正文 廿四章 癡言夢語（1） 文 / 清若七
南邊的山勢並不比其他方向的平緩。我一路向下走。也沒有好端端的石階來墊著。只得尋了一根稍長的木棍。一點點探著路。小心翼翼地抬起腳來走。
現下應是辰時。離午時還有兩個時辰。我今日並未用早點。此時倒是腹中空空。我欲尋塊大石坐下。卻是心中一沉。覺著後面有人在跟蹤我一般。
方才分明是將六兒傷得不能再動了的。想來也應不會是她。我心下有些不悅。六兒幾次都是易容來行事。儼然是為了得到淮寧臣的讚賞。成了他的爪牙。
回想到淮寧臣當時被女帝派去東洲治水。在京中。想必也是這六兒在作勢。
我只覺得很是不解。莫非姐姐在若仙齋被他們搜查的人逼走。也是六兒所做麼。六兒的命當年都是為姐姐所救。為何便一點良知也無了。
身後起了一陣風。我背上嗖嗖冒起了涼意。不知方才發現的那個人還是否跟著。我想回頭去看。卻又不敢。因著從前聽說過的一句妖談鬼話。道是一個人獨自走在深山老林之中。是不可輕易回頭的。
若是有人拍你肩頭。你也不可回首去看。有些修煉成人形的狐精總是能幻化成你的親友模樣。待你回首猝不及防之時。一口咬斷你的咽喉。
我嘶了一口氣。念了幾句般若心經。卻還是忍不住自己沒來由的害怕。終是知道自己勢單力薄。照這個勢頭。要走到溯州。只怕還未到滄州。我就要在這荒山野嶺中活活嚇死了。
我在這參天大樹遮天蔽日的樹林裡。深知不可頓住腳步的道理。微微提起一口氣。索性手中沒有行李包裹。抬起雙腿便往前狂奔起來。
我疾步而走。身後那人也是衣袂飄拂聲不絕地走。
我急得額心出汗。背上涼意一片。既然不是六兒。還會有誰要尋我的麼。
著實不知該如何了。我不知跑了多久。前面竟是一方陡崖。對面還有山。卻相隔一丈遠。我沒有功夫。自然是束手無策。
雖說這玉斜山不高。可這陡崖底下。卻還是難以憑眼力而見底。
我冷汗直冒。喘著氣靠在一邊的樹上。轉身喝問道。「到底是誰。」
那影子也不見了。我壯著膽子探出頭去看。四下望去卻是只見一棵棵的老樹佇立。但聞一片風聲嗚嗚。
我直直舒了一口氣。以為是我聽錯了。卻是剛一踏步出去。有白衣人影一閃而過。我嚇得六神無主。尖聲叫道。「你是誰。」
風聲瀟瀟嗚咽。平白添了許多鬼氣來。我這半生未行兇害人。倒是不怕這些個。只怕是奸人有心害我。只是我也沒有結怨於誰。到底是何人跟著我行到這裡。
我勉強嚥下一口氣。問道。「我見著您了。方才可是您跟在晚輩身後。晚輩不知您是何用意。只是這山路難走。還望您莫要為難晚輩。」
那白影一閃。從一棵樹後現出了一絲衣角。我以為是我的話起了作用。忙喜道。「晚輩今日還要趕路。不好與您作陪。便先告辭了……陸景候。為何是你。」
我雙眼瞪著前方。被我認作是世外高人或是遊方散仙之人。在他緩緩轉過身形之後。竟是陸景候那張害人不淺的臉。
我這念了數日的佛經。稍稍安定不起波瀾的心。又是急躁得苦不堪言起來。
「你如何知曉我在這裡。」我冷下臉。索性不再躲於這大樹之後。抬步走了出去。「怎麼。你不在京中等著那攝政王爺走的下一步棋了。」
他嘴唇一動。卻又沒有聲音。我也不欲多言。哼了一聲就要越過他而去。他卻是身形微微一動。人便移至我身前來。我手腕猝不及防被人扼住。他道。「為何突然就說走就走。」
我這幾日總是做夢。夢見有個女子在我耳邊徐徐說著我聽不懂的話。卻又能稍稍能將這個加諸我身感受。
她說。我這輩子能後悔的事情很少。說起來。也並不是因為經歷的少。而是我能自己看開。但是也總有那麼幾件。真的是在發生之後。就再也不能釋懷了。
一個是。我在你之前談了一次戀愛。
還有一個是。我在那時談戀愛的時候。去見了yy上一起玩的幾個朋友。
談戀愛的那件。我自己現在想起來就覺得是一場夢。可笑。也滑稽。
因為抱著我喜歡的一個人也不會喜歡我。所以為什麼要拒絕另外一個人的示好的想法。我開始了人生中第一次戀愛。但是結束得很慘。很潦草。像被人舉起染著濃墨的毛筆。在我的感情史上重重地劃了個叉。
在那之後。我消沉過一段時間。
整天也只會想著那個時候真傻啊。要是不開始就好了啊。要是。我再爭取一點。也許和我開始的人。應該會是某人啊。
我從那時起開始自嘲。什麼事情都會往我自己身上攬。最常說的一句話是。都是我自找的。我活該。
我以前經常玩的yy也再沒去過。微博的名字改了。對前任取關拉黑。並不是因為他給我的傷害有多大。也不是因為他曾經對我有多重要。就是覺得。我要把這段開始得有點賭氣的感情抹殺乾淨一點。我要成為一個。似乎是沒有戀愛過的女生。
那個時候。之前去見的yy朋友的一個學長。問我發生了什麼。
那個學長。你曾經問過我。就是那篇日誌裡的。
之前去張家港見yy網友的時候。我還以為有其他人。其實只有他。他人很好。我察覺過他喜歡我。但是沒當回事。我以為他們都知道我有男朋友。畢竟我把那個人帶進去他們頻道玩過很多次。
前任是張家港的。我見了他之後就去了那個學長的學校。他那個時候大四。住的教職工公寓。他人客氣。因為只有他一個。我晚上住他那裡。他出去住同學那裡。後來我分手了。他對我說。我喜歡你很久了。因為你一直都有男朋友。我沒有越距。但是現在你不要傷心了。和我在一起吧。
我當時應該是距離失戀一周的時候。這句話有多催淚。情商不低的都知道。
我差一點就要答應他。
我差一點就以為。我又要開始一段感情生活了。
可是我知道。他不適合我。各方面。我也不想細說。並且。我最後悔的地方就在於。他在我之前回學校之後。給我打了一通電話。有想撬牆腳的意思。
那個時候我還沒分手。我跟那學長說。我不會劈腿啊。但是你對我真的很好。跟我哥哥一樣。給我做飯。還帶我出去玩了那麼多天。我不想和你鬧僵。
他的態度很堅決。他說。我不會做你哥哥。你自己好好想清楚。要麼以後不要做朋友了。要麼。你就和那個人分了吧。
他每天都要給我打電話。我不說話。他就一直和我說。你想得怎麼樣了。我不想傷到他。我就去找他哥們x。也是因為那哥們我才和這個學長w認識的。我很驚愕。x居然幫w說話。關鍵在於x是知道我當時是有男朋友的。他一個勁地說w有多好。整個大學裡都沒見他對誰動心過。自從我回學校了。他整天都很憔悴。比失戀了還慘。這個是他原話。
我當時有點懵。覺得是不是他們都以為我在勾引他似的。
後來我前任覺得不對勁。說你這幾天怎麼了。怎麼老不說話。
我說沒有啊。整天說話哪那麼多話說。
他後來追著問。我終於說了一點。他以為我喜歡那個學長。但是也很大度地說。沒關係。你自己把握住就行了。你下周生日。我過來看你啊。
我興沖沖地等他。結果現實潑了我一盆涼水。我也終於知道。我怎麼會和這種人談到一起。他甚至還不如一個不是我男朋友的人。
後來我漸漸不願意和他說話。一說話就會吵起來。他和我說他要去參軍。我也暗暗下定決心了。在我生日之後的六天後。我很平靜地提分手。他問為什麼。我說沒有為什麼。不合適。早點分了也好。
他在qq給我發消息我沒有回。他就在我微博裡評論說很多。有一條是這麼說的。我到今天都還能記得原話。有時候我一想起那些字句。我都想狠狠扇自己一巴掌。
他說。「我知道。你就是為了他和我分手的。你劈腿還不簡單。我退出。你繼續和那個人糾纏不清去吧。」
我笑得都要哭了。
那幾天我閉眼都是這句話。我被別人唾棄成了個見異思遷水性楊花的bitch。可是有誰知道。我沒有半點喜歡那個學長。
我只是拿著學長對我的標準來衡量男朋友。發覺男朋友竟然還不如一個普通朋友時心灰意冷地不想繼續了而已。
他沒有挽留我。只是覺得我劈腿甩了他。
我也的確甩了他。但是怎麼可能是因為劈腿。
我這輩子。最恨的就是別人拿我的性格來說事。
比如說我喜歡和人糾纏不清曖昧不明的。比如說我見一個愛一個吃碗裡看鍋裡的。
對我說這樣的話。比罵我祖宗十八代還要讓我慘上數百倍。
前任說的那些話。我盯著屏幕看了無數遍。然後笑了一聲。挪動鼠標把他取關拉黑了。
從那以後。我再沒跟他說過一句話。雖然他沒有同意分手。不過也只得高興的是。他也再沒來找過我。
我也很感激他沒有在動態裡說是我劈腿甩他。不過我這邊過得消極不堪。學長知道我分手的事情天天窮追不捨。有一天晚上很晚的時候。他突然打電話給我說了那句話。我鬼使神差就要答應他。可是在第二天。我又退縮了。
他很高興。問我要不要給之前yy的朋友說我已經答應他了。我猶猶豫豫。說。還是先不要吧。我還先考慮一會。
他尷尬地發了一排句號。問我怎麼了。
我難道會告訴他嗎。一個人哭得昏天黑地的時候。聽見任何一句話能讓人稍微安慰的話都會像抓住一根救命稻草一樣的。
我猶豫他和我愛好不同。猶豫他也是j蘇人。猶豫他很多地方。我那天晚上看了一本小說。有點豁然開朗。談戀愛就談到結婚吧。沒有考慮到未來的戀愛。還是不要開始了。
我開始有意無意地躲他。他也知道。就對我說。要不。我下週六來你這裡吧。看看你。你再做決定。
什麼事情都要完結得心甘情願一點才好。
我說行。你一個人過來不太好。帶著她過來。
她也是yy上認識的。是師妹。那天他比師妹過來得早點。穿著一件嶄新的衣服。看得出很用心。
過程我就不說了。無非是玩了一些地方。晚上他要約我出去談談。我說算了吧。還有吳葉在。什麼事情以後說。
他知道會沒戲了。點點頭當作默認。
再到他回去之後。他每次找我聊天。我都是以要寫稿子或者去睡覺的理由來婉拒。
後來他也漸漸沒有找我。
我後悔的。是我沒有好好對待他們付出給我的情感。在旁觀者的眼裡。一定會說。是我玩弄了兩個人的感情。
感覺我也的確如此。讓一個人的戀愛無疾而終。讓另一個人白白空歡喜。耗了許多時間心思又沒有結果。
我最後悔的。卻也還是那樣隨便地就和一個人在一起。和另一個人草率地差點開始。
你之前問過是不是和你有關係。我不能說有還是沒有。
只是你應該也知道。我從大一就喜歡你了。可是我在突然疏遠你之後立刻談了戀愛。有沒有關係。你自己說了算。