第2頁 文 / 衛小游
今天是我二十六歲生日。
今天我們又回到了昔日約會時的淡水河邊。
今天他除了一聲「生日快樂」的祝福外，還送了一條藍寶石項鏈給我。
今天……今天他欲言又止，話語吞吐中分明透露出不尋常的氣息，雖我不知這究竟意味著什麼。
我感覺到他的手離開我的後頸，從肩背緩緩游移到我腰側，隨即他輕抱住我的腰，我們貼近著的身體有燃燒的趨勢。
過去我們的交往純情得像五十年代的情侶，親密的接觸除了牽手、擁抱以外，就只剩幾個禮貌性的吻。今晚，要跨越這界線了嗎？
我僵直著身體，留意他進一步可能的舉動。
時間一分一秒在等待的過程裡流逝。
末了，他強健有力的擁抱從我身上離開。
說不出此刻我的感覺是什麼，有些失望，但也好像是鬆了口氣——也許我還沒有準備好在身體上與一個男人有親密的接觸，但他沒有繼續，我卻不免感到失落。
他突然開口說的話更令尚在魂遊太虛的我措手不及。
我聽見他深吸一口氣，然後下定決心似地說：「亞樹，我對不起你。」
我驚訝地瞪大眼，不很明白他這句話的意思。
他狼狽的避開我質詢的目光，急急起身，我捉住他一條手臂。
「家豪，什麼意思？你把話說清楚。」
他伸手撫了撫我的臉頰，神情抑鬱。
看在眼底，我心一驚。
怪哉，怎麼他今天心情不好我現在才發現？他是不是遇到了什麼困難，還是在工作上遇到了挫折？
「家豪？」我擔憂地看著他，伸手想摸他的臉，他避開了。
他深深看了我一眼，終於說：「我們分手吧！」
我一時還反應不過來，乾笑道：「別開玩笑了，如果你只是想試探什麼，你大可直接問我。」
他糾結的眉頭並未因我的話舒展。
我這才察覺到事情不對勁，想著他那句分手的話，臉色由紅轉白。
他帶著歉疚的眼神凝著我，聲音沙啞地道：「是我的錯，亞樹，我遇見了一個人，我發現，我愛她……」
青天霹靂，我沒有戲劇化的尖叫、昏倒，卻也完全不能反應。
我訝異我的理智竟然讓我能夠這樣冷靜，說實在，我頗佩服自己。
但……但家豪他要和我分手了！怎麼會？事前完全沒有徵兆，太令人意外了！
我怎麼能接受！
我呆住，無法說出任何話出來。
家豪見我不說話，他既懊惱又擔憂的看著我，輕捉著我的肩，搖晃我。
「亞樹，你別不說話，你怪我吧！這件事從頭到尾部是我不好，是我的錯，我喜歡你，以為那就是愛，卻沒想到……」
沒想到會遇見一個比喜歡還要喜歡的人。
我突然有點想哭。
眼淚就這樣掉出來了。
我哽咽著，家豪把我抱在他懷裡，像安撫幼兒那樣，輕撫我的背脊。
我將臉埋在他胸膛上，眼淚一串串地流淌。
我們……很奇怪吧，哪有人分手時是像我們這樣子的？
但我實在是不知該怎麼做，也不知該說什麼話，我只是想，如果一個人要變心，你攔著他，求他不要變心，有用嗎？
更何況他剛剛才說他喜歡我，只是喜歡而已，不是那種刻骨銘心的愛。他沒有愛過我，我又怎能指責他負心？
我哭到喘息困難，我把他推出去，要他走。
他不放心我，不肯離開。
我想笑給他看，好要他走，但我做不到。想想，這樣難堪的景況下，我又怎笑得出來？若真笑了，恐怕只是比哭還難看。
我還是要他走。
我要一個人好好哭一場，再仔細想想以後該怎麼辦。
他終於被我請走，我關上門，躲回房間裡，蒙起棉被就肆無忌憚的嚎哭起來。
是的，是該哭一場的。
哭累了，我睡了。
§§§
就這樣分手了。
分手後，家豪反倒比以前還常來探望我。
也許是良心不安，也許是怕我做傻事，他時常出現在我身邊，帶著贖罪的眼神祈求我的原諒。
我不知道該不該原諒他，因為我並沒有很恨。
還不到恨的地步，我認為沒有必要給他我的原諒。也或許，我對他還是有些怨的。
我怨他既然不愛我，為何還要對我好。
我怨他既然不愛我，就不應跟我交往，不應該蹉跎我四年青春，他應該早點讓我知道……他不愛我。
分手後，下意識裡，我不想再跟他有牽扯，所以對他的關心都覺得不稀罕，甚至有種想逃避的慾望。
生日那晚，哭過以後，隔天我醒來，有些恍惚。
感覺昨晚發生的一切可能是一場夢，然而緊貼在我頸項上的項鏈又冰冷的提醒我——一切都是真的。
我怔忡了好半晌才下床梳洗，然後，到出版社上班。
同事都沒看出我的異狀，我想我把失戀的悲傷掩飾得很好。
這世上最不需要他人施捨的就是對失戀者的憐憫。
我在社裡負責審稿的工作，一天要看上數十萬字。
來稿堆積如山，上班看不完，下班後還得帶回家繼續拚命。
金錢逼迫社會，社會就逼迫我們。我們汲汲營營於謀生，完全喪失自我的意志與自由。
工作佔據了我下班休息的時間，這種情形，前些日子也許我會在乎，但如今，我只想把失戀的傷痛埋藏在忙碌的工作裡，讓自己沒時間去想太多已經結束的過往，於是我也就沒出聲抗議。
然而我想得太美，繁重的工作並沒有讓我自傷痛中恢復過來，反而還加重了我的創傷——
問題就出在我審的稿件，是一樁樁騙死人不償命的糖衣愛情。
故事裡，當男人愛上女人，是堅定不移。
故事裡，當女人愛上男人，是一生忠貞。
一輩子只愛一次的愛，是尋常小說的公式。原本我希冀愛情就該是這樣的面貌，直至如今，我方知這樣的愛有多麼地困難。
不……也不是沒有，家豪不就找到了他一生中的「唯一真愛」嗎？而我的愛，在他離開我之後，就死了。我愛過他，我無法愛一個人而不求回報，但他不愛我，所以我得不到一輩子只愛一次的愛情。
看著稿件裡所鋪陳的動人戀曲，我既想笑，又想哭，最後我掩著臉，在忍不住放縱大笑的時候，偷偷流下眼淚。
同事關心地問我怎麼回事。
我一手掩住腫脹的雙眼，一手指著稿件說：「這故事太感人了，作者前途不可限量。」
同事信了，要了我剛看完的稿子去看。我把稿子奉上，心思再度被失去愛情的痛苦佔據。
我難過得幾乎無法再工作下去，但我一次又一次地提醒自己：工作吧！只有工作才能忘記不想記得的一切。
如果連工作都不能埋葬失去的戀情，那麼我的愛，會有多麼寂寞？
我就這樣偽裝下來，事隔一個月，我終於見到家豪口中比喜歡還要喜歡的那個人。
家豪帶她來見我，據說是她主動提出來的要求，她說她要當當面我道歉。
自古英雄難過美人關嘛，家豪當然答應了，所以在我絲毫沒有心理準備的情況下，我見到了她。
我一看到她就傻眼了。
我從沒見過像她那樣動人的女人。
她燦如一朵初初綻放的玫瑰，平凡如我，與她站在一起，就像一株小小的、不起眼的蒲公英，與美麗的玫瑰根本無法相提並論。
一股前所未有的挫敗襲上心頭，突然間，我失去自信，覺得自己真的就像一朵隨風飄蕩的蒲公英，永遠都在尋找著根的土地，但卻永遠尋找不到屬於我的地方。
我總算明白何以家豪要她不要我了。
換作我是男人，也會選擇美麗可人的荷麗，而不要平凡庸俗的齊亞樹。
我突然有些憎恨起幫我起名的算命仙，他不該給我這樣一個男性化的名字。
亞樹亞樹，聽起來就不像是男人最愛的那種小鳥依人的典型。
像玫瑰一般的她是一劑猛藥，將我昏頭昏腦的病全治好了。我看清楚我自己，也明白我必須有成人之美。
過去四年的付出根本不值得一提，就讓它隨淡水河的河水流進大海裡吧！
我弄不清自己是否怪罪他們，但為了讓他們不再有罪惡感，我假裝大方的「原諒」了這兩個人。
雨後，下班後不再有男人的邀約，回到家，面對寂靜冷清、空蕩蕩的房子，我常有此身疑似在夢中的感覺，而夢醒後，發現面對的是自己必須排遣的寂寞，我頓失所措。
我從不知原來我是這樣一個畏懼寂寞的女人。
我變得不愛回家。
從不加班的我開始主動要求加班，這讓很多同事很高興，因為出版社編輯的工作實在太重，很多同事常常要把工作帶回家做，現下有個加班大王出現了，理所當然可以把做不完的事往我桌上推，然後她們每個人都回家去當賢妻良母。
這是個皆大歡喜的結果——
有情人終成眷屬。
有家庭的人可以準時回家。
而寂寞的人也可以把時間用在工作上，暫時忘卻那令人畏懼的寂寞。