正文 週末作｜紅色氣球 文 / 青二十七

    人物：rabeca，女，年齡不詳，職業不詳

    地點：市區某酒吧

    1、rabeca存在於某bbs上。她的簽名檔是：寂寞中，請騷擾。對rabeca最早的好奇來源於陳升。如果你也和我一樣喜歡陳升，一定會記得他的《紅色氣球》，記得他歌裡那個徘徊在午夜的酒吧裡尋找愛情的女子，她就叫做rabeca。

    我看過一些你在網上的文字。我猜你和我一樣很寂寞。因為只有寂寞的人，才需要這樣沒完沒了的對著虛空的網絡虛擬的人表達自己的情緒。我也是個網蟲，我習慣於每天深夜的網上聊天。寂寞的人都知道，這個時段令像我這樣的女子的神經異常敏感和脆弱。其實我常常不知道自己和存在於網絡裡的陌生人究竟在聊些什麼。我在午夜一點進入聊天室。那個時候常有人問我需要**嗎？我會很嫵媚地對他打個笑臉，然後告訴他，我是人妖，呵呵。現在的我已經學會了在聊天室裡說無聊的話。我有很多的id，我扮演不同的人，男人，女人，高中生，流浪的旅人，白領，農民，不足而一。你或許沒有我這樣的體驗，你不因為網絡的不確定性而說謊，我看得出來。而我曾經同時用三四種身份和同一個人聊天，然後躲在電腦屏幕後面狂笑不已。說我惡作劇作弄人也罷，這樣子的事多做幾回你就明白了。到最後，我幾乎分不清哪個id才是真的我了。

    是的是的，我承認如你所說。網絡中也有真誠和真實的東西。但靠著文字構造出的空間又能支撐多久？你網戀了嗎？若沒有正兒八經的網戀，也有過類似的情緒吧？凡我認識的人。只要有「觸網」，就逃不開這一劫。我。曾經高台跳水般投入；我也曾經和你一樣相信網絡隔離了現實的功利會更純粹，我甚至連辭職報告都打好了。找個人相愛多麼難，但又能怎樣呢？

    所以，在網上遊蕩，和陌生人聊天，只不過是我緩解寂寞的一種方法，聊過就算。下回我會換個id，用不同的語氣說話。如果有一天rabeca在網絡裡消失，你一定不要意外。rabeca不曾存在。或是從未離開。

    2、說實話，rabeca的樣子和網上的另類陰鬱相去甚遠。她長相挺普通，在衣著穿扮上也沒有任何搶眼的地方。一時之間，我幾乎要懷疑自己的判斷力。然而，就在她某次無所適從的低頭淺笑裡，我知道眼前的她和網絡裡的她正是同一人。雖然，她在強調著網絡上的她沒有什麼真實性。

    上網久了就會膩，我只不過想找個男人來愛我。或者不需要他愛我，只要他能陪著我讓我不至於那樣寂寞。但是每個人都有自己的事。誰會理會誰是不是寂寞？有一個階段，我拿著電話本四處打電話。我拚命拚命說話，我覺得用語言或許能夠填補一些心裡的空虛。你知道嗎？打到後來我的那些朋友都怕了。一到晚上就掐了電話線，哈哈。有一次我沒辦法。竟然把電話打到我們那個年輕英俊的上司那。結果你猜怎麼著？我被他女朋友罵了個狗血淋頭。有意思，我長這麼大第一次被罵得這麼狠，而且是自找的。完全是不相干的人不相干的事。後來？我辭職啦。省得尷尬。不過挺對不住那漂亮男人的。而且換工作以後，就再沒遇到過這麼養眼的上司。哈哈。

    可是……我現在已經不知道要說什麼了。我拿著電話本從頭翻到尾。也沒有一個我想說話的對象；偶爾打通電話，也是對著話筒不知道要說些什麼。我似乎患上了傳說中的失語症。碰到明知道不知道自己想說些什麼。但就是想打電話想找人說話的時候，我就在電話機上亂按號碼。我不知道電話那頭會有什麼人接起來。有的人罵我神經病，有的人告訴我我打錯了但總是在半分鐘之內，電話就會被掛掉。試過嗎？拿著電話聽被掛斷後的盲音的感覺：嘟嘟嘟，嘟嘟嘟，就好像一顆石頭孤伶伶的掉進水裡，漂浮無依。最後一次接我電話的是個小女孩，她問阿姨你找誰，我說就找你啊。她說，哦，阿姨，我以為你要找爸爸媽媽呢。我問她爸爸媽媽呢。她說，我不知道我自己一個人在家。爸爸和媽媽吵架了，媽媽不知道去哪裡了，爸爸去找她，也不知道去哪了……我不忍心說了忽然，或者，是因為一下子感覺到自己的齷齪。我掛上電話，從此不再打這種無聊電話。

    我有什麼理由、有什麼資格去闖入別人的生活呢？我說到底只是個寂寞女人。難道因為我寂寞，就可以肆無忌憚，就可以理所當然？我繼續尋找排解寂寞的方法。但是不再打擾別人的生活。我開始在酒吧呆到很晚。我喜歡這種模糊而**的感覺。所有一切帶著不確定性，酒吧裡人來人往，時換時新。有時候會遇見一些老朋友，也有一些見過就不再出現。我常常想，一個酒吧，或許就是人生的常態。在人的生命裡，有些相遇，有些分離，有些重逢，有些永別。每個人都不過是別人生命裡的過客，無法停留。孤獨恐怕是生而為人的必然。

    3、介意我吸煙嗎？rabeca問。她拿出一支細長的白色的煙，隨意點燃了，煙氣在她的身體裡打了個旋，再從雙唇間輕輕吐出。煙霧升騰裡，她的面目也模糊起來。這女子如煙，飄乎不知所蹤；寂寞燃燒，直到耗盡所有。

    現在我很少在酒吧呆了，就算來也不會坐太久。可能是這地方變得越來越讓我失望，也可能是我感到了厭倦。我現在更習慣在宿舍裡呆著。我喜歡在半夜出門。王家衛在電影裡說，每一天我們都和很多的陌生人相遇，有的和你擦肩而過。有的卻會變成你的朋友，或是敵人。我很相信午夜時分遇見有趣的事或人的概率要大一些。我不知道自己在尋找著什麼。可能是在尋找刺激。但又不全是。我再次陷入了對這種不確定的迷戀。

    有天夜裡，我出門去買冰淇淋。我遇見了橙子。

    橙子是那種你一下就能夠知道他想對你做什麼的男人。他毫不掩飾他的**。而我的狼狽是從喝水被嗆到開始的。橙子拍拍我的後背，那並不是普通的輕輕拍打，他的手在我的背上停留的感覺，就像寫毛筆的捺時，一筆往下，然後停頓，然後再捺出去，具有強烈的暗示性。橙子說，到我那裡坐坐聊聊天怎麼樣。我不由自主的就同意了。他是個有魅力的男人，雖然不夠英俊，可實際上男人並不靠英俊來吸引女人。

    過來這裡坐。橙子說。但是我不想過去，我寧可坐在這個陌生男人的對面。我喜歡觀察。對的，就是現在我觀察你的眼光。你的眉尖，你的一點點的微笑，你眼睛裡任何的變化。我們大多數時候沉默。我的背對著窗子坐，他走過來拉嚴窗簾。手落下來，挽住了我的肩膀。我感覺得到他的手指在我裸露的手臂上。像在彈鋼琴，輕微的，試探性的。這讓我感到不適。我讓開一點，他便知趣的走開。依舊坐回我對面的他的床上，隨手開了電視。

    我說我要走了。我並不害怕。但是我要我的冰淇淋，我想念我的冰淇淋。我想念那種婉轉於舌尖的甜膩和冰涼，與物質的親吻對我來說更有安全感。我要走了。這時候電視屏幕上出現了一個女子。她站在樓房的頂層拚命揮舞導航旗。她想給誰一個方向嗎？然後有人開始歌唱：「我想我會一直孤單，一輩子都這麼孤單……喜歡的人不出現。出現的人不喜歡……想要將就一點，但將就更難……我沒有答案，我沒有答案……」

    橙子問我怎麼了。我搖搖頭。橙子關上了燈。他用他溫暖的手指在我掌心裡劃，從輕到重，從半握到撫摸。我感覺到另外一個軀體的溫度。那個女子繼續唱：我沒有答案，我會一輩子都這麼孤單。我掙脫橙子溫柔的束縛，站起身。橙子說，今晚不回去了吧。我搖搖頭，又搖搖頭。我想念我的冰淇淋，我是為了它才出來的。那是這晚我唯一的**。我向橙子擺擺手，離開了他的房間。

    我做不到把情感和**完全分開。所以，橙子在我生命裡停留的時間只有兩個小時。

    4、在述說中，rabeca一直在問我，她是不是有點變態，她是不是很可笑。我說，凡人都寂寞。我問她有沒有想過正兒八經談次戀愛，我說也許愛情可以讓你不再寂寞。愛情？rabeca輕輕彈掉一截煙灰，笑了，之後陷入無語的沉默。

    愛情真的可以讓我不再寂寞嗎？我對從前的男朋友說的最後一句話是：認識你之前我很孤獨，而認識你之後，我感覺到的全是寂寞。寂寞是命裡帶來的吧，誰讓我是個超級自戀的人。也許這是我唯一能夠確定的。

    或許你是對的。無論如何艱難，雖然寂寞也得生活下去。所以，我才會仍然在尋找幸福的感覺，不斷的尋找。有時候會遇見一兩個有趣的男人，也想過是不是要安下心來再談一次戀愛了。但不知道為什麼，心裡的感覺常常在一瞬間就變了。有時候甚至僅僅因為一個眼神，一句話。曾經有個人說我對感情太過吝嗇，捨不得付出也無所得。或許，是我太敏感了？敏感的人都缺乏安全感，神經末梢的靈敏度讓我對情感充滿懷疑。我怕痛，從小就很怕痛。痛的時候我不會哭，雖然痛徹心扉。

    rabeca摁熄了手裡的煙火。仰起頭，然後又轉過來對我笑笑。我和她並肩走出酒吧，在夜風裡背道而行，各自寂寞。

    (……)

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