第29頁 文 / 凱琍
「看看就好，我今天很累，不想玩遊戲。」
「我保證，一切都聽你的！」反正到時候想辦法讓她說「還要」就好了，他在內心補上這一句。
雨薇歎口氣，走進浴室，幾分鐘後，當她走出來時，發現房裡只點著燭火，床上灑著薔薇花瓣，而梁海斌倒了兩杯威士忌向她走來，眼神中帶著激賞和興奮。
「慶祝我們結婚滿月，乾杯。」他將其中一杯給她，自己先乾為敬。
已經滿一個月了嗎？雨薇有點詫異，沒想到日子過得這麼快？
喝了一口，她就皺起眉頭，「這酒怪怪的。」
「當然，加了中藥的關係。」他一臉大事已定的神情，屈指算道：「我已經算過了，你的生理期配合滿月、潮汐，以及我今天絕佳的狀態，我們一定可以給小航添個弟弟或妹妹。」
「我沒空生孩子。」她忙得都沒時間休息了，還生什麼小孩？
「沒關係，你只要負責懷孕、生產，其他的都由我來！」他從沒帶過孩子，可期待得很呢！
「包括哺乳？」她冷冷的反問。
「我可以先幫孩子擠好奶水，冰在冰箱中隨時加熱就好啦！」他笑得神秘兮兮，雙手蠢蠢欲動，「相信我，我很樂意完成這任務的。」
雨薇將酒杯放下，「我懶得理你，我要下樓去看小航。」
「老婆，你這樣不能出去見人的！」他從背後抱住她，強橫的說道：「就算是我兒子，我也不讓他看！」
「你少管我！」她又想踩他的腳，可惜現在她是赤腳，而非穿著高跟鞋。
一把將她抱到床上，他輕笑道：「小寶貝，我的意志堅定如山，而我的興奮鋼硬如鐵，我想你還是乖乖投降吧！」
「不，不要！」雨薇很瞭解丈夫就愛這「征服」的過程，而她也很盡責的演出「抗拒」的戲碼，讓兩人陷入難分難解的越夜越美麗……
漫漫長夜，主臥房的超厚隔音牆發揮了最佳作用，不管裡面發生怎樣的山崩地裂、風雲變色，這夜晚總是那樣寧靜安詳……
（藍色的假期）
以下是我在電子報中刊登過的生活日記，記錄我這段休假期間的種種心情，希望和每位朋友分享，謝謝！
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自從六月十九日，我被醫生診斷出有憂鬱症之後，我就變得憂鬱了起來^^
其實，我應該從小就有點憂鬱症了，因為我天生就是那種易感、敏銳，又容易緊張、多想的小孩子。
回想兒時的種種，有落寞有傷感有獨自落淚，總覺得自己和別人不一樣，原來我就是憂鬱症呀！一切都找到答案了，我的矛盾、我的孤獨、我的想不通，或許只是基因組合中的一個小小排序錯誤而已。
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既然我是在假期中，因此，我就更積極從事我所擅長的：無所事事──
每天就是早睡早起（不過也睡了十個小時），看書、玩貓、散步、游泳、看醫生、找朋友、騎腳踏車等。
這是一場藍色的假期，但我喜歡澄淨的淺藍，不要憂鬱的深藍了。
躺在竹蓆上看書，吹著涼涼的電風扇，我這才發現，日子可以過得如此悠緩。而究竟以前我是怎樣逼迫自己、壓抑自己，才會忘了「活著真好」這件事呢？
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吃藥的第三天，副作用出現了，頭暈腳軟，全身不舒服，醫生說過只有十分之一的人會有副作用，看來我就算做個憂鬱症病人，也還是個與眾不同的病人呢！
現在就只吃抗焦慮藥，暫時把安眠藥和抗憂鬱藥給停了，生活一切都平靜得很，彷彿我從來都不曾有過憂鬱症。但我並不想因此安慰或欺騙自己，我很明白，週期性的事物總是會一再發生。
決定把這件事告訴身邊的人，也做了好一番思索。
承認自己有憂鬱症，是否就是承認自己脆弱、無用、失敗？因為，我的憂鬱不能自己解開，還需要醫生和藥物的幫忙，我這豈不是很差勁嗎？
但是，我不想否認自己呀！這就是我，有憂鬱症的我，想要改變的我，勇於面對的我。
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從過去到現在，我常活在「別人會怎麼想？」的世界裡，因為對自己沒有足夠的信心，總怕別人不喜歡我、不滿意我，但這樣活著好累好累……
我不要完美，也不要堅強了，我就只想要完整的我，有憂鬱有快樂，有憤怒有平靜，一個非常平凡也非常不凡的我。
最感抱歉的，是對我的父母。
這樣的我，讓他們擔心了，而且是非常地擔心。
然而，不管我是怎樣的人，父母總是無條件接受了我，他們不干涉我的任何決定，讓我嘗試著去做各種改變，他們只是很關心我的身體，不時告訴我放鬆些、想開些。
好像我又從另一個束縛中掙扎出來了，不需扮演那個獨立堅強又會賺錢的女兒，可以很坦然地承認：我只是一個多愁善感、需要身心調養的小孩子。
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這些天來，我查閱了一些資料和書籍，就我所知，憂鬱症的起因有以下兩類。
（）內在方面
遺傳：父母有憂鬱症的，下一代也有較高的機率獲得，在最近的基因研究中，也發現這個現象，某些憂鬱症就是來自體質的因素。
腦神經傳導物質：例如血清素、褪黑激素、前列腺素等，若分泌調節的功能有問題，就容易使人得到憂鬱症，而抗憂鬱劑的目的就在治療這些神經傳導物質。
（2）外在方面
舉凡各種壓力來源，例如失業、失戀、失意、失志，挫折打擊都容易使人有憂鬱症，但若只是短期反應，則不必太過憂慮。有時，甚至是好事情也會有同樣影響，例如結婚、高昇、中大獎等，也可能引發壓力和憂鬱症。
另外，生理上原本就有疾病的，例如高血壓、心臟病、癌症等，也是憂鬱症的好發族群。
當然，人心是複雜的，或許內在早有憂鬱症的因子，一旦碰上外在的壓力打擊，則產生不同程度的憂鬱、躁鬱、焦慮、失眠、身心症狀，這都是人生中常會碰見的情況。
如果懷疑自己是否有憂鬱症，以下有些症狀可幫忙認識：
生理症狀：
食慾、體重減輕或增加。
精神運動遲緩或情緒激昂。
精力減少。
睡眠減少或增加。
心理症狀：
產生自殺的念頭或想死。
覺得自己一無是處，或有過度、不當的罪惡感。
對大部分的活動失去興趣或樂趣。
心理能力降低（無法思考、集中精神或做決定）。
就我個人的想法，每個人或許多少都有些憂鬱症，問題只在於程度深淺。
而我，是真的已經受不了自己的失眠、脆弱、情緒化和憂慮想法，才決定要去精神科就診，請醫生給我一個明確的答案，並讓我有依循的方法去改善。
在就診的二十多分鐘內，我沒講幾句話就哭了出來，可見當時我有多沮喪、多傷感。幾乎每件事都能把我打擊到崩潰的地步。
我有位朋友也有憂鬱症，在病情最嚴重的時候，甚至不敢單獨出門，一定要有人陪伴，就連講電話也不能太久，在外面還曾發病送急診好幾次。但經過兩年來的治療，這位朋友的生活慢慢恢復了正常，可以獨自騎車出門，也可以和親人朋友溝通了。
因此我相信，勇於面對自己的人，真正想改變自己的人，一定會有所進步的。
之前，我常覺得自己隨時被一陣風就要吹走了，現在，我好不容易才稍微站穩了一點點，未來，還有很多人生歷練等著我，但願，我能誠實、自然、平靜地去擁抱這一切。
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原本應該在昨天發出這期電子報的，但爸媽臨時借到汽車，我們三人就出發去兜風了。
管他呢！晚一天發報也不會讓地球停止運轉的，我這麼告訴自己，於是非常理直氣壯地去遊山玩水了。
記得，幾年前失戀後，也是爸媽帶我去關渡玩，這回，我證實有憂鬱症，又讓他們帶我去散心，不管我都快三十歲的這事實，他們還是把我當孩子一樣看待。
今天早上起床，用電腦放了一張專輯，是貓咪的聖誕節歌曲，我家的笨貓一聽就睜大了眼睛，跳到電腦旁嗅來嗅去的，可惜怎麼也找不到那聲音的來源，倒是惹得我哈哈大笑。
最近常在想的問題是：一直以來我都是不誠實的，對自己也對別人。
是天性也好，是後天磨練也好，從小我就很會裝，很會假仙，那是種保護色，是種武裝自己的防備，因為我要生存下去，在家裡、在學校、在群體中，然而不知不覺的，我卻找不回那個誠實的我了。
對某男明明無心無意，在外面吃飯、看電影時卻還是裝作甜笑純真，等到他再也打不進我家的電話，他才會知道他已經出局了，因為，我不想當面做個殘忍的人呀！
對某讀者的批評，我覺得根本就是狗屁，卻還是非常大方溫柔地說：謝謝指教，我會改進的。其實，我只想叫那傢伙以後別再看我的小說了，咱倆無緣！