第9頁 文 / 樓雨晴
那天晚上，我躺在床上，腦子裡始終重複著上樓前，他留下的最後一句話∼∼
「那就去吧！去展開妳全新的人生，自由的呼吸；爸媽那邊，我幫妳說服。」
後來，我真的走了！
我並不清楚程予默究竟用了什麼方法去說服叔叔、嬸嬸，總之，南下高雄的那一天，他陪著我早起，送我到承德路的統聯客運坐車。
「你回去，我自己等車就行了。」既然打定主意要結束，就不要給我太多的回憶，那只會讓我更難忘。
他真的轉身走了，我看著他的背影，強忍心頭的酸楚，不讓眼眶發熱的水氣凝聚成汪洋。
我孤孤單單地站在等車口，看著人來人往。沒多久，一道暗影籠罩我眼前的世界，我本能地抬頭，傻傻看著去而復返的他。
「你‥‥」
「前面7．買的，帶去車上吃。」
我枉然看著被移到手上的袋子，裡頭是一瓶加溫的統一鮮奶、一個全麥麵包。
他還帖著我沒吃早餐‥
我不是不感動，事實上，我的胸口正發燙著，漲滿了一股說不出來的情緒。
「你不回去？」我起碼該說聲謝謝的，但是突然變笨的嘴，就是自顧自的不知所云，跑出這句活似趕人的話‥
他搖頭，接過我手中的行李袋，只讓我提著他剛替我買來的早餐。
「我陪妳等。」
很簡單的一句話，那時的我卻聽得想哭。
也許是離愁，讓我變得脆弱善感起來。
工作人員揚聲喊著往高雄的旅客上車，我正想移動，他扣住我的手臂，搖了一下頭。「等下一班，這輛車沒什麼座位了，坐太后面妳會暈車。」
的確，一趟路四、五個小時，不坐得舒服一點，簡直是酷刑。
「暈車藥吃了沒？」
他還記得我會輕微量車‥‥
「吃了。」
「該帶的都帶齊了嗎？」
「帶了。」最想帶的是他的心，卻帶不走。
「如果有什麼遺漏的，打我手機我會幫妳寄下去，別打家裡電話，免得媽知道了，妳又要挨罵。」
「嗯。」從頭到尾我始終盯著鞋尖。
「妳個性太倔強，這樣不好。有事別一個人強撐，打通電話告訴我，好嗎？」
「好‥‥」他什麼時候變得這麼婆婆媽媽的？句句殷切叮嚀，像是對我極為牽掛‥
酸酸的感覺，已經由眼眶蔓延到鼻骨了，他再說下去，我一定會放聲大哭。
「還有‥‥」他頓了頓。
「還有什麼？」等不到下文，我抬起頭。
「好好照顧自己。」他低低地，輕喃出聲。
我立刻就後悔抬頭，迅速背過身去，兩顆水珠也正好由眼眶跌出。
「車來了，海寧。」
我狼狙地拭去淚水，他先幫我把行李放進去。
我是該上車了，但我的腳步移動不了。
「如果我去高雄找妳妳會歡迎嗎？」
「當然啊！」我牽強地擠出微笑。「到時我再帶你逛遍高雄名勝。」
「一言為定。」
將票交給服務人員．上車前，我不由自主地再一次回頭，他始終站在原地看著我，那一剎那，我無法思考更多，衝動而任性地奔向他，伸手樓住他的頸項，深深地∼∼印上他的唇。
這是我最後一次放縱自己愛他，為這段感情做個完整的紀念∼∼以及告別。
鬆手之際，瞥見他短暫的震愕，我沒有回頭，迅速上了車，不敢多看他一眼，更不敢去想像，他會有什麼樣的反應。
結束了，一切都結束了：
我把我的愛留下，埋葬在這裡，然後，重新去開始另一段人生。
這是最心酸，也最無奈的抉擇。
其實，我一直都不想走‥
捲臥在位子上，我顧不得別人的眼光，放任自己痛哭失聲。
不知何處傳來了這麼一句
「小姐，別哭得這麼傷心啦，台北、高雄只要四、五個小時，很近的，想他再叫他來看妳嘛！」
是啊，台北到高雄只要短短五個小時，但心與心的距離，卻已經遠到窮盡今生都無法交會了。
第二幕卷四
學校開學了，新的環境、新的生活步調要摸索適應，大學新鮮人的身份，讓我每天都忙碌到無暇去理會自身複雜混亂的思緒。
以前讀高中時，聽同學講了太多關於宿舍「不乾淨」的故事，剛好我膽子也不夠大，就在外面自己租房子住。
一直到現在，我還是沒有勇氣回想那天的情景，抵達高雄時，我曾經打過一通電話回去報平安，接電話的是予潔，我分不清該失望，還是鬆一口氣，若另一頭的人是程予默，我還真不知該跟他說什麼。
一切都安頓好後，我又打了通電話回去報告現況，這回接電話的是叔叔。
第一個月，我回去時，程予默和同學去中部玩，沒回來過夜，據予潔說，他是和女朋友一起去的。
第二個月，學校有考試，我走不開。
或許是他有心逃避我，也或許是我和他的緣分真的太淺薄，每每總是很巧合的錯過彼此。
而他也從沒打過電話給我。
時至今日，我已三個月沒見到他，也沒聽到他的聲音了。
命運就像是一出安排好的戲碼，將我和他錯排開來，漸行漸遠。
要忘記他，比想像中的還要困難，每當我一不留神，他的形影就會躍入腦海，佔住我所有的思維。
隨著分離時日的拉長，他的影像不但沒有轉淡，反而多了一種名叫思念的東西，它像只小蟲，侵入我的血液、骨髓，一寸一寸的啃蝕著我。
也因為這樣，我學會了用忙碌來麻痺思想，每每只要有一丁點危險情緒冒出頭，就拿其它的事物來轉移注意力。
我熱中於社團、聯誼，藉由認識各式各樣的朋友，讓自己沒有太多的時間想起他。
在一次的聯誼中，我認識了一個男孩子，他叫童聖陽。
他對我很好，既體貼又包容，和他在一起，讓我感受到了自小所缺乏的照顧與關懷。
我間他，為什麼要對我這麼好？
他一副被打敗的表情，驚訝地說：「不會吧！小姐，妳難道感覺不出來我在追妳？！」
是嗎？他在追我？也就是說，他喜歡我？
被人喜歡、在乎著的滋味好獨特，因為我一直都是沒人在乎的‥．
叔叔當然關心我，但是他的關心會讓我有壓力，我得提心吊膽接踵而來的戰火
程予默或許也關心我，但是他的關心太撲朔迷離，像是霧裡看花，什麼都捉摸不住，讓我的心隨著他不明確的態度而擺盪，找不到定點。
而童聖陽，他是第一個關心我，卻不必揣揣擔慮、不必茫然著慌，可以安心去感受、並接受的人。
我這才明白，原來被人放在心上的滋味，是這麼的教人感動。
和他在一起，讓我覺得很安心。
我對他是有好感的。如果愛情有一定的公式，最深的愛戀必先由淡淡的喜歡開始，那麼我想，我是很有可能愛上他的。
於是，我接受了他的追求。
我從小就獨立，凡事一肩挑，並不是我比別人堅強，而是被迫成長，我其實也會累、會無助、會力不從心，但是和他在一起，我可以放下武裝，單單純純的依賴他、信任他，當個不識人間愁的小女人。
還有絕大部分的原因，是我想藉由另一段新的感情，來沖淡初戀挫折的傷痛。
每當我又想起程予默時，就拿另一道影像覆蓋過去，取代它曾經存在的痕跡，有了另一個我該愛的人，可以幫助我忘記那個不該愛的人。
感情得到寄托，一切事情都變得容易許多。
我做得很成功。
那份曾經讓我的心擰得發酸、發疼的感情，被我牢牢壓在心靈最深處，封箱鎖起，現在的我，已經不太想起他了。
我相信，有一天我會徹底的忘記他。
十一月天裡，氣候開始轉涼了。
從小就極度怕冷的我，只要稍一不小心，就會噴當、鼻水直流。
這種天氣最討厭了，要在以前，沒事我一定會躲在被窩裡，睡他個地老天荒、海枯石爛。不過我並沒忘記我是有男友的人，童聖陽一群死黨吆喝著要見我，於是我這個醜媳婦就只好認命地見公婆‥‥嗯，是見「叔伯」。
就這樣，我難得蹺了一天的課，捨命陪君子。
一夥人殺到澄清湖去烤肉。
先承認一點我不是什麼當賢妻良母的料，你要我烤肉當然沒問題，但是我的功力僅止於把食物弄熟，如果你想更進一步要求美味，那…不好意思，送客，謝謝光臨，我們拜拜再聯絡。
幾乎我所經手的食物都有一定程度的焦黑，真要說有什麼差別，那就是烤焦的地方不一樣而已。
但是童聖陽卻吃得好開心。
「哇例∼∼嫂仔，妳想害我們大人「落賽哇喔？」
嘖，哪個傢伙說話這麼不可愛？
另一個人夾起一塊不明物體端詳。「果然最毒婦人心。」
很好，有人要拜拜再聯絡了。
我戳著肉片，委屈地解釋。「我怕它沒熟啊！」
「我說嫂仔，它簡直熟過頭了，好不好？」
「閉嘴，猴仔、阿衛！你們是要我一人一腳把你們踢進湖裡去嗎？」童聖陽出聲維護我。