第16頁 文 / 貓子
想到那三盆他細心養了一年，結過幾次可愛的金黃色果實，讓感動不已的我因此每天在出門前都會去看兩眼的植物，有空時順便也蹲在旁邊摸一摸，讓我忍不住懷疑他是不是看我會這樣，所以打算種更多的盆栽讓我開心。
不，不太可能。
說實話，我之所以對那三盆蕃茄那麼有好感，是為了不用花錢買，就有蕃茄可以吃。所以才會每天去跟它們說上幾句，要它們努力長蕃茄給我吃啊。
不過，八成是閒著也是閒著，他才會想找些事做，拿養盆栽當作遣吧。
除了會陪我上市場買東西，三餐和家事都是我在做，他要不閒得發慌也難。常勞碌自己，是不用上健身房就能保持身材最好的方法，只要他不嫌東嫌西愛指使我欺負人就好，我倒是不怎麼介意家事和三餐都是我在做。
而且，看他把我煮的菜都吃完，其實是種很愉快的享受。
自己喜歡，做任何事都會覺得快樂，沒啥好埋怨。
那種滿足感，很難以言喻就是了。
「哦。」難得他會有浪費的自覺，雖然他是浪費錢去自覺浪費了。
對他點了點頭，我應了聲也沒多問，只是暗自推翻自作多情的想法。轉過頭之後，總覺得背部似乎有些灼熱的視線投來，我還是當自己多心的走開。
無論如何，他都沒道理用熱情的眼神，緊盯著我的背影看吧！
想歸想，我並沒有勇氣回頭確定。
**
*跟任峽共同生活之後，竟在不知不覺中改變生活作息。
雖然連自己都很訝異，原來不正常的作息還是有得救，卻無法、更不願去深思，因為他改變作息的意義何在。
所以，我今天依舊不到八點就醒來。
在起床以後，我照慣例在刷牙洗臉之後，準備去做早餐。經過客廳，我倒是訝異習慣早起的人，今天沒坐在沙發上看報紙，等著吃我起來做的早餐。
停頓下腳步，我突然發現落地窗外有黑色的人影晃動。
他在給盆栽澆水？
本來想直接走進廚房，猶豫了會兒後，我管不住雙腳的往陽台的方向走去，直接拉開緊閉的落地窗門，看著蹲在地上弄東弄西、似乎相當投入樂在其中的男人。
「你在做什麼？」為了跟他說話，我問了很明顯的事。
「混合培養土和古早肥，準備放入種子。」回答我的問題的時候沒有轉過頭來，滿手是土的任峽用手臂擦去額頭的汗，正在小花盆裡放入混合好肥料的土壤。
「不用多久，你就會有我親手種的蕃茄可以吃了。」
他是說我有蕃茄可以吃，不是我們？
這麼說，好像蕃茄是為我而種的嗎？是無心，還是他根本不曉得這麼說有何不同？不知不覺中，倚在落地窗旁還站在屋內的我，只是呆呆俯視著一大早便蹲在陽台上、此刻仍忙碌不已的健碩背影，無法自抑的胡思亂想起來。
「你怎麼了？」察覺到我的安靜，他突然轉過頭來，莫名所以問道。
僵硬地搖頭，我看著他拿著小鐵鏟的大手，一時也說不上心底感覺的話來；只覺得一些不該有的悸動蜂擁而至，讓我有股想要退縮、逃避理解的慾望。
我不想知道、不想聽見心底的聲音。
總覺得一旦面對，有些規則和默契就會從此崩潰。
任峽從地上站起來，朝我伸出手卻又突然想起，他的手沾了土很髒似的縮回去，只能朝我有些疑惑地問：「還在生你父親的氣，還是哪裡不舒服？」
臉上冰涼，不用他說我也知道，自己的臉色看上去應該有些蒼白。
「你忙吧，我去做早餐了。」深吸口氣，我強迫自己振作，擠出要他安心的笑容，然後便若無其事般的轉身離開落地窗旁。
此刻，我的思緒都混亂了，怎麼有辦法跟他說清楚講明白呢？
我需要時間好好想想。
第八章
不願意還是必須面對，這大概就叫作無奈吧。
每個月的第一個星期日，我都必須照約定帶著任峽回林家，讓父親確定我們的夫妻關係依舊存在，順便接受兄弟姐妹你一言我一語的明嘲暗諷。這個家裡，我唯一想看的人只有璦媛，偏偏她今天去參加學校活動了。
所以，當老公被人佔去時，我便不得不落單。
依慣例，跟老頭和他的兩個老婆打過招呼，在和老頭再次爭取工作權未果之後，一肚子悶氣的我索性朝主宅外頭晃去，想在花園散散心、透透氣。
不知不覺，我來到主宅後頭，站在主宅旁的一棟矮屋外發起呆來。
單層樓的矮屋，藏在林家主宅的後面，誰發現都會以為是傭人房。雖然矮屋整體外觀尚且完整，看上去有些年久失修，牆壁上的塗料也有些斑駁了；外人很難想像富甲一方、住處佔地寬廣、造景富麗堂皇的林家，會放置一角的屋舍任其頹壞、陳舊不理吧。
不為什麼，只因為這是我和母親當年住的地方。
母親死後，我離開了林家，這棟矮屋自然就沒人住。這棟矮屋，是禁不起大媽欺侮的母親寧願像是被打入冷宮，求父親在主宅後頭加蓋起來，好讓我母女搬出主宅住的屋子，也是老頭當年唯一成全母親的事。
雖然我不明白，在我一意孤行離開之後，他們為什麼沒把房子拆掉。
不過我想，那些人大抵是懶得處理罷了。
以大媽來說，肯定就是不屑、不想去處理老頭的小老婆住過的地方。這樣也好，至少還有個地方，能讓我緬懷記憶中的母親；讓我浮萍似無根的回憶有個地方偶爾落腳，算是他們唯一對我做的好事吧！
「別掉眼淚。」
被臉上溫熱的碰觸驚了一下，我才發現任峽不知何時走到我身邊，正用食指抹去我眼眶裡落下的……淚水？
抬手去碰自己的臉，我無法置信望著手上沾濕的液體。
是淚嗎？是我的淚嗎？
睽違多年的淚水呵。
縱有傷心難過也總是先被憤怒所掩蓋代替，難以從眼中擠出這懦弱的表徵，我以為我的淚早已乾涸；已屆三十歲，我更是理所當然的以為，自己已經老得不會掉淚，淚水是年輕人揮霍的專利。
不能怪我這麼想，畢竟我已經很多年都沒掉過眼淚哪。
原來，我還懂得如何哭。
「怎麼，想到傷心事嗎？」見我眼中有淚，任峽的嘴角卻揚起自嘲的苦笑，像是安慰地摸著我的頭，以少有的關心口吻詢問。
雙手一抹，我擦去所有令自己錯愕的淚水。
「你知道這是什麼地方嗎？」
望著眼前的矮房子幾秒，我轉頭看著身邊的任峽，輕笑的聲音裡帶著藏不住的哽咽。為何又哭又笑，除非陪我成長的人，否則不能明白我心中的感觸良多。
任峽深深看著我，搖了搖頭。
「一個囚禁我母親十幾年的牢籠。」眼神回到房子上，我像是自言自語般的似笑非笑地低喃：「可笑的是，在這個偌大的家裡，只有這個牢籠是真正屬於我母親的天地。」
一方小小的天地，就是我母親所有的世界。
到現在，我還是會忍不住替無怨無悔、後半生就這麼守在這矮屋子裡、卻沒人懂得好好珍惜的母親感到悲哀，更無法原諒讓母親如此可憐的混帳老頭。
眸中迸出無言火花，我握緊的拳頭卻突然被人掰開。
想起身旁有人在的我轉過頭，任峽卻在我的錯愕中捧起我的臉，就這麼吻住我訝異而微張的嘴。腦中霎時一片空白的我，完完全全失去思考能力。在他的主導下，我們的唇舌自然而然的交纏，我還像個傻瓜般動彈不得。
瞪大眼睛，牢牢盯著近在咫尺的英俊臉孔，我連推開他的力氣都沒有。
他不只吻著我，還用雙臂溫柔的擁抱住我的身體，讓我有種被人用心保護的錯覺。
這種錯覺，讓我發楞了許久、許久……「我還以為你會給我一巴掌。」
結束這個吻，他頗覺不可思議的望著還在發楞的我。
「你安慰人的方式是奇怪了點，可是我不想為這個跟你發脾氣。」愕然回神，有些悵然若失的我立即轉開閃爍的眼神，怕眼神洩露自己的秘密而語氣故作輕鬆，就是不敢去正視他的表情。就當他這個吻，是在安慰為母親感傷的我吧。
微風撫上我發燙的臉，我無法抑止的是臉龐消退不了的熱度。
然而不能妄想，就什麼都不該多想。
「是嗎？你還真寬容。」不知為何，他微微緊繃的聲音裡，像是藏著些許不悅。不過，我都沒氣他隨便吻我了，他更沒理由不高興。
不置可否的聳肩，我望著地上自嘲：「不怪你，我剛才的表情大概很像夜叉。」
有時，望著鏡子想起往事，回過神我都會被自己在鏡中的模樣嚇著。一個男人能表達安慰的方法很有限，他肯定是不知如何是好才會不自覺的吻我。
的確沒有人被吻了，還能繼續沉緬於往事。
「偏激對你沒有好處，人生還有很多美好的事。」他冒出莫名其妙的話來。