正文 第三章 文 / 斯蒂芬·茨威格
終於——大概是在凌晨兩三點鐘吧——我聽見樓下有人用鑰匙打開大門，然後有腳步聲順著樓梯上來。剎那間我覺得寒意頓消，渾身發熱，我輕輕地打開房門，想衝到你的跟前，撲在你的腳下。……啊，我真不知道，我這個傻姑娘當時會幹出什麼事來。腳步聲越來越近，蠟燭光晃晃悠悠地從樓梯照上來。我握著門把，渾身哆嗦。上樓來的，真是你嗎？
是的，上來的是你，親愛的——可是你不是一個人回來的。我聽見一陣嬌媚的輕笑，綢衣拖地的悉簌聲和你低聲說話的聲音——你是和一個女人一起回來的。
我不知道，我這一夜是怎麼熬過來的。第二天早上八點鐘他們把我拖到因斯布魯克去了；我已經一點反抗的力氣也沒有了。
我的兒子昨天夜裡死了——如果現在我果真還得繼續活下去的話，我又要孤零零地一個人生活了。明天他們要來，那些黝黑、粗笨的陌生男人，帶口棺材來，我將把我可憐的唯一的孩子裝到棺材裡去。也許朋友們也會來，帶來些花圈，可是鮮花放在棺材上又有什麼用？他們會來安慰我，給我說些什麼話；可是他們能幫我什麼忙呢？我知道，事後我又得獨自一人生活。時間上再也沒有比置身於人群之中卻又孤獨生活更可怕的了。我當時，在因斯布魯克度過的漫無止境的兩年時間裡，體會到了這一點。從我十六歲到十八歲的那兩年，我簡直像個囚犯，像個遭到屏棄的人似的，生活在我的家人中間。我的繼父是個性情平和、沉默寡言的男子，他對我很好，我母親絲毫為了補贖一個無意中犯的過錯，對我總是百依百順；年輕人圍著我，討好我；可是我執拗地拒他們於千里之外。離開了你，我不願意高高興興、心滿意足地生活，我沉湎於我那陰鬱的小天地裡，自己折磨自己，孤獨寂寥地生活。他們給我買的花花綠綠的新衣服，我穿也不穿；我拒絕去聽音樂會，拒絕去看戲，拒絕跟人家一起快快活活地出去遠足郊遊。我幾乎足不逾戶，很少上街：親愛的你相信嗎，我在這座小城市裡住了兩年之久，認識的街道還不到十條？我成天悲愁，一心只想悲愁；我看不見你，也就什麼不想要，只想從中得到某種陶醉。再說，我只是熱切地想要在心靈深處和你單獨呆在一起，我不願意使我分心。我一個人坐在家裡，一坐幾小時，一坐一整天，什麼也不做，就是想你，把成百件細小的往事翻來覆去想個不停，回想起每一次和你見面，每一次等候你的情形，我把這些小小的插曲想了又想，就像看戲一樣。因為我把往日的每一秒鐘都重複了無數次，所以我整個童年時代都記得一清二楚，過去這些年每一分鐘對我都是那樣的生動、具體，彷彿這是昨天發生的事情。
我當時心思完全集中在你的身上。我把你寫的書都買了來；只要你的名字一登在報上，這天就成了我的節日。你相信嗎，你的書我念了又念，不知念了多少遍，你書中的每一行我都背得出來？要是有人半夜裡把我從睡夢中喚醒，從你的書裡孤零零地給我念上一行，我今天，時隔十三年，我今天還能接著往下背，就像在做夢一樣：你寫的每一句話，對我來說都是福音書和禱告詞啊。整個時間只是因為和你有關才存在：我在維也納的報紙上查看音樂會和戲劇首次公演的廣告，心裡只有一個念頭，那就是什麼演出會使你感到興趣，一到晚上，我就在遠方陪伴著你：此刻他走進劇院大廳了，此刻他坐下了。這樣的事情我夢見了不下一千次，因為我曾經有一次親眼在音樂會上看見過你。
可是幹嗎說這些事呢，幹嗎要把一個孤獨的孩子的這種瘋狂的、自己折磨自己的、如此悲慘、如此絕望的狂熱之情告訴一個對此毫無所感，一無所知的人呢？可是我當時難道還是個孩子嗎？我已經十七歲，轉眼就滿十八歲了——年輕人開始在大街上扭過頭來看我了，可是他們只是使我生氣發火。因為要我在腦子裡想著和別人戀愛，而不是愛你，哪怕僅僅是鬧著玩的，這種念頭我都覺得難以理解、難以想像地陌生，稍稍動心在我看來就已經是在犯罪了。我對你的激情仍然一如既往，只不過隨著我身體的發育，隨著我情慾的覺醒而和過去有所不同，它變得更加熾烈、更加含有肉體的成分，更加具有女性的氣息。當年潛伏在那個不懂事的女孩子的下意識裡、驅使她去拉你的門鈴的那個朦朦朧朧的願望，現在卻成了我唯一的思想：把我奉獻給你，完全委身於你。
我周圍的人認為我靦腆，說我害羞臉嫩，我咬緊牙關，不把我的秘密告訴任何人。可是在我心裡卻產生了一個鋼鐵般的意志。我一心一意只想著一件事：回到維也納，回到你身邊。經過努力，我的意志得以如願以償，不管它在別人看來，是何等荒謬絕倫，何等難以理解。我的繼父很有資財，他把我看作是他自己親生的女兒。可是我一個勁兒地頑固堅持，要自己掙錢養活自己，最後我終於達到了目的，前往維也納去投奔一個親戚，在一家規模很大的服裝店裡當了個職員。難道還要我對你說，在一個霧氣迷茫的秋日傍晚我終於！終於！來到了維也納，我首先是到哪兒去的嗎？我把箱子存在火車站，跳上一輛電車，——我覺得這電車開得多麼慢啊，它每停一站我就心裡冒火——跑到那幢房子跟前。你的窗戶還亮著燈光，我整個心怦怦直跳。到這時候，這座城市，這座對我來說如此陌生，如此毫無意義地在我身邊喧囂轟響的城市，才獲得了生氣，到這時候，我才重新復活，因為我感覺到了你的存在，你，我的永恆的夢。我沒有想到，我對你的心靈來說無論是相隔無數的山川峽谷，還是說在你和我那抬頭仰望的目光之間只相隔你窗戶的一層玻璃，其實都是同樣的遙遠。我抬頭看啊，看啊：那兒有燈光，那兒是房子，那兒是你，那兒就是我的天地。兩年來我一直朝思暮想著這一時刻，如今總算盼到了。這個漫長的夜晚，天氣溫和，夜霧瀰漫，我一直站在你的窗下，直到燈光熄滅。然後我才去尋找我的住處。
以後每天晚上我都這樣站在你的房前。我在店裡幹活一直幹到六點，活很重，很累人，可是我很喜歡這個活，因為工作一忙，就使我不至於那麼痛切地感到我內心的騷亂。等到鐵製的捲簾式的百葉窗嘩的一下在我身後落下，我就徑直奔向我心愛的目的地。我心裡唯一的心願就是，只想看你一眼，只想和你見一次面，只想遠遠地用我的目光摟抱你的臉！大約過了一個星期，我終於遇見你了，而且恰好是在我沒有料想到的一瞬間：我正抬頭窺視你的窗口，你突然穿過馬路走了過來。我一下子又成了那個十三歲的小姑娘，我覺得熱血湧向我的臉頰；我違背了我內心強烈的、渴望看見你眼睛的慾望，不由自主地一低頭，像身後有追兵似的，飛快地從你身邊跑了過去。事後我為這種女學生似的羞怯畏縮的逃跑行為感到害臊，因為現在我不是已經打定主意了嗎：我一心只想遇見你，我在找你，經過這些好不容易熬過來的歲月，我希望你認出我是誰，希望你主意我，希望為你所愛。
可是你好長一段時間都沒有注意到我，儘管我每天晚上都站在你的胡同裡，即使風雪交加，維也納凜冽刺骨的寒風吹個不停，也不例外。有時候我白白地等了幾個小時，有時候我等了半天，你終於和朋友一起從家裡走了出來，有兩次我還看見你和女人在一起，——我看見一個陌生女人和你手挽著手緊緊依偎著往外走，我的新猛地一下抽縮起來，把我的靈魂撕裂，這時我突然感到我已長大成人，感到心裡有種新的異樣的感覺。我並不覺得意外，我從童年時代就知道老有女人來訪問你，可是現在突然一下子我感到一陣肉體上的痛苦，我心裡感情起伏，恨你和另外一個女人這樣明顯地表示肉體上的親暱，可同時自己也渴望著能得到這種親暱。出於一種幼稚的自尊心，我一整天沒到你的房子前面去，我以往就有這種幼稚的自尊心，說不定我今天還依然是這樣。可是這個倔強賭氣的夜晚變得非常空虛，這一晚多麼可怕啊！第二天晚上我又忍氣吞聲地站在你的房前，等啊等啊，命運注定，我一生就這樣站在你緊閉著的生活前面等著。
有一天晚上，你終於注意到我了。我早已看見你遠遠地走來，我趕忙振作精神，別到時候又躲開你。事情也真湊巧，恰好有輛卡車停在街上卸貨，把馬路弄得很窄，你只好擦著我的身邊走過去。你那漫不經心的目光不由自主地向我身上一掃而過，它剛和我專注的目光一接觸，立刻又變成了那種專門對付女人的目光——勾起往事，我大吃一驚！——又成了那種充滿蜜意的目光，既脈脈含情，同時又蕩人心魄，又成了那種把對方緊緊擁抱起來的勾魂攝魄的目光，這種目光從前第一次把我喚醒，使我一下子從孩子變成了女人，變成了戀人。你的目光和我的目光就這樣接觸了一秒鐘、兩秒鐘，我的目光沒法和你的目光分開，也不願意和它分開——接著你就從我身邊過去了。我的心跳個不停：我身不由己地不得不放慢腳步，一種難以克服的好奇心驅使我扭過頭去，看見你停住了腳步，正回頭來看我。你非常好奇、極感興趣地仔細觀察我，我從你的神氣立刻看出，你沒有認出我來。
你沒有認出我來，當時沒有認出我，也從來沒有認出過我。親愛的，我該怎麼向你形容我那一瞬間失望的心情呢。當時我第一次遭受這種命運，這種不為你所認出的命運，我一輩子都忍受著這種命運，隨著這種命運而死；沒有被你認出來，一直沒有被你認出來。叫我怎麼向你描繪這種失望的心情呢！因為你瞧，在因斯布魯克的這兩年，我每時每刻都在想念你，我什麼也不幹，就在設想我們在維也納的重逢該是什麼情景，我隨著自己情緒的好壞，想像最幸福的和最惡劣的可能性。如果可以這麼說的話，我是在夢裡把這一切都過了一遍；在我心情陰鬱的時刻我設想過：你會把我拒之門外，會看不起我，因為我太低賤，太醜陋，太討厭。你的憎惡、冷酷、淡漠所表現出來的種種形式，我在熱烈活躍的想像出來的幻境裡都經歷過了——可是這點，就這一點，即使我心情再陰沉，自卑感再嚴重，我也不敢考慮，這是最可怕的一點：那就是你根本沒有注意到有我這麼一個人存在。今天我懂得了——唉，是你教我明白的！——對於一個男人來說，一個少女、一個女人的臉想必是變化多端的東西，因為在大多數情況下只是一面鏡子，時而是熾熱激情之鏡，時而是天真爛漫之鏡，時而又是疲勞睏倦之鏡，正如鏡中的人影一樣轉瞬即逝，那麼一個男子也就更容易忘卻一個女人的容貌，因為年齡會在她的臉上投下光線，或者佈滿陰影，而服裝又會把它時而這樣時而那樣地加以襯托。只有傷心失意的女人才會真正懂得這箇中的奧秘。可我當時還是個少女，我還不能理解你的健忘，我自己毫無節制沒完沒了地想你，結果我竟產生錯覺，以為你一定也常常在等我；要是我確切知道，我在你心目中什麼也不是，你從來也沒有想過我一絲一毫，我又怎麼活的下去呢！你的目光告訴我，你一點也認不得我，你一點也想不起來你的生活和我的生活有細如蛛絲的聯繫：你的這種目光使我如夢初醒，使我第一次跌到現實之中，第一次預感到我的命運。
你當時沒有認出我是誰。兩天之後我們又一次邂逅，你的目光以某種親暱的神氣擁抱我，這時你又沒有認出，我是那個曾經愛過你的、被你喚醒的姑娘，你只認出，我是兩天之前在同一個地方和你對面相遇的那個十八歲的美麗姑娘。你親切地看我一眼，神情不勝驚訝，嘴角泛起一絲淡淡的微笑。你又和我擦肩而過，又馬上放慢腳步：我渾身戰慄，我心裡歡呼，我暗中祈禱，你會走來跟我打招呼。我感到，我第一次為你而活躍起來：我也放慢了腳步，我不躲著你。突然我頭也美回，便感覺到你就在我的身後，我知道，這下子我就要第一次聽到你用我喜歡的聲音跟我說話了。我這種期待的心情，使我四肢酥麻，我正擔心，我不得不停住腳步，心簡直象小鹿似的狂奔猛跳——這時你走到我旁邊來了。你跟我攀談，一副高高興興的神氣，就彷彿我們是老朋友似的——唉，你對我一點預感也沒有，你對我的生活從來也沒有任何預感！——你跟我攀談起來，是那樣的落落大方，富有魅力，甚至使我也能回答你的話。我們一起走完了整個的一條胡同。然後你就問我，是否願意和你一起去吃晚飯。我說好吧。我又怎麼敢拒不接受你的邀請？
我們一起在一家小飯館裡吃飯——你還記得嗎，這飯館在哪兒？一定記不得了，這樣的晚飯對你一定有的是，你肯定分不清了，因為我對你來說，又算得了什麼呢？不過是幾百個女人當中的一個，只不過是連綿不斷的一系列艷遇中的一樁而已。又有什麼事情會使你回憶起我來呢：我話說的很少，因為在你身邊，聽你說話已經使我幸福到了極點。我不願意因為提個問題，說句蠢話而浪費一秒鐘的時間。你給了我這一小時，我對你非常感謝，我永遠也不會忘記這個時間。你的舉止使我感到，我對你懷有的那種熱情敬意完全應該，你的態度是那樣的溫文爾雅，恰當得體，絲毫沒有急迫逼人之勢，絲毫不想匆匆表示溫柔纏綿，從一開始就是那種穩重親切，一見如故的神氣。我是早就決定把我整個的意志和生命都奉獻給你了，即使原來沒有這種想法，你當時的態度也會贏得我的心的。唉，你是不知道，我癡癡地等了你五年！你沒使我失望，我心裡是多麼喜不自勝啊！