正文 第1節 文 / 什麼都不想最好

    重新開帖了。因為那標題過時了，在那帖子繼續發讓我難受。

    我看不見的老公，我接受了他倆，他倆就是我老公。雖然他倆不能像現實中的人那樣陪伴我，這也是我難受的一個原因，但婚姻多多少少都會有不如意的。

    好想去杭州。

    昨晚再一次聽到「去杭州」。去杭州找誰呢？總得有落腳點，總得有人接納我。

    我好想去杭州。找誰呢？

    實踐證明，我是計較了。所以折騰難受，活該！

    我不要計較，可是我就是折騰。

    經歷工作這件事，我對寶寶心生很多愧疚。寶寶他們真的對我很好很好，除了還沒來這一點。

    以我的折騰心理，我想即便寶寶來找我，我生活在蜜罐裡，我會不會也不滿足，不安心，折騰難受。一想到這一點，我覺得自己很不好。

    我也想，寶寶對我的傷害，是不是小題大作了。當然他們的要求是過分的，但是我不同意，他們就做不成。我很壞的，他們傷害我，我劈頭蓋臉地罵他們，狠不得把他們千刀萬剮，我脾氣暴躁。面對劈頭蓋臉的罵、千刀萬剮地殺，有幾人能容忍？我不願意，我不願意，他們也不這樣對我了。

    我有兩個對我無微不至照顧的老公，還有疼我愛我的哥哥。

    哥哥，哥哥，我可以無條件地享受您對我的好嗎？對待老公，我很霸道的，他不對我好，我心裡會難受，會責怪他，要求他必須照顧我。但哥哥您，我真的可以無條件地享受您對我的好嗎？我心裡好不確定，不安。如果您願意，我好開心。哥哥，抱抱。

    我寶寶一定會來的，我應該相信。

    我浙江人，一個民營經濟發達的地方。高考後的一天下午，睡醒後，頭腦裡有一個清晰的想法——我上大學是找對象，從來沒這麼清晰的想法過。那時候對自己有這麼清晰的想法，好開心啊！跑去跟媽說。不過後來我忘了，大學四年沒追求者，沒談戀愛。後來發生了這件事，想起了這件事。

    我讀書是在省城杭州讀的。事情開始於在杭州工作的第一年。

    現在我想去杭州，找寶寶。可是，找，得有方向。我想在杭州找工作，租房子。可是一個人在外很難的，我又年紀不小了，又內向，不善交流，能力一般，工作只是為了混口飯吃的人。說了這麼一大堆，就是推脫這樣做。

    我決定去杭州旅遊，說不定會遇到寶寶哦。

    在我感覺中，不止一個。寶寶在先，哥哥在後。寶寶是我老公。哥哥也想做我老公，可我是女人，不像男人那樣，女人越多越好，兩個老公已經夠多了，好吧。所以我就認第三個做哥哥。只要他愛我，不對我存非份之想，我會愛寶寶一樣愛他。

    前晚，看見姚明，我知道他既不是我寶寶，也不是我哥哥。

    昨晚夢見美國侵略中國，見識到中國有些實力，撤退。

    寶寶，我愛你，哥哥，我愛你，感覺他們那麼地需要我愛他們，對他們說，我愛你。