第12頁 文 / 唯川惠

    這個女人把咖啡杯送到嘴邊。可是，早就喝光了，她頓時顯得怔忡不安似的。我

    看這個女人心裡也滿緊張。

    「聽說你跟媽媽是朋友。」

    「嗯，非常要好。」

    「為什麼要爭朋友的丈夫？」

    「我也不想的。」

    「可是，事實放在跟前了。」

    「說的也是。」

    「單刀直入好了。還我爸爸。」

    這個女人跟侍應生揚手，再要一杯咖啡。她用眼神示意，問我要不要，我搖頭。

    侍應生提著銀壺為她斟咖啡。她拿起蒸氣裊繞的咖啡杯，呷了一口，像是定過神來。她還沒有回答。

    「聽說你現在當上總編輯，每天埋首工作。媽媽可是一無所有，她只能夠在家裡當個主婦。你當年就是不肯放棄工作沒有跟爸爸結婚吧？你一直都做自己喜歡的工作，現在就別再從媽媽那裡攫去爸爸了!我不願意媽媽這二十六年的光陰枉過。」

    這個女人放下咖啡杯，直勾勾地盯著我。我的年紀可以當她女兒了，她待我的態度倒是對等的。

    「奈月，你就只管認為，人生最艱難的日子都讓你媽擔下來，我就好像是橫手奪去美好的成果似的。也許你說得對。不過，有時候，最難熬的日子，卻是最幸福的時候。你媽媽，為丈夫張羅三餐洗燙衣服，這些都是幸福。有甚麼比為愛的人生兒育女來得幸福？你媽媽並不是一無所有，她有過一段充實的歲月呀!跟我拚命工作，有看同等的份量。」

    「也不一定要看上爸爸呀!這個世界還有很多男人呀!」

    「對，我也曾經反覆想過，為甚麼偏偏要愛上你爸呢？也試著讓自己喜歡其他人，到頭來還是不行。覆水難收，我的人生都已經沒有回頭路了，欺騙自己、猶豫躊躇，就只有換來遺憾。我想，你爸也是_樣的心情。對不起，我真的覺得非常對不起你、你媽，還有千穗。可是，我不能夠放棄。就是為了二十六年的歲月，更加不想放棄。」

    夕陽傾瀉，陽光從庭園那邊長長地斜照過來。拉下遮陽的垂簾後，咖啡室蒙上淡淡幽暗。就在這個時候，響起了鋼琴演奏，是電影《向日葵》的主題曲。誰都沒有錯，到頭來卻是大家部落得不幸痛苦，就是這麼一個故事。很久以前，我跟爸爸一起看過這齣電影的錄影帶。電影終結，爸爸的眼睛紅了一圈。這時，一陣濃稠的憂傷突然湧上心頭，我緊抿嘴唇。

    「不管你說甚麼，我都無法接受爸爸跟你一起。可是，當女兒的，也委實沒資格干涉。爸媽離婚一事，我想你再等一下，待媽媽的情緒整理好再說。」

    「我一點也不著急。你媽媽不願意，我可以維持現狀。」

    「是嗎?我明白了。」

    我拿起皮包站起來。

    「奈月。」

    這個女人把我叫住，我別過頭來。

    「好高興能夠跟你見面，謝謝你。」

    我默默地低下頭來。

    「失陪了。」

    回到家裡，媽媽就在廚房裡準備晚餐。千穗也在，她負責剔掉豌豆的根梗。一個好像沒事發生，風平浪靜的光景。我提高嗓門笑著說：「我回來了。」媽媽跟千穗都別過頭來。緊繃的情緒是難以排解的，但媽媽卻有她的方式，千穗也有她的方法，兩入都拚命到底，維持日常生活

    的方向。

    「我買來這個。」

    我提著蛋糕盒，高高舉起至眉梢。裡面是她們愛吃的乳酪餡餅。

    「走運了!」

    千穗揚聲，媽媽堆起笑容。

    我的媽媽，我的妹妹，還有我自己。我對家人的那份愛，錯雜了悲哀痛苦。

    好寂寞。

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    那份寂寞在皮膚深層慢慢翻動剝開。我試著分析這種情緒，卻找不出其他合適的字彙，就只剩下簡簡單單的兩個字：「寂寞」。

    小時候，就曾經以為爸媽都要撇下我不管了，就有那麼一瞬間感到徬徨恐懼。夜半三更躲進爸媽的被窩裡，這樣子才會睡得穩穩當當。被窩裡總是曖烘烘的，有一種像繭一樣的氣味。

    現在長大了，爸媽那個可以讓我躲進去的被窩消失了。可是，我仍然渴望一個溫暖的被窩，渴望一個可以驅去寂寞的繭。

    我想跟時男見面，想聽一聽他的聲音。

    寂寞就有本領推翻很多事情，讓我變成一個溫柔的小女人。跟浪費了的時間比較起來，看不清前景更教我惴惴不安。我要抓緊時間，痛痛快快地愛一場。我的情緒拐進死胡同了，只有撳下時男的電話號碼。

    可是，沒有人接聽。大概是外出吧？我沒法定下心神，留下短短的口信就掛線了。

    第二天是星期日，早上就給時男打過多次電話，還是沒有人接聽。流動電話都關了。我沒法打發這份寂寞，默得發慌，度過了冗長的一天。

    假期過後，我打去時男的公司，說出廠他的名字後，電話裡頭的女孩子回覆得乾脆。

    「他上個早期開始放假了。」

    「呀？放假？多久呢?」

    「不知道，聽說日子不短的。」

    「是嗎……麻煩你了。」

    到底是怎麼一回事？日子不短?就是說不是三兩天了。發生甚麼事呢？是不是哪兒去旅行了？怎麼不跟我說一聲呢?我試著再打去他的家，結果還是一樣。

    下班後，我去時男家跑一趟。撳盡門鈐都沒有人，我唯有拿著另配的鑰匙開門進去。

    滿屋子狼藉，七零八落。空啤酒罐、零食袋、佐酒小吃的袋，還有吃剩的杯麵放著不管；上班用的西裝沒有掛起來就隨處亂丟、弄得皺皺褶褶的。看見桌子廠放著今天的報紙，才敢肯定時男還窩在這裡。

    我等了好一會兒，他還是沒有回來。受不了，我站起來。結果是來一次大掃除，洗好杯盤碗碟，洗好衣服。給皺巴巴的西裝燙得貼貼服服的放進衣櫥裡。

    已經快要十點鐘了，時男還沒有回來。沒有打開電視機，不聽音樂，淨抱著膝蓋坐在房間中央。聽到有人上樓梯的聲音，我整個人跳起來，可部是願望落空。十_點鐘了，我只好放棄。

    留下簡單的便條，走到門口去。關燈關門。走去車站的途中，到便利店上繞了一圈。我感到洩氣，在夜色裡獨行。

    時男到底沒當_回事。

    他應該讀過字條了，也知道我上過他的家，就是沒有捎來半句話。

    我不懂他。是不是要甩我呢？可是太奇怪了。放長假又是怎麼一回事?他連有薪假期都幾乎沒打申請過。逢年過節，都是提早回公司上班的。他明明熱愛工作，我實在不敢相信他會平門無故放假。

    總之，我想跟時男談_談。他現在那個模樣教我不安，_顆心都沒著落了。

    可是，找不到他，他也不在公司。

    說起來，也許……

    我暗忖。

    也許，小夜子會知道他的行蹤。

    第六章

    時男放蕩生活的難

    已經有十天沒有上班了。

    話雖如此，星期六、日部過了兩次，實實在在休假，就只有六天。有薪假期差不多有二十天，公司應該不會算我是無故曠工吧。

    要盤算這種事情，自己都覺得丟臉。左算右度的打甚麼主意?有薪假期還是曠工都無關宏旨。怕坐火車上班，就已經不是上班族。不過，還是殘留那麼一點點上班族習性，也真夠滑稽。

    在這十天裡，我終日無所事事。睡覺、起床、吃飯，喝酒，然後又是睡覺、循環不息。

    才不過一陣子罷了，我原來的日程可是排得滿緊湊的，現在突然空白一片，以為總會不習慣吧？可是，只有第一天覺得無聊，第二天就馬上適應，任時間隨意流去，一睜開眼睛都已經日上三竿了，窩在家裡喝啤酒，閒閒散散的又到黃昏了，肚子餓吃點甚麼的又是夜晚了，列車站附近的小酒館喝兩杯就已經夜半三更，然後就心情輕鬆的回家蒙頭大睡。

    不錯哇，也挺舒適。只要是有薪假期就不愁沒有薪金。就算辭職，也有失業保險金；自己也攢了一點錢。這種生活也真不壞，活脫是個天堂。

    下午喝啤酒，晚上喝威士忌，日本酒。我已經拽住那種可以教人舒暢、醉得剛好的竅門，就讓酒精在身體裡蔓延擴散，直喝到那道界線為止就好了。也怕宿醉的苦，

    不過，蒙頭睡_覺就好了。

    今夜，我提早回家。慣熟的那家小酒館有_幫學生來聚會，吵吵鬧鬧的教人受不了，也就乾脆回家繼續喝。當然少不了要利用自動販賣機，買來幾杯杯裝酒。

    到家了，走在街上，我隨意抬頭看看自己的房間。窗戶溜出一點燈光，以為自己忘了關燈，可是，馬上就知道是奈月來了。

    奈月這副睥性，看見家裡雜七亂八的，就准要拚命打掃執拾吧？我想起她穿上圍裙，忙著抹這抹那的姿態。我喜歡這樣的她。可是，現在怎麼了?光是想像，就有一股濃稠的憂鬱襲人來。我收起腳步，在夜色裡走上回頭路。