第16頁 文 / 亦舒

    三姐問古：「這小子是誰？」指著是我。

    古連忙說：「這是周老闆，年輕有為。」

    「這小子，盡微笑幹什麼？要是看上了我妹子，不妨出聲。」

    我連忙舉杯，「我敬你，三姐。」

    「好小子劉標，跟三姐挑戰起來了，要是看中我妹子，非得先打通我這一關不可。」

    我乾了杯，說：「劉標乾杯了。」

    朱小姐明明在一邊抿一抿嘴，長睫毛下的眼睛開始閃爍，但是不知道她心裡想什麼。

    三姐說：「我妹子可是個特別人物，不比我是個做買賣開商行的，滿身銅臭，人家是留學生，英國什麼大學的藝術學院的高材生。」

    我說：「呵，原來是藝術家。」

    她不經意的笑一笑，只是牽牽嘴角，可以說根本沒有笑，也根本不屑。酒越喝越多，她的神采越飛越遠，不知道傳到什麼地方去了。但是我可以感覺得到她身上發散出來的寂寞，她彷彿是搽了一種叫做「寂寞」的名牌香水。

    她把一切寂寞埋在心中，沒有說出來。

    英國。英國皇家藝術學院？很久很久之前，我有一個女朋友，她是皇家藝術學院的學生。日日我去接她放學，在雪地裡等她。嘴中呵著白氣，戴著皮手套還禁不住搓著手，這是我的習慣動作，倒不是因為冷，因為我沒有一部車子。我有自卑。

    我深愛著她，她是那麼驕傲的女孩子。後來她嫁了人，嫁到美國喬治亞去了。我也很快的回家結了婚。可以說是為結婚而結婚的。女人都是狐狸，但至少也有老實一點的狐狸，我妻子是個一無所知的女人。奇怪，但凡做了妻子之後．女人都變得一無所知。因是我在家裡放下了很多的心血與時間，至今五年，五年來我是個好丈夫。日出而作，日落而息。她要房子，我買房子給她，她要衣服，我買衣服給她。現在我們有一個三歲半的女兒，她又懷了孕，這個月底該生產了，希望是個兒子。

    我不知道什麼叫快樂，雖然我也快樂過。像多年前，我那女友答應我做聖誕舞伴。但那是多年前的事了。現在我的妻子喜歡打牌，而且喜歡把女兒也帶了去。她是不能與我的女朋友比的，所以我做一個公平的人，我從來不將她們兩個人相比。

    但是朱明明坐在我對面，我忽然想起了我那個朝思暮想的人來，在雪地裡，等她放學，而她終於嫁了別人。

    飯局完了。

    古他們還要去喝咖啡，我看看明明坐上了他的車子。我原本該回家的。十點半了，但是回去做什麼呢？我見她去，我也去。

    回家也不過是坐著，聽著妻子說昨天因為一張白板的事而輸掉三千台幣。

    我真沒想到，過了五年，我唯一的快樂竟是想到當年在校園門口等一個並不愛我的女孩子。真沒想到。難道快樂便就是這樣的嗎？難道這就是我日日夜夜所盼望的，而我現在不過是活在一個過渡時期的夢裡？但是我的女兒有一張跟我一模一樣的臉。處處提醒我，這將是我永桓的責任，直到我死。我有點麻木，我不太害怕，因為每個人都在這麼做著，每個好丈夫肩上都掛著這麼重的擔子。每個比較幸運的女人都可以嫁到一個這樣的丈夫。

    直到我看到朱明明的眼神，像是一種審判的嘲弄的目光是嗎？你們真的都那麼快樂嗎？你們都滿足現狀嗎？你們都打算這樣活下去嗎？

    我們到了夏蕙，一個菲律賓女歌手正在唱：

    「──假如他向你要一個吻，

    告訴他不不不，

    假如她要約會你，

    告訴他不不不，

    告訴他你原屬於我，

    告訴他不不不──」

    我們坐下來，每個人都有三分醉了。

    三姐在那邊說：「我們應該跳舞去，到新加坡去找幾個小姐，陪著希爾頓去，來！」馬上要開動的樣子。

    然後看沒有人讚成，她便獨個兒上台去唱了好幾首歌。我並不覺得可笑，寂寞的人遍地皆是，看各人表現方式如何。能夠發洩便好，像我，還得在全世界的人面前冒充是個最最幸福的人，最最不寂寞的人。你別看這些人瘋瘋癲癲的，最先崩潰的人必定是我。

    三姐唱完歌之後硬是要叫明明把電話給我，明明大方的寫了，我不敢接，把那張紙壓在水果碟子下面。三姐半真半假的惱怒了，說：「我妹子哪一點配不上你？人呢，貌呢，還是才呢？你這混球可別把我給惹火了，我告訴你──」她作勢要打，我只好趕緊把那張紙放進褲袋裡。

    古跟我低聲說：「你也太沒禮貌了，人家小姐既然寫了，你怎麼好意思不收下？」

    我是不敢收，怕收下了忍不住要約她出來見她。

    我看她一眼，她仍然是淡淡的，坐在那裡，也不動，心中不知道想什麼。

    終於我們這一桌人又把一瓶拔蘭地給喝光了，人家的店也打烊了，所有的人走在前頭，我與明明落在後頭。那三姐高聲叫：「送我妹子！」

    我向明明笑笑。

    她簡單的問：「我們上哪兒去？」

    我吃一驚，隨即平服下來，酒能壯膽。上哪兒去？

    她更簡單的說：「你要是不反對，我們都不回家。你要是有顧忌，我自己叫車回去就得了。」

    她的發卷干了，吹在風裡，另有一股韻味。我拉住她的手臂，皮膚像緞子一樣的，我拉著她過了馬路，到一間中等的旅館，開了間房間，便帶著鎖匙上樓。

    我們認識才八個小時，說了十句話，便發生了關係。

    她是一個美麗而勇敢的女子。

    但是她的心事，永遠不會為我所知。

    有這麼一個倩人，是每個男人夢寐以求的吧！有知識的、有容貌的、夠姿態的，但是我負擔得起她嗎？精神上、心理上。

    我記得她柔軟的嘴唇，我要問她：你可知道我的名字？但是何必呢？我老婆知道我的名字，但是她卻不知道我的心。

    我握看她的手，我熟睡了。

    醒來，她已經不在了，她幾時走的，我根本不知道。我連忙趕回家去，老婆以古怪的神色看著我，不動聲色，覺女兒來跟我說：「爸爸，不要常常出去喝酒，常常回來陪我們。」這些女人啊，連三歲的孩子都被她們利用了，給了她們家庭，她們要人，給她們人，她們要錢，給她們錢，她們要你的靈魂。

    我老婆雖然沒有什麼知識，但她是一個厲害的女人。很愛說話的，最最沒有用的女人才往往是最厲害的女人。她非到必要時是不與我大吵的，她盡量裝個小媳婦狀也不肯露出她的潑辣。她明知我這一輩子最錯的一著便是在心傷之餘與她結了婚，她也知道她的出身。一個男人在最最寂寞痛苦的時候，難道還有心思去找一個社交名媛作太太嗎？她是歡場裡一個比較清爽的女人。我把她拉了出來，結了婚。但有時候她也忘了過去的事，她現在名正言順的做了五年的周太太，有時候我真正因公事晚一點回家，她會說：「你是吃定了我了！」

    我想，這句話，我覺得一句是我的錯，是我把她娶進門的，大多數的時候，她還是一個識趣的女人。譬如我去香港，給她帶回來衣服，她總是裝得很喜歡的樣子，是不是真喜歡，我並不知道。

    我把口袋裡的小字條掏出來看，紙上寫看她的電話號碼，她的名字。我才發覺她不是叫朱明明。她是叫朱明冥。一半明，一半冥，像她的人吧。一半一半。

    我是否應該再找她呢。在她面前我有自卑感。憑什麼呢，因為我的虛榮感？因為她的寂寞？

    晚上七點的時候，我打電話給她，「我約了兩三個朋友吃飯，你可以出來嗎？」

    「可以。」她說。

    「七點半我到你家門口接你，請你把地址說一說。」

    她說了，說得很詳細，證明她是辦慣事的人，非常的老練而且爽快。

    她的聲音是淡的、冷的，一切希望都沒有的，洞悉了整個天地。

    好像昨天什麼都沒有發生過，昨天不過是握了一下手，根本就是，人與人之間，為什麼要把那件事看得那麼重要。

    我找到了古某，與他聊了一會兒。

    他知道我的目的是要打聽朱明冥，這個世界上聰明的人實在太多太多了，他說：「家裡有點錢，畢業回來了，閒著也是閒著，你叫她到什麼地方去找工作？無聊得很，男朋友非常多，名譽也非常的壞，但是現在的人並不計較這些了，她是很特別的，我如果不是與她家裡有太深的關係，也很想追求她。」他呵呵的笑了。

    我掛上了電話。

    但是我找她的時候，她在家，她並沒有出去，並不像有很多男朋友。

    追求通常的目的是男人把女人追到床上去，但是對她來說，那不算什麼，追求是追求她的心她的思想，我有這個能力嗎？恐怕一輩子也不能夠呢。我忽然非常反悔晚上約了她。而她居然很大方的答應了。