正文 婚姻有愛、暴力就會遠離嗎？ 文 / 吳淡如
婚姻暴力問題，
不在於施暴者不瞭解「暴力不能解決問題」，
打女人的人，
通常也不想解決問題，
他們只想發性情緒。
暴力不能解決問題。
是的，沒有人懷疑這個道理。
最近在電視廣告上，我們看到一對名恩愛夫妻出來宣導「讓暴力遠離婚姻」的社會慈善運動，懇切地呼籲。婚姻暴力問題首次如此被重視、被關切。
有這樣的公益廣告，表示女性問題越來越被重視了。但是，我還是要在雞蛋裡挑骨頭，問道：這樣有用嗎？看到電視裡人家恩愛夫妻手牽手說，暴力不能解決問題——那些常常蹲在角落中哭泣的婚姻暴力受害者，究竟又能得到什麼安慰呢？是不是只能默默地流下欽羨的眼淚？她們如果請施暴的先生一起欣賞廣告，告訴他們：「喂，你看，他們說暴力不能解決問題！」她的另一半就會因此痛改前非嗎？
當我首度看到這個廣告詞時，非常驚訝！廣告要求的不是「一針見血」的必須將極短的秒數做最大的利用嗎？怎麼好像把針打錯了地方？
婚姻暴力問題，不在於施暴者不瞭解「暴力不能解決問題」，打女人的人，通常也不想解決什麼問題，他們只想發洩情緒。大部分的人根本不瞭解自己的心理出了什麼問題？對暴力者而言，打老婆常是一種習慣性的發洩。
這好像是在一個人被惡犬咬了之後，對那隻狗說：喂，你咬人不能解決問題——你忘了應該保護那個被咬的人，應該送受害者去醫院打狂犬病疫苗，也應該「整治」一下那只常咬人的惡狗。
為什麼我們不敢告訴被害人說，勇敢跳出那個傷害你的婚姻吧？為什麼不告訴她，法律站在你這邊呢？為什麼不對她說，來，到××來，我們可以保護你，你和你的家人都會安全無慮？
因為我們的社會除了呼籲，還是只能呼籲，沒有具體的設施來保護受虐婦女。根據目前的法律，一個婦女沒被打得很慘的話，她離不了婚，也沒有任何機構來保護這「家務事」的受害人；他們也不敢勸離，在傳播媒體上勸離，似乎也會冒犯輿論與傳統。
我們溫柔地容忍著施暴者，是不是多數人的潛意識裡還認為，女人挨打總比離婚好？
婚姻有愛，暴力就會遠離嗎？施暴者常在「暴風雨」後兩腳跪地說，我很愛你，饒了我吧，你要我怎樣都行。但那並不表示，他絕不再犯。他再犯時，又是「情不自禁，無法控制」，請你原諒。婚姻暴力未必出於沒有愛。
社會治安很壞，對婦女不利，沒錯，但你知道時，台北「宛如」專線從所接到的一千多個求助個案中發現，以暴力傷害婦女的，竟然多半是她們最親愛的人，比例高達百分之九十三點五三，其中有五分之三是丈夫施暴。對女人來說，咬人的狗大多養在自己家中。
有的女人受到恐嚇不敢張揚、出走；有的女人受限於「為了孩子忍氣吞聲」的傳統觀念；有的女人擁有一抽屜的驗傷單，但未必能離成婚。有心拯救婚姻受虐婦女，請對症下藥吧！當然，受虐婦女也應該檢討，若有人丟下一個泳留給陷入流沙中的你，你也得願意離開流沙才行。
因為在血案發生之後
如果我們仍沒有對性犯罪採取比較進步的制裁，
一見演「捉放曹」是沒用的。
性犯罪者通常在衝動來時，
失去罪惡感。
在彭婉如血案發生後，經常搭乘計程車的我，體察到了一些改變。第一，男士們比較願意勞駕自己載送女士；不然，他們至少會目送女士搭上車，不管該女士長得安不安全、愛不愛國。
第二是，計程車司機的態度不一樣了。
他們變得比較謙虛。固然之前優良司機就不少，但最近，不優良的司機變少了。
目前為止，我沒有再坐到從照後鏡中斜眼瞄人、衣冠不整、隨口三字經或開黃腔、亂問一些私人問題或故意繞遠路的計程車。有個司機還看我用鑰匙打開門後才慢慢把車開走，讓我覺得很感動——因為這是前所未有的事。
據說，沒有加人「無線電叫車」的計程車，生意變得清淡，有幾位司機異口同聲的說：「真的是，一顆老鼠屎打壞一鍋粥！」只有「一顆老鼠屎」嗎？
如果依照台北市和台灣省所公佈的數據，台灣的計程車司機，近三分之一有案底——這一鍋粥，並不只是受到小小的污染而已。
也就是說，每搭三次計程車，我幾乎就會遇到一個「來歷不明」的司機。有些人犯的只是小過小錯，我們必須相信，他們已改過自新，但是，那些曾有性犯罪前科的——據國外犯罪心理學家所做的統計，這種人再犯率極高，他們仍是不定時炸彈。如果我們仍沒有對性犯罪採取比較進步的罪惡感。
事實上，不只是彭婉如命案，還有很多女子因搭計程車遇害，罪犯還沒有落網，看樣子，似乎也很難落網。
誰知道，過一陣子，在彭婉如命案平息之後，還會不會有下一個犧牲者？
前天，搭上某無線電計程車。貌似忠厚的司機說：「最近我們台的生意好極了，都要感謝那個命案啊！我最希望，台北也發生一起差不多的，最好是民意代表或大人物被好殺——我們台就可以一直擴充下去！」
說者無心，但讓人心生悲淒。也許這是玩笑話，但它絕對是毫無人性的玩笑話。只為營利而不管他人死活，是不是已經成了台灣「賺吃人」的標識。
因為在血案發生之後，搭車婦女稍受尊重。我希望，不只是一時「流行」而已。
CQ
為生活隨時增加一點創意並不難。
能夠將即EQ和CQ融入IQ之中，
才是高品質的生活。
從IQ到EQ，台灣人已經慢慢注意到，一個人的成功，個性有很大的影響力。光是聰明或精明，未必讓你在這世上如魚得水。
聽得EQ這個新名詞，許多人如夢初醒，原來情緒也有智商，難怪有些人分明聰明但著實令人討厭，有些人IQ不高但真是討人喜歡。笨的人也有福了，個性好的話，還可以威魚翻身呢！
不過，別高興得太早。IQ和EQ未必可以分開算，如果你仔細看丹尼爾高曼的《EQ》一書，把前面一大段令人昏昏欲睡的生理構造解釋讀完，你就會發現，EQ也可能會遺傳。一個人精神上的穩定度，到底與其父母有關，至少與其自幼成長的環境有關。
EQ高，不只表示一個人在人際關係上長袖善舞而已，其中還包括個人忍耐挫折、調適自我與完成自設目標的能力。強調EQ，可不是為了促進一個充滿人情冷漠、虛情假義的社會
IQ與EQ就夠了嗎？似乎還缺了什麼吧！讀了在台灣大買二十萬本的EQ後，我的。裡還是覺得有一點點空虛感。
CQ！對了，就是它！近來又有一些國外心理學家，提出第三類的「Q」值。應該稱它是CreativeIntelligenceQuotient（創造性智商）。我覺得在我們在生命中，真正能為我們的生活找到出口的，非CQ莫屬。
我們衣食無缺，大多奮力向上，但缺乏有創意的生活。或許因為，我們並不主張太有創意的教育。我們的學校教育，說一是一，說二是二，很少教我們觀察、思考和發揮創造力。CQ固然也與先天有關，我們不可能隨意變成一個莫扎特或貝多芬，但為生活隨時增加一點創意並不難。能夠將EQ和CQ融入IQ之中，才是高品質的生活。
每一次到國外，看到老師帶小學生，以參觀博物館或古跡當成上課，總有無限感歎。難怪人家會有優質的生活環境，與富有美感的生活韻律！孩子的創意可不是在規律與教條中磨出來的。
CQ，也該被重視了吧！
別只跟自己的愛情觀談戀愛
戀愛是一種不得不的本能，
常常有著你無法理解的理由，
也總是發生在你沒有設防的瞬間，
讓你無法招架，
也來不及閃躲，
更想不清該為了什麼理由。
對愛的看法太無知，很容易製造問題，每一個現代人都已經知道，成長、進修、溝通、互相切琢、理性分析很重要。
我曾看過一個針對台灣年輕人所做的戀愛觀分析報告，過半數的適婚男女，都選擇了同一個答案，那就是，戀愛是為了共同成長。
戀愛是為了共同成長嗎？這種說法很進化，但未必真實。
陷人戀愛時是非理性的，不會「為了成長」而談戀愛。戀愛是一種不得不的本能，常常有著你無法理解的理由。也總是發生在你沒有設防的瞬間，讓你無法招架，也來不及閃躲，更想不清該為了什麼理由。
不過，這樣的調查至少表示，愛人們已經瞭解，戀愛想談下去，一定要「互惠」，不能夠「互毀」。
至於如何持續性的保持互惠關係，那真是大不易，尤其是在兩人爭端興起時。
自以為知識分子的我們，目前大多已讀過不少有關「兩性溝通技巧」的書，我們也會背誦「愛是恆久忍耐又有恩慈，愛是不嫉妒，愛是不自誇不張狂」，但面臨風波時，理論上的一切，都是說的比唱的好聽。
有一本書叫《愛是動詞》，它提出了一個相當有建設性的論點：當問題發生時，分析不如起來行動。它也建議，當兩性關係變質時，相互討論如何改變行為，比改變對方的認知來得有用，因為一個人的認知和內心世界恆是「本性難移」的，不要先行否認他的觀點，否則一件芝麻綠豆的小事也會演變成兩人世界的大戰爭。
不要先譴責對方不關心你。
不要自以為瞭解對方的心意，也別以為枕邊的人一定明白你的心思。別以自己認可的方式付出愛。
抱怨時要清楚表達想要對方改變的行為動作，不要只是抱怨。
學習有建設性的讚美。
輪流尊重對方意見，可避免關係陷入進退兩難。兩性關係像跳舞，偶爾你陪他跳一支華爾茲，偶爾他陪你跳一曲探戈。
被你忽略的音調和音常是爭吵的導火線。
萬一對方的行為已有破壞力，而期待他改變已經變成不實際的幻想時，快刀斬亂麻是必須的。有時，美麗的愛情會變成你只想逃命，你始料未及。
尋找創傷才能卸去重擔。你可以適用某種生命的「儀式」，忘去耿耿於懷的舊日傷痕。
維繫感情的四大原則是承諾、技巧、道德和幽默感。
最重要的是，常常給予一點愛。
愛人們都希望，在愛的同時，減少愛恨糾纏。別只跟自己的愛情觀談戀愛。
愛不是用來思考，愛需要行動。愛不只是一個字，愛是溫柔互動詞。
幸福，因為要求不高
幸福的可貴，
也因為它不會讓我們呼之即來，
揮之即去。
想要他交成你要的樣子，
有技巧的讚美比要求與批評有效得多。
很早以前就聽過人家說：不幸福婚姻有很多種，幸福的婚姻只有一種。
哪一種？是積極的「互敬互愛」或消極的「互相容忍」，這些老生常談嗎？
這些形容顯然都不是那麼強而有力，每種形容也不能放之四海皆准的來描述那幸福婚姻的理由。
最近，我的一位女友提供了一個比較具有說服力的說法。她是一位未滿三十歲的美麗女子，在事業上相當有成就，已是某家公關公司的高級主管。最令人驚訝的是，她結婚已近七年，個性仍然像陽光一般，她從不刻意做公關，所以只要有她在，大家都很自在。
一群女人問她，你認為幸福婚姻的理由何在？她自有見地：「我跟你們不一樣，我對婚姻要求不高，我找的男人，對我也要求不高，所以到現在，我還能說，結婚真好！」她的一番話，使我恍然大悟：幸福婚姻的理由，難道不是「要求不高」嗎？
從前的夫妻，容易天長地久，其中歡歡喜喜到白頭的當然與社會風氣淳樸有關，但與「要求不高」更有關。女人嫁出去像抽獎，抽中了一個還實用的便得感激，虔誠做祝手，「遇上了就是了」——我祖母常常這麼形容她的婚姻。她那一代的女人，對男人要求確實不高，不嫖不賭、拿錢養家，就是大好男人；那一代的男人，對牽手的要求，何嘗不也是媒人說品貌端莊就是了，能煮菜養兒育女就好（雖然，整體說來，過去的男人對女人的要求，還是比女人對男人的要求高）。
現在的女人，知識水準及經濟能力日漸提升，怎能要求不高？沒有一個女人會再認為，不嫖不賭、拿錢養家就是好丈夫。女人對身高面貌職業品味個性藝術素養、家庭狀況、財產、金錢觀，乃至男人所開的車的品牌，以及他會不會洗碗，要求都很高。
雖然幸福是因為「要求不高」，但我們並不能要現貸女子開倒車，隨隨便便把自己送出門。女人已與時代一起進步，即使我們可以開玩笑說，隨便啦，沒關係，是男的就可以，但事實上，各種條件早已預先輸進自己的腦海裡。
一個「值得」愛的人，不可能和我們的要求相距太遠，但愛上他之後，是不是可以不要要求太多，讓愛喘口氣？
從這個現點來說，「幸福婚姻是因要求不高」才有意義。而「要求不高」應該是男女雙方相對的。
我的女友形容她的幸福婚姻：「他從不要求我做任何家事，不要求我生孩子，除非我願意」；
「但我也從不要求他要變成一個有趣的男人，要多體貼……他是個老老實實好男人，但這樣的人多半無趣，這是必須忍受的事實——」
正如一匹馬兒能跑，但你不能要求它同時得游泳或飛翔。是的，你也不能要求一隻狗像貓一樣安安靜靜，不能要求一隻貓看門。每種動物各有它的特性，每個人也是——我們為什麼要對身邊的愛人要求這麼多？
被要求的人，常得削足適履，他痛苦，你也不好受，被要求的人也常會反擊，製造兩人世界的緊張空氣。
步入穩定關係前，你大可東抗西挑，找出一個合乎要求的人（固然有時你得邊照鏡子邊挑剔，因為別人也挑你）；選定了他，說了「IDo」之後，還是「要求不高」，大家容易過日子。否則，越要求幸福，幸福越是遠走高飛。幸福的可貴，也因為它不會讓我們呼之即來，揮之即去。套一句禪宗的話，它是：不可明白要求，一要求，便錯。想要他變成你要的樣子，有技巧的讚美比要求與批評有效得多。