第2頁 文 / 衛小游
印象中，他們也曾經有過和平相處的甜蜜時刻啊。
還是根本沒有這回事，是我記錯了，這只是出於我的想像？
大人的事情，我不懂。
可他們又老是告訴我說，我已經不是小孩子了。
如果我已經不是什麼都不懂的孩子，那麼我應該也是個「大人」了，可為什麼他們的事情，我還是不懂？
他們繼續堂而皇之地在別人的地盤上演「戰爭與和平」。
媽媽冷哼一聲，不屑地說：「你以為我不想看女兒嗎？我是不想見到你！我們才離婚不到一年，你就另結新歡；不到一年，又多了一個兒子。別以為我不知道你怎麼想的？有了兒子，你心裡還會有你女兒的位子嗎？」
爸爸脹紅著臉吼說：「『你女兒』、『你女兒』，我女兒就不是你女兒嗎？你還是沒半點長進，凡事就只會怪我，如果你覺得女兒跟我，你不放心的話，乾脆楚歌就去跟你住好了！」
「那好啊，楚歌以後就跟著我啊，我再也不信任你會好好照顧她了！等我把我那裡打點好，我就把她接過去，你一輩子都別想再見到她！」
「不讓我見她？你最好省省力氣，當初是你自願放棄楚歌的監護權的，就算我真的讓楚歌跟了你住，我愛什麼時候見她就什麼時候見她！」
「你——」
呃……我才剛歷劫歸來耶，有必要這麼急著吵架嗎？
我專心地喝著警察阿姨倒給我的牛奶，不想看到警察叔叔伯伯和阿姨不時朝我投來的同情眼光。
杯裡的牛奶喝完了。我抬起頭，把空杯子拿給警察阿姨。
「我可以再喝一杯牛奶嗎？」肚子好餓。
好心的警察阿姨點點頭，立刻從我手裡拿了空杯去倒牛奶，這次還多帶了幾片蘇打餅乾回來。
我一邊啃著餅乾，一邊喝著牛奶。
想要關起耳朵，但耳朵不像眼睛，可以說關就關。
如果耳朵可以像眼睛一樣關起來，那麼就可以選擇要聽什麼、或者不聽什麼了，多好。
為什麼上帝造人的時候沒有考慮到這一點呢？
這個世界上一定有很多聲音是我們不想聽見的吧？
我想一定是亞當的錯。
假如夏娃真的是亞當的一根肋骨，難免會遺傳到亞當不良的基因。
我聽見媽媽尖聲地喊：「楚浩遠！你是個混蛋！」
耶，爸爸是個混蛋，那我不就是個小混蛋了？
爸爸口不擇言地吼回去。「我若是混蛋，那曾嫁給我的你——高盈月，你也好不到哪裡去！」
哇，真相揭曉——原來我們一家都是混蛋！
媽媽一氣之下，往我衝了過來，一手用力地捉住我。
吃了一半的餅乾沒抓牢，掉在地上。
「楚歌，你跟媽媽走，以後媽媽照顧你。」
媽媽捉得我的手好痛。
「笑話！你自己都照顧不好自己了，還想照顧女兒。」
爸爸捉住我另一隻手，也好用力，好痛。
牛奶杯掉了，也沒有人管它。
「跟媽媽走！」
我被拉往右邊。
「爸爸帶你回家！」
我被拉住左邊。
右邊。
左邊。
痛——
我皺起眉，細聲道：「不要拉了……不要拉了好不好？」
沒有人理我。
我只是他們吵架的籌碼。如果沒有我，他們還吵得下去嗎？
啊，難道說……這一切都是我造成的？
原來……他們都沒有錯，錯的人是我。
「楚歌，你一向獨立，你自己決定，你要跟爸爸，還是跟媽媽住？」
「楚歌，你說，說你喜歡跟爸爸住，你喜歡你的新媽媽，她比你媽媽好多了。」
這是個遲來的問題。當初離婚時，他們從沒問過我的意見，現在突然問，沒有心理準備的我，有些措手不及。
讓我想一想……
「楚浩遠，你不要做人身攻擊！」
「記住！這一切是你開的頭——」
吵吵吵，只會吵，也不看看這是什麼場合，丟不丟臉啊！
「都不要說了！」我大聲叫了出來。
我決定了。
我把右手從媽媽手裡抽了出來，再把左手從爸爸手裡抽出來。
「楚歌……」他們倆訝異地看著我。
我深吸一口氣，緩緩地說：「沒關係……我跟誰住都沒關係。」
「楚歌？」
對，真的沒有關係。
最好都不要理我，讓我一個人住。我不需要人照顧。
我仰起臉，看著他們，有點哀傷，但是很確定地說：
「沒有關係，不要為我的事吵架，我沒有哭，我很堅強。」
☆☆☆
一直以來，他們都說我堅強。
總算，我慢慢地長大了。
上國中的時候，我被分配打掃廁所，結果一掃就掃了三年，原因是因為我比較堅強。
或許堅強的人注定要多災多難，不過我覺得納悶，掃廁所跟堅不堅強有什麼關係？
這個問題我一直想不通，但我知道，當一個富同情心的男孩同時愛上兩個女孩時，最後被放棄的，總是比較堅強的那一個。
十七歲的純純初戀就這樣無疾而終因為我比較堅強。
他的說法是：「楚歌，你一向堅強，沒有我，你還是可以活得很好，但是她不行。」
想當然耳，這個「她」，就是另一個女孩。
分手時，我只是聳聳肩，佯裝不在乎地說：「沒有關係，你走吧，我會堅強活下去的。」
其實並沒有活不活得下去這種問題我這樣說，是不想傷他的自尊心。他看起來很需要我向他揮一揮衣袖，好讓他不帶走一片雲彩。
我順了他。
對我來說，分手這件事就像跌倒一樣，不管有沒有人扶你，最終你還是得爬起來，畢竟不能因為沒有人扶就一輩子趴在地上！
會這樣想，也許是因為我真的像大家說的，很堅強。
也或許是因為，我可能不是很愛他。
當初與他交往主要是一時新鮮，而且有人陪的感覺很好，短短幾星期的交往過程裡，還是有放進一點點感情的，至於有沒有愛，我不知道。
這個問題問我最不適合。
有沒有人可以回答我，什麼叫做「愛」？
我不知道什麼叫做愛。
所以我可能有一點愛他，不然不會答應他的追求。
但也不可能非常愛他，不然不會輕易答應分手……不過，這也難說啦。
反正到底是怎麼一回事，不弄清楚也不會死。
因為沒有迫切需要，再加上偷懶，所以這個問題我並不常去想它。
我覺得這樣子比較好。
不去想的東西通常會忘得比較快。
☆☆☆
有時候，我站在路的盡頭想要回望，可總有一個聲音在心底響起。
那個聲音這樣說：楚歌，不要回頭。
我不聽話，總是回過頭，卻發現身後只有大片大片的白霧。每一次回望，入眼都是蒼白的顏色。
跟夢境同樣化解不開。
若是轉過身來再往前走，腳步就會踟躕。
冷霧瀰漫的街道上，冬天蕭條地降臨。不管再怎樣跨大步伐，路程依然如此遙遠。
我總期盼著盡頭的那一端有著黃昏彩霞般絢爛的顏色，但圍繞在身邊的霧，似乎沒有散去的意圖。
深夜裡，只聽得見腳下的鞋踩著紅磚步道的聲音，連腳步聲都彷彿不屬於自己。
抬起頭時，偶然可以捕捉到隱藏在冷霧後的星星，但清冷的星光曖昧不明，無法要求它傾聽願望，或賜與一道光。
如果這個時候下起雨來，我也不會感到意外。
而理所當然，我沒有傘。
濕的感覺從腳底一路蔓延到鼻樑上，水珠從髮梢滴下，如同晨間凝結在葉脈上的湛湛清露。
不可能是我的眼淚，因為我夠堅強。
可如果這是眼淚，也只有霸王的別姬才可能看見。
但她事實上是看不見的，因為別姬……
我的「別姬」，是一個網路聊天室的ID。
第二章
「霸王」——是我縱橫在網路裡的暱稱。
當初栽進網路這個虛擬世界時，這個名稱很自然地就從腦袋裡浮現出來。原因無它，只因為我叫「楚歌」——霸王四面楚歌的那個楚歌。
當我使用霸王這個代號時，我沒有想到，我會在網路的另一端遇上一個別姬。
我們的相遇，要從三年前說起……
☆☆☆
三年一前，我二十二歲，剛從大學畢業，主修電腦資訊。
有很多同學在畢業前半年就陸續寄出求職信，唯獨我，在畢業的時候，還沒有打算立刻進入職場。
我在一家速食店打工，大學四年的一切花費全賺自這裡。畢業後，我仍留在這家速食店裡賺取時薪六十五元的薪水。
曾經想過要把它當成正職，倒不是因為喜歡，只是覺得速食店的工作較單純，所以沒有很想離開的慾望。
反正同樣是賺取生活所需，當店員跟當工程師對我來說並沒有很大的差別。當初我之所以選擇念資訊，主要是覺得面對沒有生命的電腦，比面對複雜的人腦來得簡單，並非對玩電腦特別有興趣。
有一天，幾名意料之外的客人來到速食店。
他們是我大學時的學長，長我一屆。
這幾個學長畢業後便自組科技網路公司，平常我跟他們只是點頭之交，談不上認識。