正文 第3節 文 / 什麼都不想最好

    昨晚聽到：「你個丫，啥都不懂，還罵我們。」我不知道誰說的，但我知道不是我寶寶、老哥（哥哥喜歡我稱他老哥）說的。「我向你們道個歉，行不？」偷偷瞅一下，看看會不會被原諒，沒看出來。不過感覺他們不跟我計較的。

    剛看到這樣一段話：大部分女人虛榮心、自尊心強，喜歡甜言蜜語，對生活的期望值不現實（愛情小說、電影看多了的後果）。造成的後果是誠實的好男人達不到她們的期望值，只有騙子男人才能編造出一個她們心目中的理想世界。

    我說我虛榮心強。因寶寶這事，我編造了一個美麗童話愛情。我的寶寶高帥富，他看上了我

    突然地不想跟寶寶他們好了，誰叫他們是虛的，不在我現實身邊。我是不是無情？

    我在這裡發帖，也想找人聊聊。我太缺有人跟我說話了。

    我怎麼可以這麼無情？就算寶寶是虛的，他也治好了我的疑心病，我才正常地活著。寶寶為什麼能治好我的疑心病？因為我不會說話，缺少交流，我需要聽我說話。寶寶的到來，我不用動嘴，就可以交流。

    可是跟寶寶好，我就想要寶寶娶我；跟他們好，我就想要他們來找我。

    他們說我很漂亮，我很開心，但我心裡還是不安。以色事人，豈能長長久久？總要處得開心吧？我要怎麼做，才能處得開心，長久？

    下面的話是我早上想寫的。

    幸福爆了，他們對我真好！哎！可惜是虛的。睡覺中聽到他們開懷大笑，我也跟著樂，聽到「人生，怪圈，回到原點，開始」。醒了後我就不樂意他們開心，想整他們。我是不是很壞？我覺得自己很壞。他們對我好，我也應該對他們好。我調節心理，對他們好，他們好開心，對我很好。

    早上起來，一捋頭髮，手上又是幾根頭髮，哎！我認為這是我沒睡好的緣故。我經不起事，有點小事，腦子就會轉來轉去。

    下面的話是我現在想說的。

    聽到外甥浙大自主考試沒考上，突然覺得世事艱難，想到我的工作，我現在的行為真是不知天高地厚，想到寶寶這事，突然覺得沒什麼好說的，有人把我寫的稱為《狂人日記》，確實挺狂，而我只是小癟三。他們說我「傻妞」，此刻我似有體會，我啥都不懂，不懂審時度勢，忍不得心裡難受，有點什麼，就說了。工作這麼多年，我沒自己的關係網。也不會找對象。