正文 週末作｜風箏 文 / 青二十七
1.
「你好。」蘇德為我開了門，她的臉色有幾分憔悴，頭髮微亂著。屋子裡東西已經基本清空，地板上一捆一捆的都是她的考研輔導書。「就要去北京作最後衝刺了。正準備裝箱……亂，不好意思。」蘇德面帶歉意。
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北京，是家明的城市。他在那裡讀完了本科和碩士，現在正在讀博。碩士畢業後，讀博之前，他到我們學校任了一年的課。我們就是那時候認識的，是三年前吧。那年我大三，還是他的學生。
家明是個優秀的男人。雖然是老師，但是因為比我們大不了多少，所以和我們班的同學相處起來更像是朋友，玩得特別好。那個時候，我們班有百分之七十的女生都把他當成夢中情人，宿舍臥談，他是絕對的焦點。這種喜歡年輕男老師的情懷，應該絕大部分女生都有過吧，不過說歸說，卻很少有人真的想把他變成現實中的男友。我也一樣，好感肯定是有，但真正開始對他動心是在一次班級的遠足活動裡。
那天我們全班騎自行車去一個風景區玩，離學校有十公里左右。我這人騎車很快，沒想到「出師未捷身先死」，出發沒多久就把腳扭傷了。因為平時都玩笑慣了，所以我同宿舍的幾個女生就一起起哄要他用車帶我。我本來不想，但是他的大方讓我沒有拒絕的理由。鎖車的時候，他剛把鎖拴拉上，我就拔出了鑰匙。兩個人的動作像一個人般行雲流水。他笑著說：「看來我們還挺默契的嘛？」我想，就在他微笑的瞬間。我愛上了他。他溫暖的笑臉永遠留在我的腦海裡。
我的佔有慾比較強，只要是喜歡的。就一定要爭取到。我絕對不是那種甘心於暗戀的女孩子。從那以後，我就開始有意無意的接近他。我相信他對我也是有好感的，但是我要的不僅僅是好感，我要他的愛情。等他來愛我是件完全沒把握的事，他身邊比我優秀的女孩還有，哪裡就一定輪得到我？與其等他愛我，不如我去愛他。我決定向他表白。可我又不願像小女人似的哭哭啼啼、死皮賴臉，我也是心高氣傲的人，愛他。可也要有我的風格。那一段時間我和死黨紫格想了好多法子，最後才確定了一種，就是給他寄愚人節情書。如果他接受了，那當然都好；要是不接受，我還可以告訴他那只是愚人節的遊戲，不必當真。
情書是我和紫格一起泡製的。她的文筆很好，細膩，感人；可是感情是我的。所以我們倆加在一起，簡直是天作之合。第二天。家明約了我。他沒說接受，也沒說拒絕我，只告訴我他需要時間。我哭了，我說。我不願意等待，如果可以，就請確定的告訴我。我不會因此而感到羞愧，因為愛一個人並沒有錯。
女人的眼淚是最溫柔的刀。家明用笑容打動我。而我卻用眼淚來打動他。這就是我和家明的開始。在我們戀愛的最初，他都比較被動。所以，我用了不少小伎倆來調動他，像裝裝傻、扮扮嬌弱什麼的。有點累，不過卻也溫馨。
2.
「伎倆？」我訝於她的用詞。然而蘇德卻非常鄭重的確定：「沒錯，說穿了也就是一些小伎倆。包括愚人節情書在內，也是伎倆之一。」我以為所謂伎倆難免有著欺騙與造作的成分，然而蘇德卻不這麼認為。
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我不知道別人怎麼看待情侶間的小把戲。但我覺得那是非常必要的。愛情是一場戰爭，需要苦心經營。只要其中的甜超過苦，我就有勇氣繼續。家明和我說過，如果沒有那封情書，他無論如何也不會和我走到一起。倒不是因為我不夠好，而是以他的性格，根本就不可能主動去追求女孩子。我也曾問他，如果那封信真的是愚人節的惡作劇，他該怎麼辦。他沉默了好一會，之後問我：「你以為我真會把它當成愚人節遊戲嗎？」有他這句話，有他說這話時的眼神，我已經夠了。所以，只要不傷害人，用什麼樣的方式開始和經營愛情都不是可恥的。我能夠感覺到他對我的愛越來越多，越來越濃，這本身就是種幸福。
不過幸福歸幸福，也並非全無問題。壓力首先就來自於我們各自的社會角色。師生戀雖然無可厚非，但在世人眼裡終究看來奇怪，至少他認為我們的戀情會給我帶來很不好的影響。所以，我們保持了好幾個月的地下狀態；除了紫格，沒人知道。其實我比較無所謂的，我只要我們相愛，其他都不想管。但家明不贊同。他認為相愛的兩個人相處時，應該有寬鬆自如的心境和環境，如果愛情處於壓抑的狀態太久，難免向畸形發展；而那時離我畢業還有整整一年。他決定離開學校繼續深造考博。等讀完博，他也更有把握給我一個美好的將來。
當年他辭去了學校的工作，專心考博，而我為了不和他的差距拉太大，也決定考研。那半年多是我們最甜蜜的時候。兩個人互相鼓勵著，讀書雖然苦，但有對方在身邊，就覺得是此生最大的幸福。
不過結果比較遺憾，他考上了，而我沒考上。
3.
蘇德無奈的笑笑，那是她第一次考研，而此番是她第三次考了。我問她放心讓家明去嗎。家明是那麼優秀的人，她又離得這麼遠；家明在北京如魚得水，而她對北京一無所知。
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如果擔心的話，我就要家明永遠留在這城市，永遠留在我身邊。他會答應我的，但是我不可能這樣做。家明本來對人生的規劃是要多工作幾年再去讀博的。他為了我決意改變；我也不能自私的對他。況且，愛情。或者說是男人，就像是風箏。你得讓它飛，它才有存在的意義。我願意給他足夠的空間和自由。只要連著風箏的線還在我手裡，那麼怎麼樣都可以。
當然，家明是優秀的；無論在哪裡，他身邊都不缺少出色的女孩子；而他本來就有惜香憐玉的天性。我倆常常開玩笑，說我們可能一分開就各自拈花惹草紅杏出牆了。不過，那都是因為知道對方不可能這樣做，才會越說越帶勁的。可是後來，我們之間還是有過一次變數。這威脅來自於紫格。她在前一年考到了北京。
因為上次考研的英語差了幾分，今年四月，我到北京上了兩個月的英語班。在三年前，我、家明和紫格三個人就已經熟悉到近似於親人的程度了，有段時間，我們甚至習慣了三人行。他們兩個人對我來說都太重要。所以，當我看出他們之間有點微妙的時候，難說我心裡是什麼樣的滋味。我在家明的宿舍裡發現了紫格的痕跡：他的枕套是她買的，顏色是她最喜歡的淺藍。而家明喜歡綠色，我喜歡橙色；她在他的窗前放上了一盆文竹，說是讓他的屋子多點生靈的氣息；而家明知道在北京紫格最喜歡去的地方，我們一起吃飯的時候。小飯館裡服務生的表情和口氣讓我知道他們常常一起到這裡……別說我多心，對這種東西女人有超乎尋常的敏感；他們之間的默契感讓我覺得自己離家明遠了，離紫格也遠了。
到北京的第三天。我在一座立交橋上呆呆的站了一個下午。很多女孩子喜歡家明，這多少也有家明本身的不對。這我太清楚不過，我愛他。就得接受他的這些缺憾。而且我也有自信，雖然家明和很多女孩子關係都非常不錯，但他不會背叛我。但是，這次是紫格啊。紫格是我最好的朋友，如果處理不好，我會把友情和愛情一起弄碎。我不能失去家明，也不能失去紫格，所以我必須溶進這個陌生的城市，我必須過他們在過的生活。我想他們有**，應該也不致於到背叛我，所以，保衛我的愛情也該是隱忍的。
我故意在北京迷路了。我知道當家明找到我的時候，我的樣子必定楚楚可憐、多說無辜有多無辜。我撲在他的懷裡大哭，我說這不是我的城市，家明沒有你我就沒有方向你不要離開我，我那麼的愛你，家明你別丟下我……
這是我此生第二次在他面前哭泣。雖然找不到回家的路是假的，然而我的心情卻很真切。我們緊緊擁抱，那些分離的苦和寂寞，那些心裡的搖擺和洩氣都飛散了。我再次用眼淚打動了他，再次把風箏的線放在手心裡。
對紫格，我什麼也沒說。她也不需要我多說什麼，我們是那麼要好的朋友，我的一舉一動、我的想法從來都瞞不過她。我上完英語班臨離開北京前，她主動的和我深談了有關於她和家明。她說，他們之間是因為有我的存在才親密的，我是他們的媒介，因為我，他們才互相照顧。那天我們說著說著都哭了起來，我說紫格請你原諒我，愛情都是自私的，也因為是你，我才害怕。紫格說她能夠明白，她說你要加油下一次一定考過來，我和家明都需要你……
離開北京的時候，我心裡的石頭已經放下。
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我問蘇德這次考試的把握大不大。蘇德說，即使考不上，她也決計要去北京，去家明的身邊。她說，風箏的線不能太緊，也不能太鬆。太緊了會斷線，太鬆了風箏就無法借力，飛不起來；她只是想和家明在一起。況且畢業到現在，她的時間精力完全花在考研上，還沒有自立，愛情之外的壓力也很大。她說著，又淺淺的笑了：「但總之是會有個好結果的。我會用經營愛情的態度和勇氣去經營我的路、我的生活。」
(……)