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《》棉花糖小說 說下自己的心情吧 文 / 夏妖精

    ╮(╯_╰)╭失戀了

    我就是發發牢騷,有時間有興趣的就看看,沒興趣的可以直接無視。()

    心情真的很不好。寫著寫著就哭出來了,還沒什麼靈感……前天晚上到現在,不知道自己是怎麼熬過來的。一向夜貓子的我,碼字不碼到兩三點絕不睡覺的我,昨晚竟然八點就睡下了。

    以前覺得就算沒有了他,我也沒什麼感覺的。我很自信的覺得,只不過是一個男人而已,就算分手了,我照樣可以很好很好!因為我有我自己的朋友,我有我自己的生活,有自己的愛好,可是……

    現在看來真的是我自己想多了,怎麼可能分了就是分了。怎麼可能不心痛……

    我不知道你們懂不懂那種感覺,我只想說這種感受,逼得我快踹不過氣來了……第一次嘗到了由男人帶來的心痛的滋味……

    我發現我現在什麼都寫不出來,只想哭,可是卻要把眼淚逼回去。昨晚跟表妹在一起,一直裝著無所謂的樣子,就連今天也是跟表妹開玩笑說無所謂的。

    可是只有我自己知道,前天晚上開始,不斷的有祝福的短信來,聽到聲音的那一刻,我總是期待會是那個男人。可是打開手機,看看發件人,不得不說,真的很失望……可是面上卻要裝出很開心的樣子。好累……

    今天中午,我手機在床上,我跟另外一個表妹在說話,突然手機響了,然後我飛快的跑過去拿起手機,在床上的那個表妹就嘲笑我,說是不是期待那個男人的電話。我笑笑,卻不承認,然後我搶著打開手機短信,不是他!依舊不是他,只是10086而已……

    那一刻,說不清是什麼感受。只是覺得想要卸掉所有的偽裝。

    以前不懂那種小說上寫的感受,即使自己寫過很多很多的小說,依舊不懂那種感受。可是現在懂了,真的只有在自己身上發生了,才會懂得。

    下午的時候從外婆家回來了,也沒心思去玩了。

    昨天在逛街的時候,老是想著他會不會給我打電話,會不會來哄我。以前不管怎麼樣,不管誰對誰錯,他都會第一時間給我打電話的,第一時間來哄我。可是這一次,兩天了,就連一條短信都沒有。我不知道你們有沒有過那種感受,本來覺得自己鬧彆扭,那個人一定會來哄你,可是你等了又等,再等還是看不到那個人的人影……本來還抱著一點的希望,到最後,已經失望徹底。

    人的變化真的會很大,最近一個月,他對我早就變了,再也沒有了以前哄我的耐心。那些在乎那些愛意不知道什麼時候,就沒了。我知道,我自己可能也有責任。

    我本來就是個敏感的人,現在這樣的狀況,更加讓我害怕了。

    我知道我自己也有原因,他剛來合肥的十幾天都自己一個人在陌生的城市,用著百度地圖,來找他要工作的公司,包括住的地方,買東西,打掃,弄所有的東西,那個時候都是他一個人。

    公司裡,我知道他最近也不太好,可是我一直不在他身邊。現在想想,好像很愧疚的樣子。那個時候我不在他身邊,這件事一直連最親近的朋友都沒有說過,現在突然想要說出來安慰一下自己。

    其實說實話,我一直覺得他是那個絕對不會拋下我的人,所以我肆無忌憚,可是他現在卻走了,卻不要我了。他以前總是說,軟妻你不要離開我好不好,一直要我好不好。現在想著這些話,挺難受的,淚還是忍不住下來了。好討厭這樣哭哭啼啼的自己。

    我和他在一起這麼久,我好像主動道歉主動找他的次數只有一兩次還是兩三次吧,也許他也真的累了。也許分手了對大家都好,只是怎麼辦,以後再也沒有一個人能讓我撒嬌了,再也沒有一個人對我很好很好了。再也沒有一個人比我自己還要在意我的身體了。

    再也沒有一個男人能拉下面子給我洗內衣,再也沒有一個男人能給我做飯,再也沒有一個男人想要把我寵壞了。再也沒有了……不知道該怎麼辦,好迷茫。

    本來想要給他打個電話,撒撒嬌,我知道只要我一哭,他會立刻投降的,可是現在就連打電話的勇氣都沒有了,我怕……

    算了,不說了,我去碼字……稍候會更新的,大家別急!
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