正文 第三節 自己是無法代替 文 / 獨孤恂

    聽到那柔和的聲音，就像是腐蝕的傷口被陽光照射到一樣，發散出一股股惡臭，顯現出一副可憐兮兮的樣子。極度的醜陋，沒有什麼可以將這分醜陋掩蓋。

    我看不見聲音的來源，也分不清楚是哪個方向傳來的。一副飢餓難堪尋找食物的樣子，四處的張望。黑暗中只有自己站的地方還有一束光，其餘得都是一片黑暗。

    「這是哪了？」我默默的看著，問著自己。

    「其實每個人都是**存在，又是各個不同個體的組合」哪個聲音再次出現。離我很近，可是又無法找尋。

    「所謂的悲傷只是我們認可的東西，我們認為應該怎樣發展的東西，沒有按照我們所想的那樣發展，我們認可的逃出了我們的認可範圍。然後我們就開始各種失望，覺得各種不公平，可是我們又無力改變，於是我們開始自怨自艾，於是我們開始封閉自己，這就是悲傷。」「你是誰？你在哪？」我問道，一邊四處張望。

    「這個是不能告訴你的，因為只有你猜出我是誰，你才可以從這裡出去。別問我這裡是那，你應該問你自己。」

    「問自己？」我鬱悶的低著頭。「問自己？」

    一屁股坐在地上，自己是個什麼東西？看著四周的黑暗，和這一點點光。黑暗中漸漸有幾個影子才閃動。

    我想著自己為什麼會在這裡，那幾個影子越來越近。心裡不免有些擱影。也就停下了是思考，幾個影子聚到我的面前。個個都是黑黑的，看不清面孔，也看不清衣著。

    「你說說，我們幾個誰才是最重要的！」其中一個人開口說。那個聲音是曾相識。其他幾個人也開口說出同樣的話，聲音都一樣。我感覺透心涼，不知所措。他們的話像詛咒一樣，一遍又一遍的在耳邊重複。「誰才是最重要的？」

    我問自己。漸漸忽略掉他們的聲音，「誰才是最重要的？」我開始問著自己。是父母？是戀人？是朋友？世界上這麼多的人，誰會是世界上最重要的人？這個問題誰知道了？要是所有人都是最重要的，誰來心疼我了？連自己都去心疼那些最重要的人去了。

    可憐的連自己都不能心疼自己。那些在社交中的各種背叛和利用，一幕幕的顯現在我的眼前。他們貌似所謂的重要，也不過是一種經濟構架的存在罷了，一種人際構架的存在罷了。那麼到底誰才是最重要的了？突然想起，一個老人說的話「一個連自己都不珍惜自己的人，別指望別人去珍惜你，一個連自己都不愛的人，會有誰會愛你了？」

    這句話如雷貫耳，彷彿如夢初醒。

    「自己才是最重要的，愛人者必先愛己。」答案就是這個。我看著那幾個黑影說「自己才是最重要的，你們自己都重要，也有且最重要。」那幾個黑影你看看我，我看看你。然後齊聲大笑，黑暗慢慢在笑聲中退去。那幾個人都顯出真正的樣子。

    我發出詫異的一語：「你們！！！你們，你們是從哪裡弄到我的基因」（哪個年代有基因就可以複製，就像電腦的複製粘貼一樣）「嘻嘻」「嘿嘿」幾個人發出不同的笑聲，有兩個不語，只是用一種說不出的眼神看我。他們站在不同的方位，眼神，表情各異。有一種說不出的窘迫，胸中中有一股寒氣直逼到我的心房。

    他們都擁有同一張臉，卻表情各異。極其的古怪，我越來越害怕。因為他們擁有的那一張臉是我自己！「你們是誰？」

    「我們都是你，」「嘻嘻，是的。」「但是我們又不是你。」「因為」「我們都是不一樣的你。」他們幾個你一言我一語的說道。「你剛剛說自己才重要，那麼我們是否也重要了。」

    「對呀，我們也是**的呀」我啞口看著他們，自己也忖思著,是啊，這個要怎麼辦了？「你們說，你們是我。你們可以自我介紹一下麼？」

    他們幾個你看看我，我看看你。

    我見他們都一臉的尷尬，我又道「你們介紹一下，你們是怎樣的就行了」他們聽了這話，稍露喜色。

    其中一個半推半就的說「我不知到我是那面，我知道我喜歡看書，喜歡散步，喜歡獨處」另一個接著說道「其實我也不知道自己是什麼面不面的，我都喜歡運動，喜歡到處去砸東西，喜歡和別人一起抓狂」後面一個又接著說「我喜歡的東西太多，我不喜歡看見它們受傷」

    後面幾個一直你推我讓的，也都慢慢的說了。他們說完之後，問題的關鍵點就漸漸浮出水面。問題的關鍵點就在於，我們所有的幾個人，不應該是幾個情感部分，到底那一個才是最重要的。為此，我們一直爭執不休