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正文 第七節 文 / 吳若權

    ◎舊情復燃,真的很難!除非,雙方都能徹底重新開始

    就這樣在心中掙扎了好幾天,他問我:「聽說,舊情復燃之後,兩個人的感覺會變得不一樣了,無法回到當初。」

    「這樣才好啊!」我說,「如果你們決定要舊情復燃,感覺當然要跟從前不一樣,才不會重蹈覆轍。把它當作一個新的起點,一切重新來過。重點是:你們兩個人同時都要這麼想,不要再用從前殘存的影像去看待對方、衡量對方,而要把對方當作是全新的朋友。」

    「這很難!」他為難地說。

    是的,很難。舊情復燃,難上加難。如果雙方無法用新的觀點來看待對方,再度相處時就缺少新的能量。復燃的舊情,將如同風中殘燭,不但危險、很容易被吹熄,而且無以為繼。

    有些分手多年以後的男女,各自歷盡感情的風霜,為了在青春流逝之前趕快找個避風港,只求一時方便,找上前任情人來湊數。至少雙方曾經愛過,好好壞壞心裡都已經有個譜,以為這樣做的風險比較低,實則相反。從前兩個人不合的問題沒有徹底解決,就算努力要做到「睜一隻眼、閉一隻眼」,問題遲早要爆發,反而更不好收拾。

    ◎要求復合的動機,是能不能破鏡重圓的關鍵

    我有一對好朋友,他們曾經相戀五年,後來男方負心離去,女方痛不欲生地過了三年淒慘的日子。

    有一天,他要求復合,她立刻答應。兩人閃電結婚,並且生了一個孩子。

    接著,他外遇不斷,不堪其擾的她,終於要求離婚。感情路上,短暫復合之後,再度分道揚鑣。

    她告訴我:「後來才知道,他再回來找我,跟我求婚,並不是真的愛我,而是被當時的女朋友甩了,心裡很不平衡,也欠缺安全感,覺得我給他的愛比較穩定,所以回頭。」

    這番告白,再度令我想起那句老話:「好馬不吃回頭草。」

    雖然,我並不十分堅持要信守這則古訓;但是,我知道舊情復燃是否成功的關鍵,不是馬或草的問題,而是回頭的動機,先弄清楚分手的情人為什麼要回來找你,再決定要不要接受這份感情。

    畢竟,馬兒會老,青草也難年年好,千山萬水之後,懂得珍惜也要懂得創新,才能讓復燃的舊情持續延燒,點亮生命中「瞭解與諒解」的真情真意啊!

    留住幸福的光芒

    關於愛情,往事已矣,不必太留戀。儘管失而復得,很可貴;

    但讓惡夢重複一遍,也很可怕。只要裂痕猶在,破鏡難圓。

    他發現和那個女孩不適合,為了不耽誤對方,所以提出分手——

    人沒有完美,幸福也沒有一百分。

    知道自己沒有能力一次擁有那麼多,

    也沒有權利要求那麼多,是一種成熟。

    否則,不但苦了自己,也為難了對方。

    交往半年,他提出分手時,她很平靜。

    平靜,並不代表能夠理所當然地接受,頂多只能顯示她對感情態度的成熟。事實上,當她聽見他說出「分手」兩個字的時候,她很意外,也很傷心。因為戀情的發展十分順利,感覺上也算得上甜甜蜜蜜了,偶有幾次小小的意氣之爭,但雙方很快地就解釋清楚,彼此也因而愈來愈瞭解對方。這些進展,對一段戀情來說,都是得分之鑰,實在沒有必須立刻分手的理由。

    如果,一定要找出必須分手的蛛絲馬跡,大概應該要算是「時候到了」。因為,她聽他說過,幾段戀情談下來,幾乎沒有一段超過半年。

    根據他自己的說法,並非他喜新厭舊,也沒有第三者介入,只不過很巧的是:大約半年,他就發現和那個女孩子不適合,為了不耽誤對方,所以提出分手。

    ◎戀愛,如果有所謂的「觀察期」,很難不傷害到對方

    「為什麼都是交往半年就分手?而不是半個月或三個月?」熱戀時,她曾經好奇地問他過去的情史。

    「也許我比較遲鈍吧!總要相處半年,才能看出和對方是不是適合。」他說。

    「為什麼不嘗試相處到一年再說?」她追問。

    「我不想耽誤對方的青春!」他說出一半的實情。另一半的實情是:他也不想浪費自己的時間。

    「發現不適合,也不一定要分手啊,談清楚,彼此妥協一下,不行嗎?你這樣做,對那些女孩子並不公平啊!」她替所有的女孩叫屈,沒想到事後也包括她自己。

    這些無辜的女子,都成為他愛情戰場上的炮灰。她們的條件很好,也沒有做錯什麼,卻陪他在情場上衝鋒陷陣一段時間後,白白被犧牲掉。

    不論性別,很多人都跟這個男人一樣,不知道自己要的到底是什麼,也不知道什麼對像真正適合自己,只是一味地想談戀愛。然後在戀愛的過程中,慢慢摸索;在經歷不同的對象時,漸漸瞭解自己某一部分的性格,確定某一種價值觀。

    就如同瞎子摸像一樣,要交往過很多不同的對象、談過很多次戀愛,才逐步拼湊出自己想要的幸福究竟是什麼樣的輪廓。幸運的話,也許終於會發現自己所要追求的人生真相。

    但對於這種人來說,發現真相之後,往往才是更深沉的悲哀的開始。因為,從不同戀愛對像中七拼八湊而來的幸福,顯得太豐富、也太圓滿了!在現實生活中,你很難找到一個對象,足以滿足你對幸福的所有想像。

    人沒有完美,幸福也沒有一百分。

    交往過不同的對象,有了不同的戀愛經驗,最幸運的發現其實是——知道自己沒有能力一次擁有那麼多,也知道自己沒有權利要求那麼多,是一種成熟。有了這種體會,下一個情人會更好!

    如果有了豐富的愛情經驗,卻不懂得取捨,反而因為搜集許多片段的美麗畫面,硬要將它們拼湊成自己的愛情風景,不但苦了自己,也為難了對方。

    ◎若不小心成為愛情炮灰,至少要學會辨識情人的能力

    相對而言,很多無辜者就會成為愛情的炮灰,被這些盲目追求幸福的愛情戰士白白犧牲掉。

    他們付出真情,進入佳境後,以為從此就可以和心愛的人共度一生,沒想到自己只是對方眼中的白老鼠,實驗結束後,不但沒有利用價值,自己的身體和心靈,也都受到不明的扭曲及創傷。

    成為愛情炮灰,固然是遇人不淑的結果,但在經歷悲慘的結局後,不妨學會辨識愛情戰士的能力,不要隨便放感情在一個不知道自己要的是什麼的人身上。同時,也要鍛煉自己的免疫力,分手之後,別為那個不值得愛的人過度傷心。

    這是當愛情炮灰者,在慘烈犧牲之餘,至少可以獲得的寶貴代價!

    留住幸福的光芒

    有時候,認真的投入,只不過是對方實驗的結果,

    也不必太難過。愛的代價,是讓自己愈來愈成熟。

    面對這個不長進的男人,她還要消耗多少無謂的青春?——

    不論繼續相愛或決定分手,

    常認為自己吃虧的愛情,絕對是加倍的雙重損失——

    不但損失了你看見的那一個部分,

    也損失了會令對方懷念的部分。

    讓感情慢慢變淡。

    這是她想跟他分手時,不得不採取的策略。

    在工作上,他們仍有夥伴關係。在情緒上,她知道他無法承受。若堅持要快刀斬亂麻,勢必弄到兩敗俱傷的田地。

    可是,要花多少時間,才能在這灘已如死水的愛情裡全身而退呢?面對這個不長進的男人,她還要消耗多少無謂的青春?

    三年前,她這樣問自己。

    熬了這麼久,她還是沒有答案。

    在這段只談工作、不談感情的日子裡,彼此沒有找到新歡,也沒有恩斷義絕。兩個人的關係拖著、拖著,既沒有前進,也沒有後退。說好聽一點,是相處得像朋友;說難聽一點,是誰也沒有勇氣說再會。

    畢竟,誰也沒有做錯什麼,所以沒有人願意主動割愛,以免背上「負心」的黑鍋。

    藉著轉換工作跑道之便,她主動提了:「請你幫我保密,我已經和K公司簽約了。正式跳槽之前,我不想驚動公司的大老。不過,我們的事也該理一理了!」

    他沉默不語,既沒有祝福,也沒有挽留。

    第二天,快要下班前,總經理請她進辦公室。

    憤怒的總經理,直接點破聽聞她即將跳槽的事。基於保護公司資料安全的考量,總經理請她立刻作決定,如果心意已決,明天起不必來上班。

    此刻的她,知道自己被他出賣了。離開公司和離開這個男人都一樣,走得很難堪。
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