正文 作時光｜萬物長 文 / 青二十七
元旦至，寒冬深，年歲去，萬物長。
放假在家，翻了翻自己的舊文夾子。有兩年，有年是bbs上，有年是博客上，居然把當年每個月的事用隱語記錄下來。
可惜有些已然不知在說什麼，可惜如今的我，懶得去回顧自己的整年都做了些什麼。
更懶於去過所有的節日。在我看來，所有的節日，都是人們為找樂的理由；至於一年與一年的劃度，也是人們對日子的一種計數而已。我說，我要以我的一生為一年計，那又有什麼不可以？
明天侄子去鄉下辦週歲宴席，只有看著他，從我抱都不太敢抱的一丁點，到現在拉著我的手無聲地問我「這是什麼」要我反反覆覆地教的他，才感覺到日子不斷在過去。
他的日子是溪流，將要經過無數的崇山峻嶺；而我的日子如海，一處一處的何其相似，一旦起浪，那便能將一切摧毀。
去年？去年當然有不一樣，去年的不一樣，就是你現在看的這本書。關於她，我已說了太多。所有的參與者，所有的讀者，請容我靜默地，靜默地在心中念：「……」
你們懂的。我相信。
早上與艷視頻通話，看到了她的小女兒，真是喜歡。而，我看2002年的總結，那年她一直出現。我們有多少年不曾這樣親密了？是有那麼幾年，我們幾乎不聯繫。可在彼此人生中最關鍵的幾個結點，所幸她都在，所幸她都在。
這漫長的日子，終究還是要如海深潛般，一直地過下去。
願你們都好……願所有看到我文字的人，都好。我同樣慶幸有你們在……
附上十數年前矯情的我……與君共度「作」時光∼∼∼那年對我來說。是轉折的一年，發生了太多的事。
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《似水……流年?我的2002》
突然有清理這一年的*
一月
得到一本紅色日記本，重新開始停了十年的日記。才發現。在它以前的日子都已忘卻。
二月
回到龍巖
見到一年多沒見的艷
一晚上喝掉了大半瓶的紅葡萄酒
第一次染髮
日記都是回憶回憶和回憶，想像下一次見面的情形。想不出為什麼不能保留臨界的美好
長時間頻繁的和一個人通電話（當然後來知道其實我已經是頻繁最低的一個），問艷這種感覺是不是有點危險她說你有這種想法就是有點危險了，這注定是我隱藏最深的秘密之一
曾經等待，曾經故意的觸碰。希望能確認我已經不在乎
三月
只記了兩天的日記，70%的頁面是淚痕
我不知道我付出的真誠是否值得，我遇到的是否真實，一度以為那個時刻已經真的解脫
以亂塗亂畫的方式告別一個酒吧，現在那些留言和畫還留在我的抽屜：一個人的生命是條河。有鼻子有眼睛
遇到一個男人
我很疑惑為什麼我總以為自己是在選擇，卻要到最後才知道我始終是被選擇的
到來和離開我總是被動和被迫
這個月的最後一天我看清了那人的長相，這是我第一次被憎恨。在半年前我就該見到這個人，但是事實上我只看到這個人的背影，我執意的不讓這個人的長相映入我的眼眶
我不能恨也不願意恨這個人
開始聽陳升
四月
婉轉著自己的心思，像愛或者不愛，像愛或者被愛，像傷害與被傷害。然而後來也明白了，什麼都沒法先設定的
需要用很多很多的情感來填補心裡的虛空
夢見一個人他說要離開了，想念只不過一個方向而已
崩潰的哭。我再也忍受不了虛擬和虛幻
聽到了一首叫做《開往春天的地鐵》的歌
和人在短信裡閒閒的說話
仍然在忘記和未忘之間徘徊，一次一次的逼自己確定到底還是不是在乎
這個月的最後一天，帶著日記本在廈門火車站寫字等開往上海的車
五月
去上海見艷。在火車上寫了很多很多的字
中途收到短信。一些記憶全部自動跑出來，我坐在車廂裡，流下了說過不會流的眼淚。可能這些水分本來就在我的體內，但是我一直忍著忍著
也許世界的本原就是簡單，比如童話
她說，想就想罷，想就對他說。這是我任性的由頭。任性的勉強。
懷疑自己的想念是否真實，或者只是因為寂寞
**著
遇到一個女孩
丟了四輛自行車。但幸好還有最後這輛
希望自己的頭髮快快長長
發現曾經在乎的這一次是真的飛散。一時的輕鬆反而讓我感覺不適
再一次幻想重逢。但是換了對象。所以，可能一切都是假的
想把自己和外界完全隔離
工作處於待崗狀態
六月
問自己到底什麼才是你想要的
有人來了又走
我不清楚自己是不是總在做傻事
一個朋友去了雲南
度過23歲生日。得到一隻魚
那個憎恨我的人再次侮辱我
哭泣，徹底丟棄。我的勇氣呢？
那天望著他。眼裡定然有著驚恐不安；然而他還是不曾留下
七月
感覺被遺棄
嫉妒撕啃我的心
感覺到面對這個世界的無力與渺小
夢見我的靈魂離開軀體，遠遠看著我的肉身
時間的先後並不代表什麼
因為誘惑。我忽略了許多東西
一節一節的寫《愛慾糾纏之鬏鬏》
再次告訴自己別奢望救贖
突然打斷幾乎養成的習慣和依賴
我不敢承認心裡的疼痛為何
八月
街頭偶遇
明白自己再怎麼努力也不及別人進入得深刻
開始適應新的工作崗位
感覺越來越遠，然而回想時發現自己早早就被隔開了，只是從不自知
整個八月過得平淡
原來在意的惡種就在鬱悶的當初
璇回來了
許多事我說不清是希望記著或是忘記
九月
去黑糖。喜歡，只是因為喜歡著
有人北上
改變我的沉重，小心翼翼繼續
微疼的心提醒自己未曾忘懷的秘密
努力維持平衡的心態，已經感覺到自己的多餘和局外
錯身，我說那樣才浪漫。然而一轉身便無法回頭
在一次大會上舌頭打結。對自己的生存能力感到懷疑
有個男人說如果我嫁不出去了可以嫁給他。明知道是戲言卻也忍不住暗爽
山雨欲來風滿樓
寫完鬏鬏
十月
秋天的開初我說這樣的季節總是讓我深陷。人說多事之秋，而我的秋天注定欣喜苦痛混亂不堪
喝了太多的酒。我很想她陪我回家。但我隱藏了我的渴求，沒有開口。帶著酒意和落寞失聲痛哭
想要漸漸淡出一個bbs，結果說了越多的話，貼了無數的歌
頻繁的夢見同一個人，等待和離開
不要欺騙我不要刻意對我隱瞞，記著，在某些時候我很敏感。這敏感常常害苦了我
簡單的喜悅，不想太多
在虛擬中擁抱，予人溫暖
再次剪掉頭髮，希望有所改變。但是更深的陷入情緒。改變預示了變數