真情相對》，聽到很多悲情故事。
老實說，要一個在愛情或婚姻中受過傷的人把過去的悲哀重述一遍，是一件殘酷的事情；但是，他們很勇敢地自願面對過去傷痕纍纍的自己。希望人生可以重來、希望一切還來得及美麗一點的炯炯眼神，確實是很動人的，讓我佩服他們的超卓勇氣。不管他們是否真的已能和自己性格中的弱點說再見。
困難的不是把過去說出來，而是改正過去的錯誤。如果不能改正，那麼，性格的悲劇將永遠會鑄造命運的悲劇，而逝水流年給我們悔改的機會並不太多。
正面思考，尋求可能的轉機
我常聽朋友說，他們或他們的母親一聽到別人的故事就熱淚盈眶，我想是傷心人借他人酒杯澆自己塊壘吧！我的感覺大不相同，我必須很誠實地說，我沒有掉過半滴眼淚。
在現場我雖然有為之鼻酸的時候，但我總是在想，如果他們在苦苦掙扎的時候，可以採取不一樣的應對措施，那麼，痛苦應該是可以減少的，受傷的程度也可以降低，這才是正面思考的角度。
其實，婚姻失敗的例子雖然常常可以用「慘絕人寰」來形容，但你放心，所謂的失敗率，並不是機率的問題，而在於你的個性和你如何處理事件的問題。有時，在別人為我們挖了個小洞，準備要埋葬我們未來的幸福之際，我們「助紂為虐」地幫助他們把洞繼續挖下去。因為不肯「認賠了事」，找一些借口來尋求不可能的轉機。
有時，當鴕鳥假裝看不見。任由他軟土深掘，讓那個洞繼續擴大。
有時，哭天搶地賭氣地幫他用力把洞挖大。
有時，很好奇地想看看他到底要把洞挖到多大。
有時，一開始就是兩人為彼此挖洞。
有時，想惜別人的力氣阻止他，沒想到別人（三姑六婆啦，採取錯誤勸諫方式的親朋好友啦）把洞越挖越大。
現在，每一個人都會講溝通了。可是未必採取的是有效且有創造性的溝通方式。很多人忽略了，溝通如果不能達成共識，恐怕你還要談判。「談判」這一個名詞和「溝通」密不可分。但很少人明白，在「講了沒用」、「繼續下去會更糟」之後，就該早點談判甘情願的。
這個原因，也可以套用商業談判高手的說法，在談判中，你太需要被人喜愛了。被人喜愛和需要被人喜愛是兩回事。當對方喜歡你時，在談判中較願意讓步。但需要被人喜愛卻是缺點，你往往犧牲你的立場，不敢得罪對方，太習於討好對方。我看到很多人具有這樣的性格，在婚姻談判時，犧牲自己的權益也就算了，問題是，她們（通常台灣女人更具有這樣的弱點）還犧牲了孩子的權益。比如，有一位媽媽把孩子讓給雖然比較有錢，但不讓孩子在「國中」畢業後繼續升學且有虐待嫌疑的夫家；還有人犧牲娘家的權益，讓娘家人為自己的賭鬼丈夫負擔債務。
個性的悲劇創造命運的悲劇，在對一個人的故事同情或感動之餘，我們想清楚了其中的關鍵點在哪裡嗎？
不要勉強
因為主持節目的緣故，聽了很多離婚的故事，有些可能不太合乎電視審查的尺度，自動蒸發掉了，但它卻是事實。
至少有兩個案例有如下類似的荒謬。四十多歲的女人說，在她上一任的婚姻期間，她的前夫曾經帶過四個女人回家和她睡在同一張床上，還在她旁邊做愛。也許你會很驚訝，她做何反應呢？她很委屈地說，為了孩子，她連這都忍了，他怎麼還嫌她不好，還惡言相向呢？
什麼可以忍，什麼不可以忍呢？這是很多以傳統美德自「美」的女人從來沒有想過的事吧。一開始，她們就忍辱負重，忍到沒有界限，不能伸只能屈，卻沒有得到一些公平的待遇和體諒。我也不禁懷疑，人類一進人婚姻之中，常不知不覺地變成一場權利鬥爭，不斷退讓的那一方，便不得翻身。
她們在「忍人所不能忍」的狀態下為維繫婚姻「努力」著。我可以同情她的苦，卻很難設身處地地同情她的「愚忠」。
「努力」和「勉強」的差別
「努力」和「勉強」的差別在哪裡呢？
你多少願意承受的壓力叫努力，不願意卻得承受的叫做勉強。
還有正向目標的忍耐叫做努力，只會使事實向負面發展的叫做勉強。
你為了你想要的東西向前衝時是努力，你在挽回根本不可能成長的關係叫做勉強。
兩人還在朝共同目標向前進時所吃的苦是努力，兩人已經不愛了還要死撐活拖叫做勉強。
你開心為別人做一件事可以努力，你努力了別人還不開心就是勉強。
知其不可而為之還能精神奕奕是努力，反之只會日漸消沉是勉強。
傷了人之為人的基本尊嚴就是勉強。
努力，或許會讓你越挫越勇越成功；勉強，只會讓你越勇越挫越失敗。
你是在努力還是在勉強？我想這是我們可以用來判斷「要不要」、「留不留」、「忍不忍」的標準。
別讓勉強奪去生命活力
我看到的這些案例，當事人所受的教育都不算低。她們談到過去的傷心處時，嘴角竟有不可思議的嘲謔式笑意，好像在述說著一個「我也覺得驚訝」的故事。她們應已經明白自己過去的勉強像是吃錯了藥吧！
習慣了勉強的人，總會找一些連自己也無法說服的借口。
在目前的工作上、婚姻中、愛情裡，你是在努力還是在勉強呢？
人生難免會有一些要勉強的地方。但如果勉強多得太難承擔，久而久之精神上也很難正常。生活中也會出現一些勉強我們的人，他們會以為，他們覺得好吃的，我們就會上口（我們也很容易犯勉強親密的人的毛病）。有些人只看得到自己，放縱自己的控制欲，並不明白自己的行為對他人是一種糟蹋。父母勉強孩子做與他們本性不合的選擇、夫妻之間彼此勉強過彼此都不快樂的生活、情人勉強對方為自己改變人生方向，在我們的週遭這類事例層出不窮。
我剛剛舉的實例只不過是勉強中的「超級個案」。
你一定被勉強過，所以應該明白勉強的痛苦，不要再讓勉強變成一種像風濕性關節炎那樣的慢性病，奪去生命活力。
誰還要當超人？
最近看了一篇有關亞洲婦女處境的調查報告，其中最令人驚訝的是，亞洲婦女中，只有台灣的女人多數表示：「下輩子我要當男人！」
在亞洲，台灣顯然不是婦女地位最低的地區，也不是最重男輕女的地方；但是，日本女人不想在下輩子當男人，印度女人也沒想在下輩子當男人，只有台灣女人下輩子多半要變性。
為什麼呢？其中一位受訪婦女顯然說出了一般台灣已婚職業婦女的悲哀：「我不是女強人，而是女超人！當我老公最幸福了，他有一個能幹的老婆為他料理家務，為他生兒育女，還要為他分擔家計！」微微的悲憤之中，也夾帶著隱隱的驕傲。
不少生於X世代之前的現代媽媽確實有「女超人」的超能力，她們既享受不到舊女性的特權（待在家中等老公拿薪水回來），又嘗不到新女性的滋味（自由獨立，高興怎麼過日子就怎麼過日子）；她們受過高等教育，渴望平等，但環境卻不讓她們感覺公平。
她們工作、家事甚至家計一肩挑，很努力地在做個「雙面成功」的女人，但日子過得好累好累。她們的丈夫也未必是壞男人，而是介於舊好男人和新好男人之間。不新不舊的「灰色地帶」男人——既沒有舊好男人的能力（完全不讓太大操心經濟問題），又沒有新好男人的美德（好歹幫忙做一半的家事）。他們還有大男人的威儀，也還會像舊時代男人一樣，把照顧自己和養兒育女的職責交給女人。
雙面成功的女人，常是雙重的奴隸
女人自詡要做個「雙面成功」的女人，卻常把自己變成雙重的奴隸。遇上個循規蹈矩的男人，再累也還會換得一個美滿的姻緣；但若遇到一個不知感恩的男人，可能被「軟土深掘」多年，得到一個外遇案件作為回報。「你這麼能幹，當然由你承擔！」
「你很棒，沒錯，但是我活得沒有成就感！」「我需要一個『需要我』的女人！」「你一點生活情趣也沒有！所以我……」「誰叫你對我這麼好……」這些說辭，常常被振振有辭地送給女超人們。
確實，一個已婚的現代職業女性，每天常常忙得跟螞蟻一樣，而所謂生活的情趣與細聲細氣溫柔款款的情調，都是需要時間才能醞釀的「閒」情。有時間睡飽就不錯了。
生活的物質再怎麼豐富，生活的品質依然匱乏。
你真的要做女超人嗎？你做女超人真的不得已嗎？也許命運把你推到這裡，使你不得已變成女超人，但是別讓自己的盡心盡力換來的只是疲憊，只是削弱了自己，壯大了對方。讓一個要和你走完一生的人認為「反正你兩邊都會負責任，我就兩邊都不必負責任」，變成一個被寵壞的孩子，永遠長不大。