正文 第17章 永世的離別 文 / 劉國偉
世界很大，在我眼中我發現它是如此的渺小，我曾說過讓你最後的出現在這裡，也曾說過當你將我的手鬆開，我將是一個轉身，對你永世的離別。
我曾經為你歡喜，為你笑，也為你流過那所謂心碎的淚，也曾像那些電視中的演員，酒吧喝過酒，路邊睡過覺，手中捧著酒杯不停的喝，那是一種什麼滋味，或許只有那些曾經受過傷害的人才能知道那是什麼滋味。我，也曾經為你徹夜不眠，手指間夾著未熄滅的煙，看著遠方，沉思著，思索著，我也曾厚臉無恥的像一個廢物那樣跟你說我所做的一切都是為了你，為了我們在一起。哈哈哈，如今，tmd真可笑。
我問了我無數次，我是一個什麼樣的人，我自己都搞不懂我是一個什麼樣的人，更何況讓別人來懂我是一個什麼樣的人。總是說你不懂我，你不懂我的，以後也不在說，因為我自己都不知道我是一個什麼樣的人。後來我慢慢的思索著，沉澱著，我慢慢明白了，我是一個什麼樣的人，原來自己也是一個普通不能在普通的人了，跟所有的人一樣，喜歡那些好聽的話，喜歡那些所謂的什麼愛情的破承諾。更喜歡什麼一樣情深，什麼的。發現自己也是一個garbage，trash。
以前我總是沉默在你的安歇話語中，你給我的每一個承諾，更在想每一次失落你給我的鼓勵，給我的堅強，現在發現，我是一個木偶，或許連木偶不如，那就玩偶吧。喜歡夠了就扔掉的那種吧。
女人總說男人是烏鴉，說天下的烏鴉一般黑什麼的，我想說的是，站在你們面前的好男人你們認識嗎？你們懂得嗎？你們珍惜了嗎？我看女人心鐵如石，這句話才是對的，要知道什麼事情都是互利的。我發現你的心真自私，我所說的你懂得。在這裡我給你留一點尊嚴，因為我不想讓別人說我，曾經一個女孩子跟我在一起甜甜蜜蜜的時候多麼多麼的好，現在分開了，又說人家多麼多麼的不好，至少我還要給自己留一點尊嚴。
哦，對了，我忘記了，我們根本都沒有開始過，哪裡有什麼結局，什麼童話般美麗的愛情故事，還真以為自己像電視劇裡面的男主角跟女主角了，wc，真噁心。
我當初就應該聽朋友的話，備胎，永遠是備胎。
其實我經常在想一個問題，也是一直在問我的問題，我有什麼？一個空包公司，沒有房，沒有車，存款只夠自己的開銷跟支撐這個破公司。拿什麼跟他比？第一次我想這個問題的時候，我告訴自己，拿心，對你的心，以為真心的愛你，對你就行了，wctmd，我傻逼到家了。誰知道現在已經是現實的社會了。
第二次我問自己這個問題的時候，我告訴我自己，如果真心相愛的話，會什麼都、不在乎，只要通過努力什麼都可以得到，後來還是發現自己很傻逼，現在已經不是毛爺爺那個年代了，所有的人都很單純，沒有欺騙，沒有謊言，跟不會那麼的開放，連相親都是看個照片就結婚的，那時候沒有房，沒有車，甚至一個放羊的娃娃都能娶到媳婦。
第三次也就是半個月，我還是tmd賤，進了你的空間，看看你的動態。看看你的照片，你發表的什麼，跟他一輩子不分離，上傳的什麼破十萬左右的轎車，或者說二十萬的檔次的車照片，說你們的座駕。我在一次的問自己這個問題，一直以為我很慚愧，但是這次我發現了，不是我不行，而是我的志氣抵擋了這一切。你有什麼可以炫耀的，他的車的，他的房，不是貸款買的，就是爹媽給的。所以我這次給自己了一個肯定的答案，同時也給你一個肯定的答案。是什麼，你知道嗎？
我想你不會知道，因為你從來都不懂我，甚至說認識這麼久你還不瞭解我，如果此時此刻我放棄了我夢想，放棄了我的一切尊嚴，我什麼都不要了，我也不在一個人拚搏了，回家去，跟爹媽張口，房子會有，車也會有。但是，我要靠的是自己，我不需要像李嘉誠前輩，陳安之老師，不要需要像他們那樣非常的成功，但是我要通過自己的努力，得到這些我想要的。所以我想，我沒有必要在自責自己，不如別人，因為換成你們，當初拿著八百人民幣出來打天下，你們不一定會像我這樣走的好。
那一天，我想你也不會忘記，你告訴我把屬於我的東西全部給我，把所有的信息刪除的一乾二淨，我不過還是要謝謝你，謝謝你給我保留的那一份空間，我還可以進去，但是你可知道，曾經我進去，看到那些甜言蜜語，我的心會很痛，很疼，會流淚，會傷心，然後去喝酒，吸煙。那是什麼，那是因為我很愛你，真心的愛你，但是現在呢，我不需要了。因為你辜負了我對你的信任，更背叛了我們曾經的誓言，哦，mygod，我忘記了，現在這個社會，什麼嗎誓言啊，什麼承諾啊，都tmd是狗屎，算個屁。
也就是在那一天，在你決定放手的那一天，在你放棄了我們所謂的諾言，承諾的那一天，同時，在你穿金戴銀的那一天，我發現自己不光是個傻逼，還是個豬。笨的要死。你以為我真的很傻嗎，還是你以為我看不出來，耳墜，戒指，項鏈，手鐲，同時的出現，是什麼意思我不懂嗎？我不明白什麼意思嗎？
我曾經答應你的每一個承諾，我都做到了，我也曾經說過，好好的抓住我的手，千萬不要鬆手，否則我就是一個轉身，對你是永世的離別，你上學的時候語文沒有學好啊，什麼叫好好的，什麼叫千萬別，不懂嗎？怎麼了，現在我一個轉身離去，跟你來個永世的離別，你很開心了是不是啊。不對，不對，你是很開心的，因為你開心不會在有人打擾你了。是的，是這樣的。
那一句我不想說，但是我又是一個性格比較直接的人，不說心理總是堵著，所以我思想想後的，還是跟你說吧：「在你跟我恩愛的時候，跟我說那些承諾的時候，那些誓言的時候，當你說我想你的時候，你有沒有發現很噁心啊，你跟他同居許久，睡在別人床上跟我說這些話，以前被愛情沖昏頭的時候我很喜歡聽，後來想想真的很噁心。」
還是劉爸爸說的對，我一個備胎，就算將來跟我在一起了，今天能背著你對像跟我竊竊私語，將來，就一定會出現同樣的事情，就跟他的，背著你跟別的女人說甜言蜜語，早晚有一天還是會出現的。每個人都有一個德性，這個德性是本質的，更改不了的。記住了。
我要跟你在強調一下哦，我不是對你說的那些話，發的那些照片，噁心，是那天你用我的號加你男朋友來測試他對你的真心，我當時立即暈倒哦!!!這個號qq號你應該知道它的由來，你也知道這個qq是做什麼用的，就算我們之間在不能在一起，我在把你的信息刪掉後，你把你對像加進來，是不是讓人很煩啊，那是我號。
我知道，當這篇發佈出去後，你一定會看到，或者說你看不到，也會有人傳達到你那邊，我很期盼，你知道後會是怎麼樣個表情，恨我，罵我，說我厚顏無恥，還是說當初我怎麼會愛上這麼個不要臉的人啊。
我來告訴你，是被你逼的，是你把我逼的在這個世界上我不在信任感情，也是你把我逼的讓我失去了我的尊嚴。我也告訴你，從一開始你就做錯了，你不敢玩弄我的感情，更不應在我們認識的兩年後出現在我的世界裡，並且還是你主動進入我的世界，打亂了我的生活。
我對你沒有什麼好說的，一個背叛了我的人，一個說話不算說的人，我認為不值得擁有我的愛，也不值得我為她付出一輩子，呵護，愛戴一輩子。更不值得與我走進那神聖的婚禮殿堂。
你也不用說我以為我是誰，我算什麼，我誰都不是，我不是什麼偉人，也不是什麼領導，我什麼也不算，在你眼中我什麼都不算，在別人眼中也不算什麼，我就是我，一個普普通通的人，一個帶有夢想，追逐夢想的人，一個為了夢想，付出一切的人，一個敢愛敢恨的人。
我也不會在為你送上什麼真摯的祝福，因為你的背叛，你的鬆手，所以，這個永世的離別，離開你的世界，永遠的消失，不在彼此有任何對方的信息，我認為比較好。我有我的生活，我還是像從前一樣，自由自在的，做著我的事業，寫著我的小說，沒事晚上跟朋友聊聊天，喝喝酒，吹個牛。去追求我的夢想，跟愛情。
你的一生，平平淡淡，碌碌無為，已經釘在死板上，而我的一生，我要轟轟烈烈，闖天下，追逐我的夢想，為我的理想努力著，追求著，就算失敗我也不後悔，至少我比你好，我努力過了，奮鬥過了。也成功過了。
那些男人女人們，好好珍惜你身邊愛你的那個人，如果有一天，你身邊那個愛你的人，不在愛你了，你將踏上的路是另一條你根本沒有想像過的路，或許你們沒有明白這句話，就想我一樣時常的在想，如果我沒有為了自己的理想跟夢想奮鬥，一個人背井離鄉的，到外面打拼，而是選擇了另外的一條路，那將會是怎麼樣的，是不是也跟某些人一樣，成家了，開著車，沒事出去兜風，事業穩定了。所以在你們眼中，請不要看不起那些北漂的人，也不要看不起那些一無所有的人，更不要看不起那些離家在外，背井離鄉在外打拼的人，因為他們，包括我在內，都是在為了自己的夢想，跟理想在奮鬥，在拚搏。因為我們不願意為現實的社會所壓迫，我們不願意我們的一生碌碌無為，不願意自己的另一半跟自己吃苦受罪，不願意自己將來的子孫後代，像我們一樣的受苦受累。
相反，你們曾經的夢想呢？你們的理想呢？小時候老師問我，將來當什麼人物，我說我想當科學家，還有的同學說我想當老師，有的說我想飛行員，還有的說我想當一名警察，還有的說不錯，你們會說這是我們小時候無知的想法，幼稚的說法，天真的不能在天真，但是你們可知道，那時候的我們才是最單純的我們。我還想說，夢想跟你的理想是隨著年紀增長而改變的。你們是否有問過自己，我們最初的夢想是什麼，最初我們想要的是什麼？而現在的我們又在幹什麼？我們想要的那些夢想，理想，實現了嗎？
或者有人說，夢想就是做夢想想而已，超過了你們的能力範圍就不可以了，但是我想問你們一句，你們有努力嗎？
我年紀二十有六，十八歲下學踏入社會，經歷了風風雨雨，在這個槍林彈雨中摸爬滾打已有數年，愛情的背叛，事業的一次一次的失敗，朋友的離棄，但是我學會了堅強，我很感謝你，讓我看更加的看清了這個社會，愛情，世界沒有愛情，因為我一直記得我新加坡的老師跟我說的話：「跟你結婚的人，永遠都不是你最愛的人。」永別了，那個我曾經愛過的人，我永遠的離開你的世界，也不會在打擾你。