正文 第13節 文 / 什麼都不想最好

    如果不是我腦子有問題，作何感想？

    如果我真是菩薩的肉身，卻是這樣處境，作何感想？

    為何不對自己好一些？

    我的人生沒有奔頭。我不自殺，讓生命自然結束。我跟他們是一夥的，不管他們對我做出什麼，我都跟他們好。但我不要**。今夜睡不著了。很痛苦。

    我描述不來我所經歷的，我有很多感覺。我所聽到遠不止我所寫的。

    聽話，聽話音，是猥瑣，還是尊敬，還是體貼？我想我還是聽得出來的。

    我想人總是有骨氣的。我又不是天仙美肉，即便是，一個有能力者會那麼卑躬地忍受我的拳打腳踢、千刀萬剮（因為那事，我不知道發過多少次火。每次我這樣的時候，我感覺到他們非常的害怕。每次這樣發火後，我不理寶寶了，他們嚇死了，即便跪著求我，我也不依不饒。可是過個幾天，怒火消了，好吧，我很沒骨氣的，好吧，一個人真的很孤單，我又找他們，枕在他懷裡，是我心裡的需求。我不是一個不要臉的人，會隨意跟他人抱抱的。吵過後找他，我很不自在的，畢竟我說再也不跟他好。可我去找他，他是那麼地開心。）只為那一時的快樂？

    我為亂性說個理由。曾聽到：男人的命，女人的身體孕育萬物。聽到這句話，我知道生男生女取決於男人，而不是女人。

    似乎我的身體裡藏有很多的秘密，貌似可以通過這事獲取。也貌似可以通過這事，幫那人躲過襲擊，我現在願意抱著那人，但我不願意跟他有那事，我感覺他其他部位都安全了，但那東西無著落，處在危險境地。也貌似我要靠那事增壽。

    我說不管哪種情況，我不願意**，實在不行，算了。

    他們說我的付出可以救很多人。我聽著也不願意做我不願意的事。我不是一個付出者，所以沒人理我。我想這是因果循環吧。

    有沒有人看，有沒有回復，不重要。他們怎樣對我，也無所謂。問題是我找不到北，心裡堵，糟心，不知道咋辦。

    工作沒有激情，昨晚睡不著，想著今天還要工作，就鬧心，想辭職不幹了。可沒工作，在家又無聊。

    還有這事。一直以來我都沒放心上，我自己做我自己的事。我現在覺得我的人生價值也許在這件事上。我是為某事而來到人間的。我昨晚跟他們說，我跟著你們干。後又問是你們跟著我干。可是幹什麼呢？

    沒勁！

    還有這件事。