正文 第89節 文 / 什麼都不想最好

    清晨，據理、站在道德制高點，我把他們罵了一通。不過，說實在的，我還真不願說。還是低調點，少惹人，少惹事，別惹禍上身。我挺膽小。

    莫名的，情緒不好了。前幾天我還在想，追求永恆的快樂。永恆的快樂來自內心，不受外界影響。那幾天，我都不理寶寶，把他們晾一邊。換位思考一下，我寶寶是不是挺可憐的？昨晚，到現在，莫名的，粘他們。昨晚搞得自己沒睡好。找寶寶，寶寶也沒啥話跟我說，反正我心裡就是不舒服。我寶寶是根木頭，我咬他，他也無所謂（腦子裡的意象）。但我心裡還是不舒服。我也不知道怎麼排遣。當然，心情自己也會由陰轉晴的。

    我現在絮絮叨叨少了，因為我玩上了斗地主。哎！

    還好我不賭。剛開玩的時候，步步高陞，接下來就輸了。玩到輸光歡樂豆或彩券。好頹廢，好累，比干家務累。

    我的地盤我作主。昨晚寶寶在我的地盤放了兩女的。我把她們趕了出去，嚇死寶寶。寶寶警告我，我才不管了。該侵我地盤。枕榻之旁豈容他人安睡！若再犯，定把她們碎死萬段。

    我不會說話，不會說漂亮話。我膽小，害怕惹是非。但惹火了我，六親不認，唯理、唯能力是從。如果我被欺負，我沒能力抗爭，我認了。

    別誤會，說這麼狠的話，跟他們沒什麼關係，只是把氣撒他們頭上。不過，誰叫他們纏著我，又是海市蜃樓。不過，我的地盤不容侵犯，他們安兩女的是不對的。

    我會為沒睡好，心情很糟。可是我經常無事弄得很晚睡，比如今晚，還沒洗澡了。洗了澡，又到23點了……無語，哎！

    寶寶現在常說，要打我。可我覺得寶寶不會的。我相信最初的感覺。在跟寶寶很僵的時候，寶寶也沒打我。我相信一個人的品性、性格、習慣是改不了的。

    我找對象的要求真的不高。鄰居給我介紹對象，對方是小學老師，年齡比我大幾歲，聽說未婚。說真的，這樣的條件，我願意去相一下。

    寶寶是什麼？寶寶是浮雲！

    不過我琢磨著不會成。我只是願意去相親，心裡卻是牴觸接受一個人的。人家也是挑剔的，說不定還嫌棄相親了。如果人家願意，我會去相親的，去看一下，也好，長長見識。

    我其實蠻潑辣的。今天在食堂打菜煩了一個人。雖說煩她，我覺得沒什麼過意不去，但心裡有點不安。我一般不說別人的。在他人眼裡，我可能是軟綿羊。

    突然發現，說別人以後，話多，熱情。我一般是沉默的，唯唯諾諾。說別人之後，擔心別人認為我凶，不跟我好。

    我很神經的。我一般沉悶無趣的。這事一折騰，回家的路上，我念叨著寶寶。「寶寶，我愛你。」「寶寶，我愛你。」「寶寶，我要啃你的大手，你的手讓我啃。」腦海裡出現我的手。我說：「寶寶，我要啃你的大手，別人的手，我不要啃。」能跟我這樣接觸的，不止寶寶，還有其他人。別人的手，我不啃，我只想啃寶寶的。腦海裡出現寶寶伸手過來讓我啃，我狠狠又輕柔地啃了一下。他們是那麼地開心！

    寶寶他們對我好不好？

    寶寶為什麼老問我男人重要還是女人重要？昨晚貌似有人（不是寶寶）告訴了我為什麼。昨晚聽到什麼什麼男尊女卑，而我做了女人，他們還要照顧我。我的想法是：我要做女人，誰也別跟我爭。我覺得這想法沒錯啊，因為我是女人，自然想做女人，若想做男人，那會不會想變性？