第1卷 第四十一章 沒有不痛不流淚的青春 文 / 屁屁小蟲
沒有任何人的青春不痛不流淚，就算你再完美，總會有人背叛有人逃離，最後的最後你還是對很多人失望之極，你已經高估了對別人的期待。
我總是想我是孤獨被愛遺忘的人，我希望有人關心我，希望老天能眷顧我，到最後別人就是別人永遠不是自己，事不關己高高掛起。
25年就這麼過來了，如果我真的要和某一個人結婚了，我的婚禮上我能邀請誰？
我的小學同學？太久遠了。
我的初中同學？幾乎斷了聯繫。
我的高中同學？變得向陌生人。
我的大學同學？好像沒有什麼很深的交集。
記得當年我忙著出國留學，總是自己一個人在自習室學習，每天早出晚歸，與他們漸行漸遠。
後來我突然發現我是那個被忽略被遺忘的人，沒有人在關心我在幹嘛我是不是回來了，連我的話他們也懶得理，我失控了。我開始哭，卻還是沒人理我。我哪裡做錯了嗎？於是我哭著問，我哪裡做錯了嗎？為什麼不理我？我得到的回答是，「一句話兩句話說不清」，「大家需要相互包容」。原來我就是多餘的人，是我自己一廂情願把自己還安插在這間屋子裡。
那種失落感遠遠要比當年媽媽的離去帶來的痛苦還要多。原來我一直是被拋棄的小孩。
到現在為止還有很多人羨慕我漂亮，善解人意，有能力•；•；•；•；•；•；可是真正願意陪伴在我左右的又有誰呢？
我就是戴著面具的小丑，將他人蒙蔽，將自己蒙蔽。
我是愛情的執念者，我深深渴望有個人願意陪我終此一生。可是結果是一次又一次的拋棄。
所有的一切都只能自己承擔。這個世界有時候人山人海，有時候只有自己。
跌跌撞撞，我被很多人誤解。我愛的人那麼多，愛我的沒有幾個。
對他們來說，我的愛如空氣，可以視而不見。
像蝸牛一樣努力的爬啊爬，每次會遇到新的人，但後來都是一個結局——離開。
如果愛我，可不可以不要放開我的手，我怕寂寞怕失落。
想到我的婚禮上寥寥幾人，淒涼，落寞。
我是一個人，一直都是。
我想有個溫暖的家，愛我的爸爸和媽媽。
我想有個家，我的愛人和可愛的孩子。
可是有些人不在了就注定是不在了，你先離開我，放棄愛我，最後又要我理解你，愛你，我怎麼做的到。雖你人在天堂，可是我還是無法釋懷。是你最開始讓我嘗到被拋棄的感覺。我埋怨你，恨你。對不起，到現在我仍舊無法原諒你。對於你的離去，我也有過傷悲。但是為什麼你不早點來愛我。
我苦苦追尋的愛人，一次又一次傷我的人，請你也深深的對我動次情，這麼多年我也沒遇到過把我當回事的人。
愛，這個字必是我這輩子最大的傷疤。
老楊我也知道你用心良苦，你想有個人來愛我疼我，可是這事急不來，愛該來的時候他就會來。只是上天讓我多等幾年，愛我的人還遲遲未來。
我還要孤獨幾年？
相親卻觸碰了我的傷悲，淚水不絕，我真的有那麼糟糕，真的就那麼不討人喜歡嗎？
我不知道我哪裡錯了，我有自己的想法生活習慣不對嗎？還是我想太多？
那些年我曾深深愛過的人，我將我的一切都托付給你。最後發現自己就是個笑話，原來多情的只有我一個。
呵呵，我也只能用這兩個字來表現我此刻的心情。
真想隨隨便便找個人嫁了，什麼愛不愛的都是騙人的。我想有個自己的孩子，用我畢生的愛來彌補我這輩子的缺失。我想有個溫暖的家，有個愛我的媽媽，她是我愛人的媽媽也是我第二個媽媽，我渴望她的疼愛，那種從未體驗過的愛。
那缺失的愛，要怎麼彌補？
當時針從2轉到了4，我才緩過神，擦掉滿臉的淚水，又是自顧自傷悲。
誰會心疼？誰為我擦眼淚？
我想有個肩膀可以靠著無所顧忌的哭，我想有個人聽我說我不敢想其他人袒露的心聲•；•；•；原來只是我自己在想，我只能自己一個人。
我不想被「冷艷」冠名，卻發現自己真的不是慢熱。
原來冷艷來的真的不是徒有虛名。
別人看到的自己永遠微笑不夠多，熱情不夠多，總是一個人，怕陌生人靠近又時刻提防身邊的人。
只是你們都不知道，我最怕一個人。
就算哭的淚流滿面也沒有問候的傷悲，只有自己能夠體會。
越沒有人關切，越想遠離眾人。怕孤獨怕寂寞，可最後還是難逃一劫。
這青春怎麼這麼疼，這青春怎麼讓我這麼累，這青春怎麼讓我哭的這麼久哭的這麼累。
只有徒傷悲。
我想對明天的他說，如果你認為我就是你苦苦找尋的那個人，請你不要放手，我已準備好讓你好好來愛，我拖著滿身的傷口，給我一個容身之地，這輩子我就對你不離不棄。
原諒我的矯情，我想也只有自己能夠體會到自己的傷悲。
所有的傷痛，只有自己的最痛。
我想要一個不流淚不傷悲的愛。
我苦苦等待的你何時能來？