小說博覽 > 言情小說 > 意外驚喜

第29頁 文 / 凱琍

    「看看就好,我今天很累,不想玩遊戲。」

    「我保證,一切都聽你的!」反正到時候想辦法讓她說「還要」就好了,他在內心補上這一句。

    雨薇歎口氣,走進浴室,幾分鐘後,當她走出來時,發現房裡只點著燭火,床上灑著薔薇花瓣,而梁海斌倒了兩杯威士忌向她走來,眼神中帶著激賞和興奮。

    「慶祝我們結婚滿月,乾杯。」他將其中一杯給她,自己先乾為敬。

    已經滿一個月了嗎?雨薇有點詫異,沒想到日子過得這麼快?

    喝了一口,她就皺起眉頭,「這酒怪怪的。」

    「當然,加了中藥的關係。」他一臉大事已定的神情,屈指算道:「我已經算過了,你的生理期配合滿月、潮汐,以及我今天絕佳的狀態,我們一定可以給小航添個弟弟或妹妹。」

    「我沒空生孩子。」她忙得都沒時間休息了,還生什麼小孩?

    「沒關係,你只要負責懷孕、生產,其他的都由我來!」他從沒帶過孩子,可期待得很呢!

    「包括哺乳?」她冷冷的反問。

    「我可以先幫孩子擠好奶水,冰在冰箱中隨時加熱就好啦!」他笑得神秘兮兮,雙手蠢蠢欲動,「相信我,我很樂意完成這任務的。」

    雨薇將酒杯放下,「我懶得理你,我要下樓去看小航。」

    「老婆,你這樣不能出去見人的!」他從背後抱住她,強橫的說道:「就算是我兒子,我也不讓他看!」

    「你少管我!」她又想踩他的腳,可惜現在她是赤腳,而非穿著高跟鞋。

    一把將她抱到床上,他輕笑道:「小寶貝,我的意志堅定如山,而我的興奮鋼硬如鐵,我想你還是乖乖投降吧!」

    「不,不要!」雨薇很瞭解丈夫就愛這「征服」的過程,而她也很盡責的演出「抗拒」的戲碼,讓兩人陷入難分難解的越夜越美麗……

    漫漫長夜,主臥房的超厚隔音牆發揮了最佳作用,不管裡面發生怎樣的山崩地裂、風雲變色,這夜晚總是那樣寧靜安詳……

    (藍色的假期)

    以下是我在電子報中刊登過的生活日記,記錄我這段休假期間的種種心情,希望和每位朋友分享,謝謝!

    ※※※

    自從六月十九日,我被醫生診斷出有憂鬱症之後,我就變得憂鬱了起來^^

    其實,我應該從小就有點憂鬱症了,因為我天生就是那種易感、敏銳,又容易緊張、多想的小孩子。

    回想兒時的種種,有落寞有傷感有獨自落淚,總覺得自己和別人不一樣,原來我就是憂鬱症呀!一切都找到答案了,我的矛盾、我的孤獨、我的想不通,或許只是基因組合中的一個小小排序錯誤而已。

    ※※※

    既然我是在假期中,因此,我就更積極從事我所擅長的:無所事事──

    每天就是早睡早起(不過也睡了十個小時),看書、玩貓、散步、游泳、看醫生、找朋友、騎腳踏車等。

    這是一場藍色的假期,但我喜歡澄淨的淺藍,不要憂鬱的深藍了。

    躺在竹蓆上看書,吹著涼涼的電風扇,我這才發現,日子可以過得如此悠緩。而究竟以前我是怎樣逼迫自己、壓抑自己,才會忘了「活著真好」這件事呢?

    ※※※

    吃藥的第三天,副作用出現了,頭暈腳軟,全身不舒服,醫生說過只有十分之一的人會有副作用,看來我就算做個憂鬱症病人,也還是個與眾不同的病人呢!

    現在就只吃抗焦慮藥,暫時把安眠藥和抗憂鬱藥給停了,生活一切都平靜得很,彷彿我從來都不曾有過憂鬱症。但我並不想因此安慰或欺騙自己,我很明白,週期性的事物總是會一再發生。

    決定把這件事告訴身邊的人,也做了好一番思索。

    承認自己有憂鬱症,是否就是承認自己脆弱、無用、失敗?因為,我的憂鬱不能自己解開,還需要醫生和藥物的幫忙,我這豈不是很差勁嗎?

    但是,我不想否認自己呀!這就是我,有憂鬱症的我,想要改變的我,勇於面對的我。

    ※※※

    從過去到現在,我常活在「別人會怎麼想?」的世界裡,因為對自己沒有足夠的信心,總怕別人不喜歡我、不滿意我,但這樣活著好累好累……

    我不要完美,也不要堅強了,我就只想要完整的我,有憂鬱有快樂,有憤怒有平靜,一個非常平凡也非常不凡的我。

    最感抱歉的,是對我的父母。

    這樣的我,讓他們擔心了,而且是非常地擔心。

    然而,不管我是怎樣的人,父母總是無條件接受了我,他們不干涉我的任何決定,讓我嘗試著去做各種改變,他們只是很關心我的身體,不時告訴我放鬆些、想開些。

    好像我又從另一個束縛中掙扎出來了,不需扮演那個獨立堅強又會賺錢的女兒,可以很坦然地承認:我只是一個多愁善感、需要身心調養的小孩子。

    ※※※

    這些天來,我查閱了一些資料和書籍,就我所知,憂鬱症的起因有以下兩類。

    ()內在方面

    遺傳:父母有憂鬱症的,下一代也有較高的機率獲得,在最近的基因研究中,也發現這個現象,某些憂鬱症就是來自體質的因素。

    腦神經傳導物質:例如血清素、褪黑激素、前列腺素等,若分泌調節的功能有問題,就容易使人得到憂鬱症,而抗憂鬱劑的目的就在治療這些神經傳導物質。

    (2)外在方面

    舉凡各種壓力來源,例如失業、失戀、失意、失志,挫折打擊都容易使人有憂鬱症,但若只是短期反應,則不必太過憂慮。有時,甚至是好事情也會有同樣影響,例如結婚、高昇、中大獎等,也可能引發壓力和憂鬱症。

    另外,生理上原本就有疾病的,例如高血壓、心臟病、癌症等,也是憂鬱症的好發族群。

    當然,人心是複雜的,或許內在早有憂鬱症的因子,一旦碰上外在的壓力打擊,則產生不同程度的憂鬱、躁鬱、焦慮、失眠、身心症狀,這都是人生中常會碰見的情況。

    如果懷疑自己是否有憂鬱症,以下有些症狀可幫忙認識:

    生理症狀:

    食慾、體重減輕或增加。

    精神運動遲緩或情緒激昂。

    精力減少。

    睡眠減少或增加。

    心理症狀:

    產生自殺的念頭或想死。

    覺得自己一無是處,或有過度、不當的罪惡感。

    對大部分的活動失去興趣或樂趣。

    心理能力降低(無法思考、集中精神或做決定)。

    就我個人的想法,每個人或許多少都有些憂鬱症,問題只在於程度深淺。

    而我,是真的已經受不了自己的失眠、脆弱、情緒化和憂慮想法,才決定要去精神科就診,請醫生給我一個明確的答案,並讓我有依循的方法去改善。

    在就診的二十多分鐘內,我沒講幾句話就哭了出來,可見當時我有多沮喪、多傷感。幾乎每件事都能把我打擊到崩潰的地步。

    我有位朋友也有憂鬱症,在病情最嚴重的時候,甚至不敢單獨出門,一定要有人陪伴,就連講電話也不能太久,在外面還曾發病送急診好幾次。但經過兩年來的治療,這位朋友的生活慢慢恢復了正常,可以獨自騎車出門,也可以和親人朋友溝通了。

    因此我相信,勇於面對自己的人,真正想改變自己的人,一定會有所進步的。

    之前,我常覺得自己隨時被一陣風就要吹走了,現在,我好不容易才稍微站穩了一點點,未來,還有很多人生歷練等著我,但願,我能誠實、自然、平靜地去擁抱這一切。

    ※※※

    原本應該在昨天發出這期電子報的,但爸媽臨時借到汽車,我們三人就出發去兜風了。

    管他呢!晚一天發報也不會讓地球停止運轉的,我這麼告訴自己,於是非常理直氣壯地去遊山玩水了。

    記得,幾年前失戀後,也是爸媽帶我去關渡玩,這回,我證實有憂鬱症,又讓他們帶我去散心,不管我都快三十歲的這事實,他們還是把我當孩子一樣看待。

    今天早上起床,用電腦放了一張專輯,是貓咪的聖誕節歌曲,我家的笨貓一聽就睜大了眼睛,跳到電腦旁嗅來嗅去的,可惜怎麼也找不到那聲音的來源,倒是惹得我哈哈大笑。

    最近常在想的問題是:一直以來我都是不誠實的,對自己也對別人。

    是天性也好,是後天磨練也好,從小我就很會裝,很會假仙,那是種保護色,是種武裝自己的防備,因為我要生存下去,在家裡、在學校、在群體中,然而不知不覺的,我卻找不回那個誠實的我了。

    對某男明明無心無意,在外面吃飯、看電影時卻還是裝作甜笑純真,等到他再也打不進我家的電話,他才會知道他已經出局了,因為,我不想當面做個殘忍的人呀!

    對某讀者的批評,我覺得根本就是狗屁,卻還是非常大方溫柔地說:謝謝指教,我會改進的。其實,我只想叫那傢伙以後別再看我的小說了,咱倆無緣!
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