第21頁 文 / 衛小游

    突然，我有些生氣起來，我氣他不該這麼對待我，我還沒有準備好，而他也還沒。他這樣做，無異是飛蛾撲火。

    我丟下他的聖誕襪，飛奔上樓去敲他房間的門。

    才敲了一下，門就開了。房裡沒開燈，他站在門後，嵌在黑暗中的一雙眼睛就像看極光那天，從我身上抖落的鑽石塵。

    我遲疑了下，他便伸手將我拉進房裡。

    門被輕輕推上，我被他因在冰冷的門板和他熾熱的身體間。

    他的額抵著我的，黑暗中我看不見他的臉，只感覺得到他的氣息和味道。

    「亞樹，」他的嗓音在我耳邊響起。「你已經準備好了嗎？」

    我搖頭。「我不知道。」

    「也許我們可以做一個實驗。」

    「什麼實驗？」

    他低下頭用唇碰了我的。「如果你不要，就說no。」

    這是很簡單的一件事情——

    yes或no，我只要給一個答案，然後要求他也給我一個，就是這麼簡單。

    我感覺著他火熱的唇，感覺著他的撫觸，然後我回吻他。我的答案就在這個吻裡，這不是我來的目的，卻是我做的選擇。

    「愛我。」我要求。是慾望也好，就是千萬別牽扯到感情。

    他皺起了眉。我看不見，但我感覺得出來。

    他鬆開了我，拉開我勾在他頸子上的手臂。

    我驚愕的看著他的眼睛。「你不要我？」

    熱情降溫，他冷淡的說：「我不要這種慾望的發洩。」

    霎時，我難堪到了極點。我低下頭，想逃開。

    他抬起我的下巴，問：「為什麼要用這種方式來逃避？」

    他又令我慌，我別開臉說：「我沒有逃避，我只是寂寞太久了，想找個人陪。」

    他追著問：「那為什麼不是其他人，而是我？」

    「我……那是因為……我把他們當作是朋友，而你……你是陌生人。」我結結巴巴的說。

    「一個可以陪你上床的陌生人？」他嘲諷道。

    我悶悶地說：「你又不要。」

    突然間他不說話了，低氣壓隨即籠罩下來，壓得人喘不過氣。

    怦怦、怦怦。是他的心跳還是我的？

    「亞樹，把臉抬起來。」

    我掩住臉。「不。」

    他握住我的手，強迫我面對他。

    他低下頭。「如果我們之間純粹只是慾望，事情就不會像現在這樣複雜了。我不知道這件事是怎麼開始的，但它就是發生了——你我都清楚，我們相遇在錯誤的時間，那一夜的傾吐成為我們之間割捨不去的牽扯，我無法不關注你的一切，正如你對我的感覺。」他頓了頓，又說：「現在，我要知道你是不是已經能夠再愛一次，告訴我，是，或者不？」

    我在他的掌握下，虛弱無力地道：「我想是……不……」

    他愛荷麗那麼深，寧願忽視禁忌也要去愛，就算我對他動心，我又能如何，他的情傷一日未癒，我就一日不可能讓我自己跟著感覺走。我不打算再為愛情心痛一次，所以我退縮，我欺騙自己。如果只是說了一個「不」，我不會在大半夜來敲他的門。老天，我愈來愈不像是我自己了，我口是心非。

    他皺著眉深深凝視著我，眼底有說不出的憂愁。

    他的憂愁是因為我的「不」嗎？

    我是個感情上的懦夫。我憂傷地道：「我不該知道你的過去，你也不該知道我的。」但如果不是因為我知道他，他也知道我，我們又怎會發展出這一段若有似無的曖昧情愫？這是矛盾，也是一張衝不破的網。我該怎麼辦？

    他歎息了聲，拉開門，說：「晚安。」

    我唯一能做的，就是急急逃開。

    第十章

    離開芬蘭以後，我在世界各地流浪。

    身上的衣服被風沙磨穿了洞，腳上的鞋也傷痕纍纍。

    我無法停下來，只能一直走。

    一月在埃及、北非、阿拉伯。

    三月到達印度，參訪釋迦牟尼大佛，接著由新加坡飛日本，四月在京都等待櫻花落盡。

    五月在北海道薰衣草田，六月飛回香港，先入江南水鄉，一張臥鋪車票就到了北京。

    七月，從蘭州機場飛烏魯木齊，在新疆沙漠吃葡萄，夜聽羌笛。

    隆冬，在藏北高原的納木湖畔冬季牧場，借居藏民的犛牛帳棚。

    整整一年的漂泊，沒再遇見高朗秋。

    我逃得太遠，我逃避自己的心也逃了整整一年。

    離開中國大陸後，我又回到香港轉飛紐約。

    在香港機場時，沒預料竟遇見一個人。我在機場櫃檯排隊劃位，恰巧她排在我前頭，她一回頭，我就認出了她。

    「荷麗！」我喊了聲，卻是兩張臉孔同時轉了過來。

    其中一張臉我不曾看過，非常陌生，是個男人，他站在荷麗身邊，兩個人的手挽在一起。

    荷麗訝異的看著我。「你是……亞樹？」

    我點點頭。我這一年來上山下海，最冷跟最熱的地方都經歷過了，不只身心俱疲，臉上也有風霜，她還認得出我，我該欣慰自己沒有老太多。

    輪到我劃位，我看看櫃檯，又看看荷麗，不知該選擇哪一樣。

    荷麗說：「你先去劃位，我們待會兒找個地方聊聊。」

    §§§

    那個陌生男子始終伴在荷麗身邊，不曾離開。

    從他們的親膩度來看，他們的交情顯然非比尋常。

    荷麗說：「如果你還有印象，他就是我告訴過你的那一位。」

    我一愣。哪一位？

    荷麗笑了笑，說：「過去我太在意世俗的眼光，不願意正視自己的心，所以差點就錯失了我今生最愛的人，是他的愛，找回了我。」

    「我知道我們之間，對一般人來說，是驚世駭俗了些，是禁忌的，但是一個女人如果失去她的愛情，她就一輩子不可能完整。在道德跟感情之間，我得做出抉擇，所以我選了他，我選擇跟他在一起，因為我曾放棄過一次，我已經得到教訓。而即使我們永遠無法有孩子，永遠無法正式結婚，也沒有關係，因為，我愛他。」說著，她與他的手便緊緊交握在一起。「我們會愛上彼此，不是我們的錯，繞了一大圈才瞭解到這點，是因為過去的我太懦弱。」

    驀然我瞭解了。原來荷麗身邊的這個人是她的堂弟。

    可如果眼前這位先生是荷麗的堂弟，那……那高朗秋是哪一號人物？

    我捉著荷麗的衣袖問：「高朗秋是誰？他是誰？」他跟荷麗之間又是怎麼回事？

    荷麗一臉困惑的看著我。「阿朗他是我的學長，怎麼，你們認識？」

    「我還以為……我還以為……」

    「以為什麼？」荷麗不解地問。

    我吶吶地問：「他……高朗秋他……不是你的情人嗎？」

    荷麗先是一愣，然後笑了。「我們以前是要好過一陣子，但我一直把他當兄長來看，而我會下定決心要跟阿藍到美國，也是因為他的緣故。說來，他還是我們兩個的媒人呢。」

    大概是看我一頭霧水，荷麗身邊的「阿藍」說：「荷麗嫁給別人後，我傷心之餘，到法國療傷了一陣子。去年九月，阿朗來法國找我，告訴我荷麗的消息，我知道荷麗愛我，我也無法就那樣輕易地放棄她，所以我回來找荷麗，直到她接受我。」

    荷麗說：「去年我們已經移民到美國，也許一輩子再也不能回台灣了，但無所謂，因為他才是我最重要的人，只有在他身邊，我才真正有歸屬感。」

    啊……是這個樣子，原來是我自己誤會了。

    去年九月，不正是我們在巴黎相遇的時候。

    難道在巴黎的最後一天，蒙馬特的畫家所畫出的是情傷已癒的他，所以他眉宇間的憂、眼眸裡的傷才會淡了？

    去年聖誕節過後，我匆匆自他身邊逃離，為的是逃避愛上他的可能……或者，我其實已經心動？

    愛情如果真是不進則退，那麼我逃了這許多日子，我愛人的能力當是更加退化了。

    一年前我都尚未準備好再愛一次了，一年之後，我不知道我還有多少心力能去愛一個人。何況我不知道他在哪裡，他也不知道我在哪裡，我們之間如果有緣分，是不是也已經用盡？

    啊，原本打算連想都不想他的，現在全都脫離軌道了。

    我站在機場大廳，與匆忙的人們摩肩接踵，一個趕時間的旅客拖著大行李箱匆匆自我身邊經過，我被他撞了個踉蹌，一陣天旋地轉，我的心在旋轉的同時，也一片片失落。

    已經錯過了吧，我再愛一次的機會。

    §§§

    坐在開往大峽谷的巴士上，我的心頭一直存在著一種悵然的心情。

    車窗外的景致吸引不了我，我手裡捏著去年大衛給我的名片，猶豫著要不要打一通電話。

    電話打了，可能沒人接。

    也可能大衛就在家，他也許會知道高朗秋現在去了哪裡。

    然而，就算找到了高朗秋，我又能做什麼？

    告訴他「對不起，我愛上你了」？

    或者說「對不起，我不該逃走」？

    當然不。我不可能真的已經愛上他，我只是……牽記，只是牽記而已。