正文 第十八章 無愛不歡 文 / 雪小禪
我想起《胭脂扣》中最後的鏡頭，當年顧衛北曾在電影院裡抓住我的手說，林小白，我不會讓你當如花的。
我終於成了如花，而負心的十二少，有了新歡！
如今的我們有了錢有了車有了我們夢寐以求的一切，我們，指的是我和顧衛北。
戴曉蕾和周芬娜的愛情幾乎有了塵埃落定的感覺，周芬娜死了，為了自己的愛情，戴曉蕾變得面目全非，也是因為愛情。她不再相信愛情，她的愛情男主角不停地變換上演，我總能聽到她最新男友的消息，最大的六十歲，最小的只有十九歲，比如孟家偉。
我慶幸我還能抓住愛情，顧衛北是我的愛情稻草，雖然我為沈鈞動過心，但中央電視台有個名主持人說，我只是動了一下心而已，我又沒有動身。
我們商量著結婚。
這期間，我們回了一趟蘇州，我的父母和顧衛北的父母都老了，他們希望我們早早結婚，然後孕育下一代。當然，老人這麼想沒什麼錯，但我不著急結婚，才二十五歲，著什麼急啊。我還想玩兩年呢，顧衛北當時也這麼想的，我們去了艷粉街，看自己曾就讀過的學校，已經拆了，正在蓋樓，蘇州的好多地方都寫著大大的拆字，我們一片感慨，不停追憶似水流年。
不知不覺，這麼多年就過來了。
顧衛北刮了一下我的小鼻子說，我居然還沒有換人。
那些美妙的記憶依然閃動著，我記得那個他用單車帶著我的下午，記得我們青海湖邊的初吻，記得那曾經讓我動心的一切一切！
顧衛北問我，是不是特別審美疲勞了？
是有點。我說，你看你長得還真不如從前中看了。
他攔腰抱起我，然後轉了好多圈。
在去蘇州的時候，我們還那樣相愛，女人是憑感覺活著的，那時，我就是他的妻。
從蘇州回來之後，他去了幾次深圳。
之後，一切發生了細微變化。
先是他喊累，不回來吃飯的時候多，再就是我常常找不到他，我這才發現，如果他關了手機，我可能根本就找不到他。
他去深圳的時間越來越長，問起他總是說，那邊剛開始運作，當然要親自盯著。
他黑了瘦了，回來就累倒在床上。
我心疼他，給他煲紅棗蓮子湯，那是他最愛喝的湯，但還沒有喝完他就又睡著了。
這個從前進門就要抱起我的男子，如今對我的身體沒有任何興趣。
一個先鋒女作家曾經說過，看這個男人對你有沒有興趣，就看他對你的身體有沒有興趣就行了。這真是一句真理，曾經纏綿三天三夜的人，如今卻十天半月沒有激情，只是一個字：累。
從前我做飯從後面抱住我腰的人，如何只在沙發上看電視等待吃飯，我們和已經結婚多年的老夫老妻一樣，毫無激情可言。
什麼東西正在我們身邊慢慢消退？
我試圖抓住，卻覺得無能為力。
他睡去了，我一個人坐在客廳裡看電視，從一個台換到另一個台，沒完沒了的清代戲，愛恨情仇，沒完沒了。
時間那麼長，沒完沒了的長。我一個人吸煙喝酒，在偌大的客廳裡，想自己的愛情，它一定是哪裡出了毛病。
我卻說不出哪裡不對。
他的襯衣裡有了女人棕紅的短髮。而因為他喜歡長髮，我一直長髮飄飄，多少年沒有改變過。
他的背心裡散發出不是夏奈爾五號的味道，他知道的，我只用夏奈爾五號。
他回來就說累。
他不再親我。
他不再與我纏綿。
他的笑容有些尷尬，甚至，勉為其難。
我心裡想了千萬次，否定了千萬次，顧衛北，我的小愛人，我從十六歲就愛上的男人，怎麼可能背叛我？我們在一起經歷了那麼多那麼多。
秋天，我已經感覺到寒涼。肅殺之意那麼凜冽，是的，我感覺到了他的變化，雖然他看起來如昨日一樣。
沒。他搖著頭，喝著咖啡。
我們之間，隔著什麼呢，甚至，連架都不再吵，我想吵，卻沒有動力，他不和我吵，就那樣寂寞地坐在窗前搖椅上，彷彿老僧入定。
不不，一定是錯了。
我的煩惱不斷增加著，拿東忘西，甚至開車時也會走神，讓警察罰了好幾次了。
我想，我應該去一趟深圳。
隱隱約約，我感覺深圳那邊有我的敵人，她已經侵略了我的陣地。
直到這一天，顧衛北的生日。
他說要去出差，他說要到深圳，那邊有一個大客戶。
他沒有提他的生日，大概忘記了。而我沒有忘記，每年，我們都會一起過的日子。
我淡淡一笑，作出知書達理的樣子。
我訂了去深圳的機票，晚他一個班機。
我打聽好了深圳公司的地址，也知他常常下榻的賓館是哪家，因為我洗衣服時，看到過那家賓館裝房卡的袋子。
這一天，我去深圳給自己的愛人過生日。我買了一串玉石的護身符，我信命，相信佛祖會保佑他，他的身體、他的事業、我的愛情。
到達深圳時，天降大雨，我隱約有種不祥的預感。
打車到我們的公司，我第一次看到分公司的經理，雖然是照片，我也應該清楚地看到她有多美。
一個似章子怡一般漂亮的小狐狸精。
辦公桌上，一張穿黑色露背裝的照片，曼妙無比。
她不是戴曉蕾，因為要比戴曉蕾性感，她亦不是周芬娜，因為比周芬娜更知性。
她的美，那樣張揚而放肆，我只覺得嫉妒，只覺得她在和我一決高下。她的秘書說，梅莉，她是美國的海歸。
海歸？我站在那裡，發著呆，然後打顧衛北的電話。
關機。
必然是關機。
我的手有些發抖。我掏出一支煙，想點上，卻點了幾次都點不著，我請梅莉的小秘書打電話給梅莉。
請問你是，小秘書問我。
顧衛北的太太。我說。是的，我應該是顧衛北的妻，顧衛北最貼心貼肺的愛人。
她說梅經理說了，今天會和重要客戶談生意，讓大家不要打擾她。她打了，然後說，抱歉，梅經理關機。
謝謝。我很客氣。
忘記如何下的電梯，忘記怎樣在雨中攔了一輛出租車，我說，去白天鵝大酒店。
我已經淋濕了，我已經如敗軍一樣。還沒有上場，我知道我已經敗了。
去酒店大堂的服務台，我說，麻煩你給我找一個叫顧衛北的客人，我是他的妻子，我有急事找他。
我不停和別人說我是顧衛北的妻子，甚至有點瘋瘋癲癲。我感到，我正在失去顧衛北，而失去他，意味著從此我將永遠沒有機會成為這個人的妻子。
我知道了房間號碼。
我寧願是一場虛驚，寧願他看到我的出現，驚喜地抱起我來，然後深深吻我，而我把玉石墜掛在他頸上，一切完美收場。
或者，他真的在談客戶，和一個四十歲左右的成功男人，哪怕他罵我不懂事，說我穿得亂七八糟，是的，我穿了一條有些髒的牛仔褲，還有一件灰色的襯衣，我已經沒有精力讓自己美貌如花。
這些，我都能接受。
但我預感到，他和梅莉在一起。
之前，他隻字不給我提梅莉，只說梅經理。
我一直以為，梅經理一定是個男的，因為深圳的業務開展得極快，他們已經拿下兩個五星級酒店和一個活動中心的裝修。
我沒有想到，梅經理不僅能幹，而且曼妙動人，性感萬分。
下了電梯，我一步步走向那個房間。
只不過十幾米的距離，我卻覺得那樣漫長，一步，又一步，每一步都千斤重，沒有盡頭的重。
或者，此時地震吧，讓一切傾倒，把所有秘密與疑問全部埋藏。
十幾米的距離，我走了十幾分鐘。
站在門前，我猶豫著，彷徨著。我知道，這敲門的結果只能是兩種。
我舉起了手。
門開了，出現在我面前的是那張相片中的臉。
還有她幾乎露出一半的胸。她的胸上，刺著一朵玫瑰花，那朵玫瑰花上，有一個英文名字，我想，打死我也應該知道，那是顧衛北的名字。
她穿著很誘人的黑色蕾絲內衣，是維多利亞的秘密，和我一個牌子一個樣子，顧衛北買給我的，我想，他是買了兩套的。
誰呀，裡邊，有我的男人的聲音。
我站在門邊，灰頭土臉，臉上有雨水的痕跡，我的牛仔褲上還有泥，灰襯衣上有濕嗒嗒的雨水，進大堂時，我感覺與這裡的氣氛格格不入。
他出來了，這個我愛了那麼多年的男人，這個連我的內衣內褲都要給我洗的男人，這個讓我肝腸寸斷的男人，這個讓我一瞬間恨死了的男人。
他愣住了，這個只圍著一條浴巾的男人愣住了！
林小白。他失聲叫著。
我居然沒有哭，是的，我舉起那個玉石墜，輕輕地讓它緩慢墜地。我說，顧衛北，祝你生日快樂。你大概忘記今天是你的生日了。
我想起《胭脂扣》中最後的鏡頭，如花拿出胭指扣給那個苟且偷生的男人，說：十二少，這是當年你送我的胭脂扣，現在還給你，以後，我將不再等你了。那個鏡頭曾讓我淚流滿面，當年顧衛北曾在電影院裡抓住我的手說，林小白，我不會讓你當如花的。
我終於成了如花，而負心的十二少，有了新歡！
我聽到後面他絕望地喊著我。
我轉身就走，我忘記了電梯，而是一層一層跑下了樓，從八樓跑下來時，我的汗水把頭髮全打濕了，我覺得自己在透支自己，我已經沒有力氣了，打了一輛出租車。我只說了一句，去機場。
這是我第一次來深圳，也將是最後一次，甚至，我沒有看一眼深圳的夜色，只覺得那麼迷離，似一個女妖，我奔馳在雨中，只覺得這一輩子的幸福就此結束，再也沒有明天了。
我飛回了上海，然後收拾了東西離開了家，那已經不是我的家了。
我把能砸的東西全砸了，能撕的照片全撕了，甚至把我給顧衛北買的衣服全用剪子剪了，我沒有想到自己這麼惡毒，是的，沒有想到。
那天晚上，我快速地逃離了那個家，如果還在那裡住一個晚上，我怕自己會失控，或者點把火燒了它，或者，我把自己殺死。
走在上海大街上，我只感覺陣陣噁心，我趴在路邊狂吐著，一邊吐一邊想如何去死。
我不想活了。
是的，不想活了。
生命還有什麼意義，所有的一切轉眼成了雲煙，我只記得自己轉身走的時候淚如泉湧，顧衛北在後邊大叫了我一聲。
他回去穿衣服的時候我已經到了樓下。
我記得，他只穿了一條平腳內褲，那條內褲，還是我給他買的，他只愛穿平腳內褲。我都記得。
我把手機關掉，一個人背著包狂走，從南京路走到淮海路，然後再走到任何我們曾經去過的地方。
我整整走了一夜，天亮了以後，我去找了一家酒店，然後在那裡住了下來。
整整三天，我在那家酒店裡整整待了三天。
三天，不吃不喝不睡，就那樣睜著眼睛看著天花板，絕望而悲傷，我想就這樣寂寞地死去。
第四天，我打開手機，想給媽打個電話。
打開手機，我看到鋪天蓋地的短信，全是顧衛北的。
我只看了一條，他說，林小白，你給我好好活著，你要死了你就是孬種，你恨我也罷，怨我也罷，但是，你都要活著，活著，你才有機會懲罰我對嗎？這一向是他說話的風格。
我輕輕刪去，再把以後所有信息也刪去，我的死活，從此與這個人無關了。
我刪啊刪，覺得自己都沒有力氣刪了。
顧衛北的電話打進來了，一遍又一遍，我想，他一定是一直在打，否則怎麼我一開機就有電話呢。
足有幾百次吧，手機快沒電了，我看著它一閃一閃地亮著，這是我喜歡的牌子諾基亞，我們買的都是這個牌子，情侶手機，他的大一些，我的小一些，放在一起的時候，如一對可愛的小動物，他說過，雌的是我，雄的是他。
我再次關機。
半個小時後，我打開手機，給媽打電話，此時，已經是深夜了。
媽來接電話，我想叫一聲媽，卻發現自己根本發不出聲音。
我的眼淚順著臉往下流著，有點咽眼，我懶得用手擦，我掛了電話，媽有高血壓，我不能讓她跟著我操心了。
顧衛北說我，死了就是孬種。
我想我真的不能死，我要讓他死，我要比他活得長。
我們曾說過要活到八十歲，然後牽著手一起散步。
我想站起來，可覺得渾身如同被拆散了一樣，我給前台打電話，請他們給我送點吃的來，無論什麼，什麼都行。
那一刻，活下去的慾望那麼強烈，我對自己說，我一定要活下去，活到八十歲，我要讓顧衛北後悔沒有娶我，我是這樣有旺盛生命力的女子，我是這樣對愛癡情的女子，我要讓他知道，錯過了我，他就錯過了一生的愛情。
服務生送來了方便麵，我只泡了兩分鐘，然後就開始瘋狂地吃，我的胃裡空無一物，我剛剛吃進去，就吐了出來，我再吃，再吐，我摸了摸自己的頭，發著燒，而我看到鏡子中的自己，面如土色，好像一個木乃伊，我知道，如果現在我出去，可以把人嚇死。
我想到了戴曉蕾。
我的朋友，我少年時的朋友，那個曾經有過同性戀情結的女孩子，她一定會來救我的，周芬娜死了，我還有戴曉蕾，還有那個情同手足的姐姐。
我打通了她的電話。
戴曉蕾，我聲音微弱地說，姐姐，救救我。
那是我第一次叫她姐姐。
那時，我把她當成了親人。
她那時正在同裡，接了我的電話，她打車從同裡到上海，然後找到我，那天晚上，她把我抱在懷裡，我放聲大哭，哭得死去活來。幾天來，我第一次哭得這麼痛快，再不哭出來，我想我會死的。
戴曉蕾說，不哭，不哭，總會過來的，人不那麼容易死，我死過幾次，還不是活過來了？
她說，有的時候，人的命比草還賤，以為活不下去了，春天來的時候，春風吹又生了。
我信她說的話，所以，我要活下去，我要活給顧衛北看，顧衛北，離開你的愛，我不會枯死。
我們買了夜飛北京的機票。上海，我一分鐘也不想待下去了。
在飛機上，我一直狂吃狂喝狂吐，我的臉色很黃，空中小姐問戴曉蕾，你妹妹是不是懷孕了，懷孕的女孩子才會這樣吐啊。
我一驚，戴曉蕾也吃驚地看著我問，不會吧？