小說博覽 > 名著佳作 > 寂寞在唱歌

正文 第36-38節 文 / 水格

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    風吹著。

    整個城市陷入了一種空洞的癱瘓。風像是從某個罅隙中吹入,耳朵出現了幻聽。我宛如石子一粒,在無聲的下沉,到大海的無盡深處,愈來愈晦暗,冰冷,並且除了湧動的水聲之外,我什麼也聽不到了。

    就連近在咫尺的倒塌,我雖可觸摸卻無法聽到,只能在灰飛湮滅中,無力地蹲在地上,聳動雙肩。哭泣,如此孤寂,你是否可以懂得?在我寫下這「孤寂」兩字的時候,內心的絕望,如同破碎的天空,裂紋就已足夠觸目驚心。我似乎只有專注自己那一地的殘骸,這是屬於內心的建築,由愛累積而成,而這一刻,它只是廢墟,廢墟,不值一文。

    愛,就是這般潦草無望廉價並且下賤。

    是的,下賤。

    折身。上樓。

    樓道裡一片黑暗。感應燈不知出了什麼毛病,不再適時的亮起。我深一腳淺一腳倉皇地跑上去,踢踢踏踏,內心的破裂疼痛在這一刻全線崩潰,眼淚滑出來。卻無聲,只是一徑下落。

    手機響起來的時候,是近乎慌不擇路的接聽。知道那是什麼感覺嗎?你知道嗎?在漆漆無光的絕望中,一線光亮從天而降,是茫茫大海上唯一引渡你的線索。

    「你還記得我嗎?」

    「你是誰?」我的聲音有點冷,像是長期居住在深海的冷血動物,少有溫度。

    「真的不記得了嗎?你說過你會記得我的聲音的,一直。」

    我仔細辨別了一會,對,這聲音我熟悉,像是少年時,放在耳朵邊的海螺,會唱歌,會有奇異的迴響,我在自己的記憶裡搜尋,一張男人的臉,英俊又有點憂鬱的臉,眼神因為惶恐而顯得間接短促。

    「尹度城?」

    「是。」我感覺他似乎是鬆了一口氣。

    ——半個小時後,他開著車出現在我的樓下,從車子裡走出來的時候,他懷抱著一大束的玫瑰花,有好聞卻凜然的味道,不易被覺察,卻是攝人心魄。

    借口僅僅是,我們都如此寂寞,需要撫慰。

    是的,事實的確如此,沒有什麼可以去掩飾。只是,對我來說,情況微微有一點複雜,因為剛剛走失的蔡明誠。我念著他。我在尹度城邀我上車之後,面無表情地取出手機的SIM卡,朝窗外扔去。

    蒸發。就這樣徹底的蒸發。

    車裡在放著一首歌,《沒有情人的情人節》。

    我笑笑,「放這個歌曲倒是滿合適的!」

    「但現在不合適了。」

    他轉頭看我,眼神在這樣一個狹小侷促的空間裡變得簡單而直接,那種粗礪的眼神流露出來的東西,任何一個女人都可以讀懂——這是一個寂寞的男人,長久的壓抑需要發洩需要排遣需要愛來撫慰。他看著我,卻不說一句話。

    我有點忍受不了他的目光,低下頭,臉竟然在微微發紅。臉紅,是一種羞恥。

    「我們在一起。」

    他的手搭在我手上。

    「我很寂寞。」我說,眼淚嘩嘩地流出來,比窗外冷冷的雨還要淋漓。

    「是的,我知道,以後就不會了。從現在開始,我要照顧你。你相信我嗎?」

    「我不信。」我輕輕地看他。

    他什麼也沒說,將鑰匙插入,扭轉,啟動車子,奔向街道,那是一種危險的速度,卻充滿了野蠻的美感。我在他帶給我的速度裡,再也不可抑制地號啕大哭。整個春天,都在搖搖欲墜,都在呼喊,都在狂歡。車子在黑夜中一路飛奔,穿越著黑夜,以及點亮黑暗的曖昧的光亮,一直到厭倦。

    當我躺在他的寬大而結實的臂彎的時刻,天已經恍恍然亮起來,我在他的懷抱裡,如同置身於茫茫無涯的大海,呼嘯,呼嘯,一直是呼嘯。

    已經沒有眼淚。

    只有扭曲的慾望。彼此靠近,抱緊。懷抱各自的內心。我有一刻以為他是我走失的少年,我把自己當成是*,是的,我就是一個*,我很下賤,我需要他帶給我的震盪和快樂是天經地義的,即便是撕裂的痛苦,也不值得憐憫和同情,你們大聲詛咒我吧,詛咒我,這樣我會感到興奮。

    興奮就是愛。

    他的手機忽然響起來,電話接起來的時候,是一個女人的聲音。

    「你好。」

    「你是?」

    「你有什麼事嗎?」

    「我找尹度城。」

    「他在忙。對不起。」

    「我要他回來,否則我就殺了他!」

    「是嗎?」

    「那你要不要知道他在忙什麼?」

    「什麼?」

    「和我約會哦。你是不是想到了……」

    「臭不要臉的婊子。」

    「閉上你的臭嘴吧。」

    我狠狠地按了掛機鍵,看見尹度城對我揚起了一個微笑,他走過來,親吻我的額頭。「桑,你做得很好,他們再也不能左右我的選擇。我要你和我在一起。讓我們從現在開始,讓我們結婚,有個家,有個孩子。」

    「這樣,你會覺得比較安全,溫暖。是嗎?」

    天亮的時候,我們在*。外面有喧囂又明亮的市聲。

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    9月。依舊是9月。

    一段時間,我獨自一人居住在北方的陌生城市裡,不是夏日,卻依舊有滂沱的大雨。雨聲淹沒了一切,包括大片大片的陽光,以及我哭泣的聲音,被孤立,被隔絕。

    夜裡會失眠。

    渴望被人擁抱,也僅僅是擁抱,因為不確定到底什麼是愛。

    我在午夜的時候,會赤著腳,打開窗子,坐到窗台上去,對著漆黑的夜空大聲朗讀海子的詩:

    遠方只有在死亡中凝聚野花一片

    明月如鏡高懸草原映照千年歲月

    我的琴聲嗚咽淚水全無

    隻身打馬過草原

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    讀中學時,我有過一段匆忙而尷尬的友情。

    她一切都好。面容永遠是那麼好看,如同一朵含苞待放的花,含著羞,身上有樹脂的味道。常到她的家裡。——是單親家庭。只有父親,母親在多年前因一場車禍而去世。她的父親是個寡言隱忍的男子,因著對她的母親的愛,抑或其他,再未迎娶。他總是做許多事,卻羞於用語言去表達情感。

    我們有很大的自由空間。夜晚裡,在一起講話。屋子是暗的,緊緊地擁抱在一起,她有許多值得我羨慕的地方,眼睛漆黑,濕漉漉的長頭髮,糾結在一起,聞上去有清爽的洗髮水的味道。窗外是滂沱大雨。夏天。窗子開著,風吹進來。

    她說,桑。

    嗯?

    桑,我感覺很亂。

    我伸手去碰觸她涼涼的臉頰,那麼精緻的美麗,真的有些不忍心。女孩子之間的感情,有時是神秘的,連當局者也難以弄清。我們從認識的第一天開始就彼此心領神會情投意合,一起站在馬路牙子上吃冰塊,光著腳丫在雨水裡跳來跳去,一起傾訴心事,一起講某某的壞話,一起在陰鬱的天氣裡抱頭痛哭,看著她,常常覺得溫暖,曾經像男孩子一樣立下誓言:將來讀一所大學,做好朋友,做一輩子的好朋友。

    怎麼了?

    她說,我喜歡上一個人。卻不敢說出口。

    她這樣說著,身體縮成一天,宛如在母體裡的樣子。如此弱小。孤單。我覺得連安慰一下都難於給予。

    良久,她才仰起臉,淚流滿面。

    空曠的夜晚裡傾滿了潮濕。她的父親到另外的地方出差。這個漆漆無光的深夜,只有我和她。是的,只有我和她。雨落下來的聲音,如同一枚石子敲在心上,會有蒼涼疼痛的感覺,潮濕的風捲著水汽撲面而來。

    起身去關窗子。

    她在黑暗中喊我的名字,桑。

    凌晨2:18。

    她講話。

    還是開始戀愛。如此倉促盲目。會和他一起吃校園外廉價的早餐,在水房外拐角處激烈地親吻,一直到嘴唇被咬破,鮮血橫流。他被我弄疼了,跳開去,用一種無辜的小獸般的目光看我,是深深的疑惑。

    我張了張嘴唇,安。抱我。

    他過來,抱我。很緊。彷彿要搾乾我身體裡所有流動的血液。不愛,我不愛他。只是因為害怕孤單,只是想找個人來愛我。

    他是那般輕浮的男孩。愛慕虛榮,思想膚淺,我閉上眼睛都能想到若干年後,這個變成了男人的男孩子的樣子。世俗。無賴。容易滿足。

    一個差生。在上課的時候,大聲講話,頂撞老師。有時打架,打架的時候,他會逃,甚至扔下我一個人逃掉,狼狽不堪,儘管如此,我還是和他在一起,只是為了中傷另外一個人。欠了學校門口小飯店的錢,他被幾個人圍追堵截。我鬆開了拉住我的手,他說了許多低三下四的話,他開始逃。在對方扯住他領子的時候,他掙扎,並且拔腿就跑,丟下我,——我連人質的作用都無法抵擋。在他的生活裡,我並無太大的價值。我們並不彼此相愛。

    可我們仍然在一起。

    有時候,那只是因為寂寞。

    她講話。

    凌晨2:18。

    她在黑暗中喊我的名字,桑。

    起身去關窗子。

    我轉過身,看她,走過去,撫摸她的身體,不留痕跡的撫摸,將她蜷縮的身體漸漸撫平,帶著溫暖與愛憐。這我永遠無法得到的軀體,永遠都無法得到的絕望。

    我愛你。我說。

    她說,安求我辦一件事。

    我說,嗯?

    她說,她要我告訴你,他喜歡你。

    我沒說話。

    她又說,可是,你知道,我喜歡他。

    我們倆躺在大床上的時候,我想安的樣子,我想世界都變成了藍顏色,我想到天空中有魚在游來游去,我想到,和一個男孩子*。

    黑暗中,我去看她的臉。是的,我沒有她好看。可是,我卻擊敗了她。這讓我滿足。我感到了活下去的力量。我不能放棄這種奇異的感覺。我去親吻她的臉頰,帶著淚的,然後是耳朵、脖子、胸脯、手。這是我們最後一次在一起了。

    從明天起,我就要開始戀愛。我就要去找一個男孩子了。
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