正文卷 第二百六十二章 細說合作4 文 / 微情人
以前一直以為後宮也沒什麼大不了的，就算入了宮我的生活也不會發生太多的改變的，我一直認為自己是能夠掌控好自己的人生的。以前我一直認為，如果一個人連自己的人生都掌控不好的話，那麼談何掌控他人的人生呢？雖然我無心掌控他人的人生，可是對於自己的生活我卻是很有信心的。我一直都認為自己的人生會是很簡單的，就算入了宮後會有所改變，會變得不再簡單，可是我也是能夠掌控自如的。
直到現在我才知道後宮於我而言真的是太可怕了，在這個金子打造的牢籠裡讓我覺得自己快要喘不過氣來了。在這裡我找不到自己的位置，找不到自己的方向，在這裡我就像是一個門外漢一般，我只能莫名其妙的看著這裡所發生的一切……我就像是一個一無所知的人一樣，站在這個偌大的後宮裡。後宮雖然很大，可是我卻覺得它根本就沒有我的容身之處。在這裡我就是一個多餘的人，不管我多麼的想要漠視自己的存在，可是就是無心會忘記我。她們一定要將我趕盡殺絕，否則絕不罷休！
我不知道自己的存在為什麼會讓那麼多的人覺得心存不滿，其實自己不過只是一個很簡單的人罷了。若非事態所逼的話，那我是根本就不可能入宮的。我從不曾想過要與她們其中任何一人爭寵，我也從不曾想過要害她們其中任何一人，可是為什麼她們就不能放過我呢？難道說真的是後宮的生活改變了所有人的善良嗎，所以她們才會想要將所有的假想敵都一網打盡？
可是這樣的想法會不會太過了呢？也許她們認為只要是進了宮的女人都是來爭寵的，可是事情真的是這樣嗎？在這個後宮裡有著無數的女人，怎麼可能會每個女人都是為了爭寵而來的呢？有許許多多的女人根本就不想進宮的，只是因為各種各樣的原因所以才不得不入宮的。再者說來，就算所有進宮的女人都是想來分享皇帝的寵愛的，可是我楊玉葉的心中卻是從來不曾有過這種想法的。就算是全天下的女人都想到皇帝那裡分得一分羹，但我楊玉葉是絕對不會有那種想法的。
我的心中是有這種想法了，可是這樣的想法說出去有人信嗎？如果我也是這後宮中的一員，如果我也是想要爭得皇帝的寵愛的話，那有人說進宮不是為了爭寵我也是不會相信的。肯定所有的女人都會認為，進宮不是為了承寵那是為了什麼呢？大家都會覺得一個女人一輩子只要能夠衣食無憂就好，其他的事情都是無需多慮的。
這樣的想法我並沒有覺得有什麼不好，如果說我不曾記得二十一世紀的事情那麼也許我也會有這種想法。可是很遺憾我楊玉葉有著別人所不能想像的記憶，在我的記憶中只有因為愛情才會在一起的，其他的都是不可能的！
雖然在這裡沒有機會見到男人，可是我楊玉葉可不會因為見不到男人就愛上一個可以做我父親的男人。也許其她的女人們對於年齡的觀念不強，可能她們會認為年齡什麼的都是無關緊要的，只要權力、財富才是最為重要的，可是我和她們都不一樣。我的記憶深處有著一層她們所不能理解的事情，我的事情她們永遠也無法理解正如我無法理解她們一樣！
於我而言後宮的一切都是那麼的不可思議，無論是人們的思想還是生活的方式都讓我覺得難以置信。原本以為後宮最多是缺少愛，可是至少還是一個有愛的地方，可是當來到這裡的時候我才知道有些事情遠遠比我想像中要糟糕得多。
當初的我可能是過於天真了吧，所以才會把一切的事情都想得那般的美好。如果說當初就能想到這些且能早早的做好準備的話，那麼想必現在也就不用這樣一籌莫展了吧！這樣的生活讓我害怕，讓我覺得不知所措……
來到這裡以後我覺得自己的生活像是早已經脫離了它應該有的軌道，我正在一步又一步艱難的前進著，可是我卻不知道自己的方向在哪裡？在這個後宮裡我完全沒有方向感，我向是一隻失去方向的候鳥。別人看到的是我在飛，可是只有我自己知道自己是在找方向。
有的時候我真的會覺得不知道如何是好，遇到一點點的事情都會讓我覺得不知所措。梅妃的事情如泰山壓頂一般向我壓來，這樣的事情讓我快要窒息了，可是我卻還要奮力的反抗著。很多次夜裡我都會驚醒，我就這樣夜以繼日的重複著昨天的事情，然後再驚醒在自己的夢魘之中。
我覺得自己就像是一隻飛鳥現在的後宮就像是一個牢籠，它鎖住了我對外界世界的嚮往。我本身就是一個嚮往著自由的人，雖然我從不曾真正的自由過，可是這也並不代表著我對自由沒有嚮往。
來自二十一世紀的我根本還沒有溶入到這個大門不出二門不邁的古代，我做不了大家閨秀，我也做不了賢妻良母。雖然從小就生活在富貴之家，那怕後來楊府家道中落了，可是我仍然不曾吃過一天的苦。雖然在白府是過著寄人籬下的生活，可是舅舅與舅媽卻從不曾把我與姐姐當成累贅。
在白府裡我與姐姐仍然是出門就有丫鬟、轎夫跟隨的大小姐，我們仍然什麼事情都不用做。晨裡我們只需要等待著丫鬟來伺候起床，夜裡我們只需等待著丫鬟來卸妝。這樣的小姐生活在過去的十六年裡我都是這樣過的，我一出生就是十指不沾陽春水的大小姐。可是即使是過去的生活讓我很懷念，但我最為嚮往的卻仍是自由。
在白府的時候還可以扮成丫鬟的模樣出去幾次，可是在這裡卻是不可能了，在這裡我是永遠也不能出去的。這樣的生活讓我覺得乏味，可是我又想不到好的方法來改變這樣的生活。現在的我只能無知的前進著，我不知道自己現在到底是進還是退，但是在我未知道進退之前我都是不能停下來的。
如今的我就像是一隻失去了翅膀的鳥兒，我不知道如何才能飛翔。雖然我不曾忘記過飛翔，雖然我還一直想著要重回到藍天白雲的懷抱中，可是我就是不知道應該怎麼做還能讓一切的事情都回到原點。
也許我的生活永遠也不可能回到原點了，就算真的回到了原點也已經不是昨天了。每過一天都是新的一天，雖然今天不一定是美好的一天，可也是獨一無二的一天。現在的我還是不能夠看清很多的事實，可能是我還在一直幻想著有朝一日能夠出宮吧！
雖然現在的我被關進了籠子裡，可是我卻還並沒有絕望。我希望憑著自己僅存的一點希望能夠幫助自己擺脫現在的困竟，能夠讓自己的生活看得到一絲的曙光……
當一隻習慣了飛翔於藍天白雲之間的鳥兒突然被人關進了牢籠時，這感覺可能無人能夠體會得到吧！我就是一個習慣於自由自在生活得人，可是現在卻將我關在了這個處處都是約束的後宮，這樣的生活不是委屈了我嗎？
剛開始會覺得過於的委屈了些甚至於會覺得這種生活根本就不是人能過的，可是時間長了漸漸的也就習慣了。人們不是常說：「天降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行指亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能。」雖然不知道上天是不是想要降大任於我，可是既然如今的生活已經是不能夠改變的了，那麼就讓一切都順其自然吧！
以前以為只要心存祈禱上天就會幫助我們完全心願的，可是直到現在我才知道，實其上天是根本不可能幫助任何人完全什麼心願的。我們都只是可憐的人，我們都無法與命運做鬥爭，我們唯一能做的就是努力的讓自己過得好一點，僅此而已！
有著千千萬萬的想進了千方百設的想要入主後宮，可是她們都未能如願，而我這個一心嚮往藍天白雲的鳥兒卻被關在了這裡，這不是天下最大的笑話嗎？也許命運就是這麼會捉弄人，它總是有本事讓人不能如願！
有時候我會在想，到底是人們太貪心了讓老天無法幫助其滿足願望呢，還是其他？這樣的問題一直的困繞著我，可是我卻從來不曾找到過答案。可能是這樣的問題根本就是沒有答案的吧，否則我又怎麼會一直得到不到想要的結果呢？