第27頁 文 / 瓊瑤

    生活在很多的愛裡，卻感到無邊的孤獨。選擇了寫作，卻進行得如此不順利。二十歲，已到成年，卻仍然沒有工作，不肯讀書，用錢要向父母伸手……我的自卑感又開始發作。四顧茫然，真想擺脫這種生活！真希望有一個轉機，讓我能自由自在的透口氣！真不願日以繼日，夜以繼夜，就這樣一天天耗下去。就在我這種「急於求變」的情緒中，像命中注定般，「慶筠」及時出現在我的生命裡。（慶筠並不是他的真名，我想，在我這本書中，出於對他隱私權的尊重，我還是不用真名比較好。）慶筠，他改寫了我以後的生命。

    第七章慶筠

    慶筠，二十六歲，畢業於台大外文系。他不是父母為我「安排」的男朋友，也不是來自父母瞭解的家庭。他的出現，完全是個「偶然」，他和我成為朋友，是父母的一個大大的「意外」。慶筠的身世，是蠻可憐的。他是浙江人，十七歲那年高中畢業，跑到台灣來找舅舅，從此就和父母離散了。在家鄉，他有很好的家庭環境，在台灣，他卻形同孤兒。完全靠他自己的努力和決心，他考入了台大。在沒有任何經濟支援，也沒有家庭溫暖的情況下，他獨自苦撐，終於完成了大學學業。認識我那年，是他大學畢業的第二年，他正在台北近郊服兵役。說起來，他這人是有些瘋狂的。在台大，他本來考入電機系。那時，電機正是最熱門的科系，考進去非常難。他好不容易考進去了，念著念著，竟發現自己狂熱的迷上了文學，於是，他毅然的放棄了電機系，轉入外文系。因而，別人的大學念四年，他的大學竟念了七年。

    他和我的認識，也因文學而起。那時，他和我一樣，正熱中於寫作。他想寫一篇歷史小說，需要一些歷史資料，他就毛遂自薦，來我家找我父親，研究歷史問題。事有湊巧，他來的那一天，父親不在家。我正在客廳裡和麒麟、小弟玩橋牌，三缺一，他坐下來就加入一腳。我們四個就玩起橋牌來，一場橋牌玩完了，他和我們三個都混熟了。第二天，他又來了，沒有找父親，他找我。談文學，談寫作，談抱負，談小說……他驚奇於我居然看了那麼多文學作品。我驚奇於他對寫作的狂熱。我們一談起來就相當投機，畢竟，在這個世界上，要找一個志趣相投、興趣接近的人並不容易。

    我前面已經寫過，我那時正有年輕男孩的「包圍」。慶筠不屬於那些男孩的圈子，他對我的過去一無所知。他糊里糊塗的闖進來，糊里糊塗的就對我發生了感情。我珍惜他這份感情，因為他不是那些男孩，他沒有經過「安排」，他也沒有對我的過去好奇，而用有色的眼光來看我！他喜歡我純粹因為我是我，並不因為我是個「有浪漫故事」的女孩。

    就這樣，我和慶筠開始「約會」。他第一次約我出去，不敢只請我一個人，他向同學借了一把獵槍，約我和弟弟三人一起去新店的山上「打獵」。此事也非常「新鮮」，從沒有人約我去「打獵」過。我們四個人到了山上，他把一把獵槍交給麒麟和小弟，說：「槍只有一把，人又太多！這麼多人在山裡走，把野獸都嚇跑了！這樣吧，我把槍讓給你們兩個，你們去打獵！我和你姐姐去看風景！」麒麟、小弟一聽大樂，拿了槍就跑掉了。慶筠這才轉頭看著我，透了口氣說：「好不容易，想出獵槍這個點子來，總算可以把他們兩個給支開了！」他說得坦白，我不禁笑了起來。說實話，那個時期，能讓我笑的人不多，能讓我笑的事也不多。笑完了，覺得和他蠻親近的，這種親近的感覺也很好。自從和老師分手後，我覺得自己已命定孤獨。雖然和別的男孩也約會過，我卻從沒有走出過我的孤獨。這時，我仍然沒有準備走出我的孤獨。對老師，我依舊深深懷念。可是，和慶筠在一起，比較容易打發時間，聽他談文學、談小說、談寫作……都是我愛談的題目。然後，他拿來厚厚一疊剪報給我看，都是他大學時代發表的作品，他靠這些稿費來維持生活和繳學雜費。我翻弄剪報，心中佩服。他卻說：「這些都是騙稿費的玩意兒，一點文學價值都沒有！我為了生活，只好寫這些投人所好的東西，這些東西不能代表我！等我服完兵役，我要全心投入，去寫一些真正有血有肉有骨頭有生命有價值的作品！」

    我聽得一愣一愣的，不禁大為折服。心想，我只求作品發表，我就會高興死了，管它是不是騙稿費的玩意兒？他能「騙稿費」，就不簡單，他居然還不滿意！到底是台大外文系畢業的高材生，和我這個高中生不一樣。他的胸懷大志，使我不能不刮目相看。再去細讀他「騙稿費」的文章，覺得文筆流暢，表達力非常強，短短的小品文，親切可喜。一些短篇小說，也寫得頗為生動。

    文學和寫作，把我和慶筠拉得很近。這時，母親卻有些緊張了。她對慶筠的來龍去脈，完全摸不清楚，看他窮得滴滴答答，連一身像樣的衣服都沒有。說起話來雖然壯志凌雲，就怕做起事來不太實際。母親已經看到我「寫作」的艱辛，現在無巧不巧，又來了個慶筠，居然想把「寫作」當成第二生命！兩個「夢想家」在一起，除了夢想，還能有什麼？母親把這看法，非常婉轉的對我說了。然後，就下個結論：

    「我看，你還是收收心，去考大學吧！」

    我一聽到「考大學」就心驚膽戰，渾身所有的神經細胞都緊張起來。我知道，母親始終沒有放棄讓我讀大學。就連那些包圍我的男孩子，也鼓勵我考大學。只有慶筠與眾不同，他振振有辭的說：「如果你志在寫作，讀不讀大學都一樣！許多文學系畢業的學生，念了一肚子的文學理論，仍然一篇文章都寫不好！我畢業的那班同學，現在準備走寫作路線的，只有我一個，所以，與其浪費時間去考大學，念大學，不如立刻去寫！」

    他的話，於我心有慼慼焉。

    這時，我對慶筠已頗有好感。但，好感歸好感，至於戀愛，還有好大一段距離。我曾經那樣轟轟烈烈的愛過，所以我知道什麼叫戀愛。慶筠呢？他懵懵懂懂，雖然在大學裡也追過女孩子，也似乎愛過，似乎失落過。但，那都只是淡淡的來，淡淡的去而已。這次和我的認識，完全在他的「計劃以外」。他像一個出軌的火車頭，一滑出自己的軌道，就完全無法控制。他用很大的衝力衝向了我。我心惶惶，充滿了矛盾、困惑、不安，和隱隱的抗拒。

    自從和老師分手，我就認為自己這一生，再也不會戀愛了，不止不會戀愛，而且沒有能力戀愛了。那次初戀，帶來的創傷如此深刻，我仍然時時陷在往日的傷痛裡。午夜夢迴，老師的影子揮之不去。這樣的我，怎麼能和慶筠談戀愛呢？這對他是不公平的。於是，我有意拉遠兩人的距離，他不知道自己做錯了什麼，我越退，他越進，我想淡化，他卻狂熱。

    在這種情況中，我的情緒真矛盾極了。說實話，慶筠填補了我內心的空虛，帶給我好多的溫暖。讓我在孤獨和無助中，有了扶持。我對他確實心存感激。再加上，我那麼自卑，依然覺得自己一無是處。這樣一個一無是處的我，居然能讓他心動，他的「心動」就「感動」了我。我一直是個非常容易感動的人。有一天，我生病了。我的身體並不很壞，可是，自幼就過著顛沛流離的苦日子，難免抵抗力弱。幾乎每年的冬天，我都逃不過要感冒一次。我的感冒，總是來勢洶洶。那天，我臥病在床，因為發燒，有些昏昏沉沉。我說過，我的臥室就是餐廳，在廚房的隔壁。廚房中正在生煤球，煤氣滿溢在我的房間裡。我躺在床上，咳得厲害。咳著咳著，我忽然發現慶筠正忙得不可開交，他給那扇通廚房的門，加了一條彈簧，讓它能自動合上。他發現這樣仍不足以阻擋煤氣，就拿著膠紙，把門縫密密的貼起來。我看著他做這件事，覺得他好傻，那扇門一天要開開關關幾十次，貼膠紙有什麼用？但，一轉頭，我淚珠滾下。在這小屋裡已住了快十年，第一次有人想幫我阻擋煤氣！慶筠沒有父母，沒有家，他很窮。窮得只有一件西裝上衣，兩條西裝褲。兩條褲子是必需品，要換著穿，一件西裝上衣也是必需品，永遠不肯脫。後來，我才發現，他的兩條褲子，屁股後面都磨破了，破得不忍卒睹。他就穿上西裝上衣，用來遮住屁股。所以，不管天氣多麼熱，他就無法脫掉西裝上衣。他除了以上的衣服外，還有一件毛衣，毛衣的線頭都已經滑落，整件毛衣，稀稀落落，像山羊鬍子般垂著鬍鬚。那不是一件毛衣，簡直像個破魚網。他卻珍惜這件毛衣珍惜得不得了，他說：「這是我母親親手給我打的，穿著它，我就暖了！」