小說博覽 > 言情小說 > 黑色豪門企業

第30頁 文 / 凱琍

    晚上六點,我去醫院把橘子接回家,雖然爸媽怕它的病傳染給小乖,但是坦白說,之前橘子和小乖都一起生活,要傳染的話或許早就傳染了。無論如何,我不能讓橘子死在醫院,關在那冰冷的籠子裡,連上個廁所它都做不到,於是決定以我的房間做隔離,那是橘子最熟悉的地方,還有浴室地板可以讓它大小號,等它真的離開了,就徹底把我的房間消毒,不讓小乖進來。

    我不知道橘子還有多少時間,也許一、兩天,也許一個星期,我該希望它撐久一點,還是早點解脫?看它一直受苦我會捨不得,若它就這麼走了我也捨不得,生命真的太難取捨。

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    八月二十八日凌晨五點,橘子在我家、我的房間、我的身旁過世了。

    昨天傍晚我從醫院把它接回來,讓它回到自己的地盤,打開外出籠時,它沒辦法自己走出來,由我抱出來,它看來相當虛弱,幾乎無法走動,但不斷換位子躺,似乎每種姿勢、每個地方都讓它難受。

    一開始它躺在浴室,醫生說要注意保暖,因此我給它放了件毯子,但它不肯睡在上面,緩緩爬到比較清涼的地板,它的呼吸聲很大,我開著風扇都聽得到。我替它拍了幾張照,也對它說:「如果很痛苦的話,沒關係,我可以接受的,你可以先走,我只希望你快樂,不要那麼痛苦。」

    我不知道它是否聽懂我的話,它的眼睛是半閉的,有時覺得它看著我,有時覺得它可能什麼都看不到了。我到熟識的寵物店買了些營養品,但橘子毫無食慾,於是我拿針筒從它嘴巴灌進去,過不久它吐了,一堆咖啡色的液體,它的頭就躺在嘔吐物上,連移開的力氣都沒有。

    「對不起,我不會再勉強你做任何事了,對不起。」我一邊道歉,一邊替它擦拭乾淨。若這是最後關頭,我不要再造成它任何痛苦。

    一般說來,若寵物得了慢性病,需要長期灌水、灌食,對寵物和主人都是折磨,而我強迫它吃藥、吃東西,從週五以來大概只有十次,多謝它的體諒,我們之間沒有太長久的緊張關係,我始終只要它快樂。

    晚上十點,我因為頭痛就熄燈睡了,天氣很熱,我睡在地板上,一邊留意它的狀況。橘子似乎想找最適合的地方,從浴室轉移到桌下,又爬到房門口,也就是我左手邊,後來從我頭頂繞一圈,來到我右手邊,我很高興它在我身邊,這時大約凌晨四點,我頭痛眼睛也痛,小睡了一下。

    等我醒來時,它已經走了,四肢趴在地上,尿了一小灘,鼻孔有鼻涕。我不是第一次看到動物屍體,我還曾經親自火化狗兒遺體,我並不害怕,我只希望它走的時候不太痛苦。它走的時候我作了個夢,夢見我自己是個女鬼,還看到我自己的墳墓,死亡離我這麼樣的近。

    我拿布沾水,替它清潔了身體,擦去因嘔吐和排尿留下的痕跡,闔上它半張的雙眼,最後一次為它梳理凌亂的毛髮,找了個紙箱把它放進去,以前它很喜歡躺在裡面,還有它的抓痕,我在箱裡放了一串玉蘭花,它沒有玩具,至於項團我想留下當紀念。它看起來只像是睡著了,身體還軟綿綿的,毛髮也柔滑,但我知道,過幾個小時後就會變得僵硬,它已經離去了。

    「捨不得你要走……捨不得淚在流……我又能夠留住什麼……」幾句斷續的歌詞,在我腦中盤旋,而我要回答的是,我能留下的就是回憶,而且都是快樂的回憶,全部都是,和橘子相伴的每一天,我都感覺到快樂,它帶給我的實在太多,多到我不願相信就這麼結束。

    「我知道世間種種,最後必成空……我知道世事多變,難以去捉摸……」還有這幾句歌詞,也在我腦中不斷哼唱,儘管不能再像往日那般擁有,但就算重來一遍,我也要去愛,因為太值得了。比起此刻的傷心和淚水,橘子留給我的是那麼多美好回憶,多麼划算的十一年。

    你快樂嗎?親愛的橘子,你快快樂樂的度過了一生嗎?我只希望你不要受太多苦,謝謝你這一生的相伴,如果有可能,請跟我再見,我會更溫柔、更細心的對待你,更珍惜我們之間的點點滴滴。

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    看我房間的燈亮了,爸媽在外面問貓的情況,我說它已經走了,於是媽媽進房來,也哭了,摸著橘子的毛說:「下輩子投胎,再給人養、給人疼喔!」

    媽媽聽我說了橘子最後的情況,她說橘子可能是要來找我,才會躺在我身旁死去,我說也許吧。不管它還有沒有知覺,我很慶幸我把它帶回家了,如果讓它孤獨的死在醫院裡,我將不能原諒我自己。不久,媽媽去工作了,我繼續躺在地板上,就在橘子身邊,我頭很痛,眼淚無法停止,距離醫院開門還有幾個小時,這是我們之間僅有的最後時光,我知道它已經走了,但我仍感覺它的存在。

    早上九點多,爸爸開車載我到動物醫院,我把橘子的遺體交給醫生,請他們轉交處理寵物遺體的業者,我選擇集體火化,我不需要拿回骨灰,也不用供奉靈塔,因為它就在我心中、回憶中。

    回到家,我的房間暫時不能讓小乖進來,怕還存有腹膜炎的病毒,我一邊做消毒清潔的工作,一邊想著橘子真的離開了,房間顯得好空洞,昨晚它還在我身邊,現在它在哪兒?或許遺體已帶去冷凍,等到固定的時間就火化,其實我知道,沒有靈魂的身體,已經不代表什麼了,我也沒有信仰,不會唸經或禱告。(後來我以橘子的名義,捐了點錢給一位義工前輩,希望我對橘子的愛,傳達到別的貓狗身上。)

    我整個人呆呆的,不知道自己要做什麼,不斷望向浴室,還有許多它常躺的地方,卻找不到那可愛的胖貓身影,以往我工作的時候,一回頭總能看到它在不遠處,它也常跳上桌子陪伴我,我用過的每台電腦都有它的貓毛,清都清不完,以前覺得困擾的,現在卻好懷念。

    橘子,你在哪裡?你在哪裡?我沒辦法控制自己這麼問,但答案只有一個,它在我心中,永遠都在。

    若能重來一次,我仍希望能遇見橘子,我要多陪陪它、多疼愛它,享受和它共處的時光,拍下許多照片和影片,硬碟爆掉了也沒關係,因為那真的都一去不回,只有影像能幫助回憶重生。

    打掃房間的時候,發現以前的相本,那時還是傳統相機,拍照後要洗出來,有幾十張橘子小時候的照片,我很久沒看了,等到失去後才想回味。那時它比較瘦、眼睛比較大,那時我真幸福,好想告訴當時的自己,我是個多麼幸運的人,能夠擁有這樣的寶貝。

    十一年,佔據我生命的三分之一,這段路上曾碰到一些人,也跟一些人失去連絡,只有橘子始終陪伴著我,在工作不順利的時候、治療憂鬱症的時候、生活或情感碰到挫折的時候,只要看著它可愛自在的模樣,我就覺得心中平靜多了。多謝它帶給我的回憶,十一年,真的有好多好多回憶,現在想起來,通通是美好的,沒有一天是多餘的,全都那樣的珍貴。

    寫到這兒已經語無倫次,想到什麼就寫什麼,橘子的離去,彷彿是我生命某段落的結束,我心底有一部分也隨它而去。現在我還有小乖和肥肥要照顧,以後也會去愛別的貓狗,但橘子是我第一隻從小養到老死的貓,它始終是我最初的愛。(後來帶小乖去做檢查,它也有冠狀病毒,但沒有病發跡象,可能年紀大了會發作,也可能一輩子都沒事,生命原本就很難預料。)

    親愛的橘子,我愛你,對不起讓你受苦了,請你記得我的好,我也永遠不會忘記你的一切,謝謝你給我這麼多快樂,希望我們有緣再相逢,無論以任何形式,我都會期待。
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