正文卷 第107章 危機四伏1 文 / 微情人
在梅妃這裡待了不過短短的幾個時辰而已，而我卻覺得好像時間過了一個世紀那麼漫長。在這期間我想了許多同時也與梅妃聊了許多，梅妃始終只是保持著得體的微笑，看著梅妃的笑臉我只覺得自己的心中是說不出的難受。
我不知道此時自己到底是在難受些什麼，自己些時可是坐在梅妃的鳳寧閣內。梅妃的鳳寧閣可是後宮女人人人都會會之瘋狂的地方，現如今梅妃這承暉殿可是與皇后的宮殿有得一拼的。現在想來其實梅妃如今已和一國之母沒什麼區別了，唯一的區別就是：「一個是梅妃娘娘，一個是皇后娘娘」。想來以如今梅妃這得寵的勢頭只怕要媲美皇后也是綽綽有餘的吧，但儘管如些我還是不願曲身來巴結她的。何況如今我早已與麗妃聯結聯盟了，如果此時自己再投入梅妃的翼下，只怕麗妃定不會輕易放過自己吧！
雖然此時是坐在梅妃的鳳寧閣內，梅妃的鳳寧閣可是後宮的女人們人人都為之瘋狂的地方，可此時我卻只覺得自己猶如坐針氈一般，只覺得坐立不安。想著這些只覺得心中悶得慌，想來應該就是這些事情讓我坐立難安的吧！也許這就是我與後宮眾多女人的區別之一……
人人都會羨慕梅妃有如此金碧輝煌的鳳寧閣，可我楊玉葉卻是不會的。也許今日若在梅妃宮中是其他人的話，可能她們是來羨慕梅妃的，是來投靠梅妃的，可是我楊玉葉卻不是這樣的人。我楊玉葉向來只歸於我自己，今日來梅妃的鳳寧閣也不過是為了例行公事罷了。若不是想著自己不來請安怕會不好的話，我才懶得來呢！
我素來喜愛清靜，這點倒是與梅妃不謀而合的。雖然我的生活從未真正的清靜過，但也許正是因為這樣所以我才一直在想方設法的想著要維護如今這表面的平靜吧！其實我心中是清楚的，不管我的表面功夫做得多麼的好，但如今我楊玉葉再想要回歸以往平凡的生活已經是不可能的了。
自從我決定與麗妃合作的那一天開始，我便已經開入了這後宮的眾多煩瑣事非中來。在這煩瑣的後宮之中，你若是想要摻一腳讓後宮之水更為混沌倒是不難的。可有朝一日你若是覺得累了、乏了想要抽身的話，只怕是永遠也沒這種可能的吧！
俗話說得好：「學壞容易學好難！」自己如今不就正面臨著這樣的事情嗎？我雖無心與他人爭鬥，可是他人又豈願放過我呢！只怕現在我若是不盡快的加入到後宮的爭鬥中的話，很快便會有人對我下手吧！現在我若是不先對他人下手的話，那等到他日必是他人將我除之而後快的。
在後宮之中，這群表面柔弱的女子們向來是寧可錯殺一百也絕不放過一個的主。現在的我已經猶如那拔了弦的箭，想要不發也是不可能的了。宮中局勢如此的蓄意待發，已經是容不得我再去多想的了。如今如果我還打算活著的話，如果我還想要在這個後宮裡待下去的話，那麼從現在開始我就必須要視他人性命如螻蟻了，同時我也應該視自己為螻蟻。因為只有視他人性命如螻蟻，他日若是真要血刃仇人之時我才不至於會過於的愧疚。也只有把自己視為螻蟻我才能時刻的提醒自己，螻蟻尚且貪生，何況我是人呢！
想著這些我只覺得，只怕接下來的生活會讓我楊玉葉徹底的改頭換面吧！也許從今日開始我楊玉葉是真正的要開始改變了，雖然自打進宮那日起我便做好了變成任何性格的準備，可真到了這一天我卻覺得有點六神無主。如果自己真的變了，那會變成什麼樣呢？如果我真的改變了，難道就能改變得了歷史了嗎？
這些我都是不知道，如果自己所遇到的歷史與自己上世所瞭解的一樣的話也許自己會有一些先見之明什麼的，可如今自己看到的歷史與自己上世所瞭解的歷史根本就不是一回事。如果不是從小到大的姐姐楊玉環在我的身邊的話，我甚至於不敢相信自己所在的地方竟然會是唐朝。
自己曾經無數次的懷疑過自己所在的唐朝，以史書上所記載的不是同一個朝代。可不管自己如何的疑問，但姐姐的存在卻是不爭的事實。只要一想起姐姐我的心就會緊張不已，我不知道自己這一番拼了命的入宮到底能不能保得姐姐周全。
選秀每一年都會進行，而姐姐如今的美貌也已經是遠近聞名的了。如果自己這一番入宮仍沒能攔住歷史前進的腳步的話，那自己又該何去何從？如果自己代替不了姐姐，如果姐姐最後還是入了宮的話，那自己這一番折騰不都白費了嗎？
想著這一切的一切我只覺得心情糟糕透了，為什唐朝的歷史會與史書上出入這麼之多。如果唐朝的歷史能像史書所記載的那般的話，如果自己能夠在事情發生先知道一點什麼的話，可能自己如今也就不至於這般手足無措了吧！
可無何自己如何想這歷史都是改變不了的，現在我只能感歎，其實自己上世所瞭解的唐朝歷史於自己如今的處境來說是無半點用處的。自己一不能知道事情的發展，二不能知道歷史的結局。當初自己還為自己與別人的不同之處感到煩惱，可如今我卻是事事與人相同了，但我的煩惱卻也是隨之的加多了。
有時候我真的會覺得自己好無助，在這個舉目無親的地方自己就像是一個孤魂野鬼的一樣整天的在四處遊蕩。
當夜深人靜之時我常常會無聲的流著不知名的淚水，我常常會問：「老天爺，你為什麼要這樣對待我，為什麼？」可不管我如何的發問回復我的終是無聲的沉默，對於這種無聲的沉默我討厭極了，有時我甚至會氣得揮手掀翻桌子上的一切。可就算是我這樣又能如何，老天爺仍是不會給我任何一點回應的。
有時候我也會自嘲的說一句：「可能是老天爺根本就不心疼我這個孫女吧，否則怎麼會老是不應我呢！」雖然這只是自己無聊時的自嘲，可心中卻是覺得無比的苦澀的。也許我天生就該是卻被遺棄的吧，也許老天爺根本就不知道我的存在吧，否則我楊玉葉怎麼會一生之中便遇到這麼多的事情呢？
上世的我便幼時就失去了雙親，後又遇人不慎悲憤而亡。本以為這世應該可以幸福的與家人生活在一起，本以為這一世我楊玉葉也可以像他人一樣享受一下天倫之樂了。可是老天爺實總是跟我開玩笑，總是在我失望的時候給我點希望，但當我看到希望的時候就給我潑上一盆涼水。
我只覺得這種日子我受夠了，我受夠了老天爺對我的不公、我受夠了後宮這群每日無所事事的女人們、我受夠了自己如今所面臨的一切的一切……
可是就算是心裡已經在歇斯底里的吼叫上千百回了，但表面我卻要做得不動聲色。如果是以前也許我會覺得表裡不一不是君子所為，也許我會痛恨他人的這種行為。可是現在我不會了，現在我只覺得自己做起這等事情來竟也是得心應手的，想來自己也是被時局所逼。
看來人的潛力真的是無極限的，以前我根本不敢想像自己有朝一日也能與自己不喜歡的人聊上個幾個小時，甚至於說到天昏地暗的地步且一直都是面帶得體的微笑的。可如今自己做這樣的事卻是做得無些的無壓力，好像就彷彿這些事情就如同是日常吃飯一樣，每日都要做的……
表面不動聲色，心中卻突發想道：「原來當初的梁山好漢都是這樣被逼出來的啊，看來這梁山好漢也不是好當的呢？」
想到這裡我只自己突發的嘴角上揚，想不到都到了這個時候了自己竟然還有閒情逸致開玩笑。本來一直覺得自己是沒有小強精神的，不過看來自己又一次的錯了，照如今的情況來看自己還是蠻有小強精神的嗎？想來以自己如今這局勢來看，恐怕也只有那拍不死的蟑螂小強才能笑得出來吧！
笑了一會兒覺得不與梅妃說點什麼終是不好的，自己如果只顧著自己一人思緒飄浮卻忘記了梅妃的話，只怕讓外人聽了去會說自己目中無人的吧！想到這裡我努力的從嘴角擠出一個得體的笑容，便又開始強迫自己強顏歡笑的去與梅妃交談。
我自認為與梅妃交談到是沒什麼要緊的，可是要讓自己一直保持著心情愉悅卻是有些難的。自己本來就不喜歡梅妃，外加還知道不久的將來將會與梅妃成為死敵。試問這樣的情況下，在這樣的局勢下誰還能做到與梅妃對答如流且從容不迫呢？
不過其他人做不做得到現在我到是不用擔心的，現在我最需要擔心的是我自己能不能做到。如今梅妃可就坐在我的對面，只怕是自己的臉上稍有不悅也會被其一眼發現的吧！
與梅妃交談之既我只盡量的去想一切能夠讓自己保持心情愉悅的事情，反正我也不指望能從與梅妃的交談中發現什麼樂趣，所以也只能自己在心中去找樂子了。
與梅妃有一句沒一句的說著，臉上雖是一直掛著得體的微笑，可是我的眉頭卻是緊緊的皺在一起。此時只怕也只有這微皺的眉頭能告訴別人，其實與梅妃的交談我是十分不悅的。可就算是不悅我也是不敢表露出來的，想來如今自己既然已經不能有自己的情緒了，既然連想要有點小情緒也只能靠一些微表情來表達，如此想來只覺得自己活得真的是悲哀！
如今自己這生活過得真的不知道應該怎麼說了，只想著也許生活就是這樣吧！有人曾說過：「生活就是生下來，活下去的一個過程。」現在想來確實是如此的，自己現在不就是在為了活下去而折騰著嗎？
梅妃可能並未發現我的不悅吧，當然我也不會大意的讓她發現的，只見梅妃此時仍是笑容可掬的笑著我。雖是聊了很久了，我與梅妃皆已是再也找不出新鮮的話題來說了，但梅妃仍是一臉含笑的與我有一搭沒一搭的說著。
有時候我真的在懷疑，梅妃真的如眾人所說那般可怕嗎？雖然我也認為梅妃並非一個簡單的人，但今日梅妃卻是實實在在的與我聊了如此之久，且是不帶任何目的的。本來我認為像梅妃這樣的人，以梅妃如今在宮中的地位來說，不管她做什麼事情都應該是有目的性的。可是我好像又一次的錯了，好像今日自己來到梅妃這裡梅妃還什麼都不曾說過呢！
現在心中雖是覺得奇怪，但梅妃不說我到也是落得清靜的。我只心中想著，也許梅妃之前送我那些珍貴的禮物真的只是有心想要賞賜給我的吧！雖然我不覺得梅妃是那種會大方到隨意給他人賞賜，但至少現在梅妃還不曾與我說起什麼特別的目的！
見梅妃仍是興味盎然我也只得好言好語的作陪著，此時我是一點不悅的表情也不敢表現出來的。本來在還未曾到承暉殿的時候我以為梅妃會是一個毫無耐心的人，也許與自己聊不上兩句就會讓自己退下的，可是現在來看自己真的是想錯了。
以今日梅妃與自己聊天的情況來看，梅妃不但有耐心而且耐心是十分的好。如果現在誰要敢說梅妃是個做事求效率的人的話，我可能會跟他急的。試問，如果是沒有好的耐心又怎麼會與我聊上如此久的時間呢？
都已經聊了這麼長時間了，現在我都覺得乏味了，可梅妃卻還想著要與自己共進午餐！哎，看來梅妃應該也是如眾多後宮女人一樣，覺得長日漫漫難以打發吧！
後宮之中的女人們大多都會覺得整日的無所事事，都會認為十分的無聊。想來今日梅妃是把自己當成打發時間的工具了，如此想來我到也不生氣。反正只要梅妃無心加害於我，我都是不會生氣的。
再者說來今日若是不來梅妃這裡的話，那我也只能一個人待在聞梅宮中。雖然在自己的宮上會覺得自在很多，但有時也會覺得乏味的。有時候我也會覺得自己以眾多的後宮女人們一樣，我也會覺得長日漫漫無從打發。有時候我甚至於會覺得，其實我比其他女人們更加的慘。其他宮中的宮嬪們覺得無聊了尚且可以出去走走逛逛，只要是不出皇宮便可。反正皇宮如此之大，若是讓那些整日待在閨閣之中的妃子、娘娘們來走的話，只怕是一年半載也不走不完吧！如此一來其他宮中的娘娘們應該也不會覺得太無聊了，可是自己卻是不同於其他人的！
如今且不說我這尷尬的身份，就憑我還在養病期間也是不能夠四處亂走的吧！如果我若是每天都像其他人一樣，總是無所事事的這裡走走、那裡逛逛的話，只怕會給葉子龍帶來不必要的麻煩吧！
自打自己進宮開始裝病那在起，自己便是由葉子龍一手照顧的。對於自己的病情葉子龍心中早已是心知肚明了，雖然已經知道了自己的病情但是葉子龍還是有心幫自己瞞著。關於自己病得需要好生靜養的消息也是由葉子龍一手往上報的，如果自己現在就開始明目張膽的外出的話那不是搬起石頭來砸自己的腳嗎？
如今葉子今雖非我旗下之人，但我卻是明白葉子龍無心加害於我的。在這深宮大院裡難保不發生個什麼大病小災的，身邊能有一個懂得醫術的人自是最好的了。何況如今自己有的可是御醫局大名鼎鼎的葉子龍葉太醫，葉子龍的醫術可是在御醫局仍至整個皇宮都是出了名的。如今葉子龍雖未一心表明要與自己同進退，但以葉子龍對自己的恩情來說，只怕是自己這輩子也是無力還清的了。
葉子龍既然有心幫我，那我自是要保其周全的。如今我的身份尚需韜光養晦，如果我真有心想要保全葉子龍的話，那最好的方法便是足不出戶的好生靜養著。只要我一步也不離開聞梅宮的大門，那自是無人能抓住什麼把柄的。只要我每日才待在聞梅宮中，不管是靜心養病還是什麼其他人也都是不會去關心的。
但若是我敢踏出聞梅宮半步的話，只怕我前腳剛走出聞梅宮後腳就會有人跟上了吧！對於我聞梅宮上下的奴才們我自是十分放心的，但我卻不敢保證如今沒有哪個宮中的娘娘派了眼線在我的四周。宮中之人向來多疑，只怕無論我如何的不露鋒芒、韜光養晦都會引來他人的注意吧！
想來為了保全葉子龍也為了保全我自己，如今我是暫時都不能有什麼大動作的了，就算真的想要有什麼大的動作，我也應該盡量的避免自己親自出面。我大可以按當初與麗妃約定那般，有什麼事情只要交給心燕就好了，心燕自會將其交到麗妃的手中的……
如此想來我的心中也漸漸的安穩了下來，心安穩之後我又開始與梅妃有一句沒一句的話著。想著梅妃是拿自己來打發漫漫長日，我心中也覺得自己與梅妃所想是差不多的。梅妃拿我來打發時光，試問我又何嘗不是呢！
如此想來我這心裡倒也覺得平衡多了，原來我與梅妃不過是相互無聊了在這裡互相打發時間罷了。如此說來我與梅妃今日的閒聊竟是不帶任何目的的，我喜歡這種不帶目的的聊天，這樣會讓我覺得聊天其實也可以很單純的。
其實也許只有我一人認為這場聊天是單純的吧，我可不會天真的寧願去相信梅妃只是無聊得想要找人打發時光而非找我有什麼特別的事。雖然後宮女人多來平日寂寥，有時幾個宮裡的娘娘們三三兩兩的坐在一起喝喝茶聊聊天也是常有的事。但就算是所有宮中的娘娘都聚在了一起聊天，也並不代表著我與梅妃能夠相處平和的坐在一間屋子裡。
如果梅妃如今還不知道我與麗妃的事情的話，可能還會有心想與我多交談上幾句。可是梅妃不知情，難道說我自己也可以當作不知情嗎？
別人能不能做到明明知道的事情而假裝不知情，這點我不知道？但有一點我是可以確定的，那就是我楊玉葉是坐不到的。也許有朝一日若真是被逼上了絕路我也可以做到，畢竟兔子急了還會咬人嘛，人急了自是什麼事都做得出的了。可是那此都是以後的事情了，以我現在的生活是無關的。我只需清楚的明白，現在的我是做不到的便可以了！
想著自己此時與梅妃的聊天也許有可能是不帶任何目的的，有可能是單純的，雖然自己也覺得這想可能性微忽甚微，但心中有這種美好的願望總歸是好的嗎？如此想來我只發覺得感歎，像這種單純的聊天我已經忘記自己我外沒有過了。
好像自打進宮以後我都快要忘記像這種不帶目的的聊天是什麼感覺了，我只發覺自從自己進宮以後做所有的事情都是有目的性的，而且都是那種目的性很強的。也許有時候與武蓉還有媚兒的聊天也是很單純的，但可能到了後來都會被帶了那麼幾分目的性進去吧，所以也談不上什麼真正意義上的聊天了。
想著自己進宮以後的生活，我只發覺得苦不堪言。其實有時候我也很想像小時候那樣無憂無慮的生活，我也很想像小時候那樣單純，我也很想像小時候那樣只知道依偎在父母的懷中撒嬌。有時候我也會想起與姐姐在一起的快樂時光，我也希望有朝一日能夠再次與姐姐同床夜談。可是這一切都是不可能的了，如今身在後宮的我連是否有機會出去都不得而知了，又談何回到以前的生活呢！