小說博覽 > 言情小說 > 在亞洲的星空下

第13頁 文 / 林如是

    說來說去,我關心疑惑的,曼因坦教授還是沒有給我答案。我沒跟他說舒馬茲楊把我的手弄傷,我已經休息了好幾天了。

    不管如何,電話是兩天前的事了。我甚至打電話給我母親大人,試探回去的可能性。母親大人疑了心。

    「發生了什麼事?」她的第六感永遠比其它五感強。我們家的女人,是用「感覺」過活的。

    「沒有。我只是……」我吞吐一會,「媽,你從來沒有懷疑過我的資質嗎?你真的認為我有那種才華嗎?」

    「你在說什麼啊?理兒。怎麼突然問這種喪氣話。你是爸跟媽的女兒,當然有那個才華。我從來沒有懷疑過。」

    「可是……」這就是我的母親大人。我有說過她也很浪漫嗎?傾家蕩產的送我到歐羅巴,相信她的女兒是一顆不世出的明珠。我卻覺得自己只是一粒裹了沙的蚌珠。「媽,如果……我只是說如果,如果我放棄這裡的學業,回去的話——」

    「到底發生了什麼事?你老實告訴我,理兒。你實在不太對勁。」

    「沒事,你別擔心。我只是想,要花那麼多錢,如果我回去把剩下的學分修完,可以教教小朋友鋼琴,或到外頭鋼琴教室兼課,那樣的生活也是很好——」

    「你不用擔心錢的事。」母親大人說:「你真的不對勁,理兒,說這種洩氣的話!」

    可是,母親大人可能沒有想過,能站上舞台,被聚光燈投照的到底沒幾個。最後,很可能——而這個「可能」將近百分之百,我也只能如其他千千百百的人一樣平凡無顯的過這一生,像舒馬茲楊說的,撈個教職,教教DoReMiFa,就是這輩子最大的成就。

    「你別再胡思亂想。錢夠不夠?過兩天我會匯錢給你。」

    母親大人在維也納度過她美麗的青春。可是,柏林不只有風花雪月而已。

    馬克又升值了。多吃一隻雞蛋,我都覺得像在吃新台幣。

    看,我是這麼的不浪漫。母親大人說美麗的女於容易過活,因為她們不管柴米油鹽吧。買瓶牛奶,我都要算一下匯率。我很惶恐又抱歉的戳破那些對美麗女子的幻想。不過,我說過,在一大堆高鼻深眼窩的白人女子中,我的美也只落個平凡無奇,而且我還缺乏東方女子特有的婉約。那才是西方人認為的東方美,東方男於愛的纖柔美。

    我有太多的自我懷疑,一切都不到位。要不,杜介廷選了章芷蕙就是最好的證明。

    我把窗打開。撲進來的冷氣冰得能讓人心臟麻痺。柏林的冷,是很切確的。

    「別這樣開暖氣又開窗的,費電。」王淨進了門,「啪」地一下就把窗子關起來。

    「今天怎麼這麼早?」我看看時問,才七點,她在餐館打工,一星期有一半要晚歸的。

    情人節的隔天,她從法蘭克福回來,圓潤的一個人變成了一個骷髏架,以前水靈靈的眼睛則成了兩個大黑洞,表情是死了。我看她那樣,不必問也知道怎麼回事。

    那一天半夜,她伏在我肩膀哭泣,一直問為什麼。

    從上海到黑龍江,距離那麼遠,感情都沒有死,怎麼到了異鄉,柏林到法蘭克福也不過幾個小時的車程,距離拉近了,兩情反而夭折了。

    其實不必太癡。要不然眼睛哭腫,實在很麻煩。

    王淨哭了三天,然後就到餐館上工了。課業那麼重,她要傷心也沒時間。她不要我安慰或同情。她說,美麗的女子應該是被寵愛的,而不是用來安慰或同情。

    我有說過嗎?王淨長得甜美,和章芷蕙的婉約古典不一樣。對美麗的女子來說,同情她就像「嗟來食」,忍無可忍。

    我笑。果然生物還是有很強的自愈本能。我不想杜介廷,結果,也是活得好好的。

    就是這樣。我們兩個都存活了下來。

    只不過,我的右手背多了一道淺淺的疤。有點醜。它實在是礙眼。看到了它,我就想起舒馬茲楊。想起惡魔給人的印記。

    我知道我簡直胡思又亂想。我也為自己這種亂七八糟的想法而苦笑。偏偏停不了。

    這是一種危險的徵兆。最後,我乾脆用貼布將疤痕遮起來。

    眼不見為淨。把頭埋進沙坑裡,就什麼也看不到。

    ******

    星期四下午王淨沒課,也不打工,她說要包水餃,所以我也不練琴,跟著她包水餃。事實上,我已經有十多天沒到學校也沒練琴了。

    我陷在某種僵持當中。偶爾想起我母親大人,我會有小小的心酸,有種對她不住,但我需要培養某種勇氣以能夠低頭去乞求舒馬茲楊。

    當我滿手麵粉,頭髮、臉龐、鼻頭上以及衣服上都沾了那團團的雪白,有人在扣門。

    我繼續揉麵團。王淨開的門。

    「理兒,有人找你。」王淨在門口大聲叫喊。

    我原是迷惑,跟著心一動。在柏林,我認識的,會來找我的人大概只有……但我也沒有感動。我都沒有因他哭,這會兒心也不會為他跳。

    因為兩手沾滿麵粉,我兩手半舉在半空中,姿態魯鈍。一身白撲撲,不住想到蓬首垢面的黃臉婆。

    我對家庭生活其實沒有恐懼的;我母親大人從來沒有過這種糟糕相。但柴米油鹽的生活大概是這樣……

    走到門口,看見來的人,我倒抽了一口涼氣。

    來的是我意料外——不,根本是不曾去想的,舒馬茲楊。

    雖然沒有真的愣住,但我的表情一定不自在。

    舒馬茲楊見我那一身油煙相,哼了一聲。

    「你真會給我驚奇。」他那聲「哼」絕不會是在讚美。

    我連忙拍手拍頭拍衣服,結果是上下沾了更多粉白。

    這個下意識的動作讓我自己覺得氣餒。我在在意什麼啊?

    「你——有事?」我遲疑一下。王淨在後頭看著我跟舒馬茲楊。我沒想到要說明解釋;我自己也疑惑。

    「你這些天都沒去上課?」他不回答我的話。

    這種小事不勞他親自登門。我想起他那天發怒瘋狂的模樣。

    他沒等我回話的意思,說:「你到底還要不要上課?要就馬上跟我走。」

    「現在?」我心裡是九十七個願意,三個不願意的。一來我可以不必向舒馬茲楊求情,二來這膠著狀態可以結束。可是一想到要繼續和陰晴不定的他相處,心情就變得沉重。

    舒馬茲楊冷冽的目光對我射來。我以為他會說「我沒時間跟你磨菇」之類什麼的,但他卻連嘴皮也不動一下說:

    「你去梳洗一下,我等你。」

    這種不應該的親切教我更不自在。我搖頭。「我可不可以明天——」

    他沒讓我把話說完。那不友善、凌厲的目光一下讓我的話夭折。

    跟著他下樓時,好幾次我都有種衝動,想伸手將他推下樓。但也只是想。那種高度摔不死人,我怕他反過來掐死我。

    車子換了,變成一輛朋馳。

    「你原來的車呢?」想起被他丟在窄巷裡的寶馬。

    他掃我一眼,吐說:「丟了。」

    的確,不丟了才怪。

    「你……那天很生氣嗎?」

    他又掃我一眼。「氣瘋了。」

    「那你為什麼還要過來?」

    舒馬茲楊冷笑一聲。「你跟曼因坦教授說了什麼?」

    啊,原來是因為教授——

    「我才沒有。你自己才跟教授說了什麼吧。」

    我不是那種有個性的美少女,這純粹只是心裡不平的反應。我總是不願惹怒舒馬茲楊的,姿態一直低。就是現在,我也不想惹他。但我不要個性,並不表示我沒自己的脾性。我只是不能不顧一切——雖然上回惹怒舒馬茲楊時,我簡直不顧一切。

    舒馬茲楊沒應我的話,叼了一根菸。

    「你為什麼過來?」我問。

    我真痛恨自己多嘴。什麼都不知道,大可心安理得捱混過去,偏要多舉一此。

    我希望舒馬茲楊不要回答。他抽口菸,卻說:「我說過我欠曼因坦教授一個人情。」

    「所以教授拜託你給可憐的我一個機會?」說到最後,我覺得我的嘴唇都在顫抖。

    舒馬茲楊擰掉菸,突然抓了我的手,撕掉手背上的貼布,仔細看了幾眼。「看樣子已經好多了。」

    我用力抽回手。「對!所以你不必良心不安了!」

    「良心不安?」舒馬茲楊打鼻子噴口氣,像聽到什麼笑話,射出的目光也諷刺。

    所以我就知道我說錯話。

    「你跟那個男的事情解決了吧?」他突然轉過臉來。

    「你問這個做什麼?」我身上的刺立刻賁張起來。

    「我不想浪費時間在一個時時心不在焉、不能專心上課的人身上。」

    我咬住唇。嘴唇發白。

    「都十多天了,要哭也應該哭夠了。」

    「你——」我想,連我的臉都發白了。

    「還是,你都沒哭嗎?」他突然湊向我。

    這個人欺人太甚。我忍不住了!

    「你不要太過分!舒馬茲楊——」我在發抖,但還存有理性。「就算你再有才華,曼因坦教授再推崇你,我也不一定要跟著你!你不滿意我,可以拒絕我,不必這樣躇蹋人!」
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