小說博覽 > 名著佳作 > 新快樂主義

正文 第十章 文 / 吳淡如

    學會尊重自己的意見

    最近聽到有些經歷過丈夫外遇的女人談她們的心路歷程時,都以「和前夫仍是好朋友」為榮,不管他多麼對不起自己,在選舉時還為前夫叫陣「他不是好丈夫,卻還是個好爸爸……」隱去所有的不滿,求得一個「婦德」形象,好像還很感激前夫送給她們這麼大的人生考驗,一般大眾當然折服於她們的風度。但我總發覺,她們平靜的聲音和深沉的眼神底下,其實都有越來越熾熱的熊熊恨火,如果她們不能正視自己的傷口,繼續做一些「大家會比較讚美我」的事情,這樣的傷口永遠不能癒合。

    不說他壞話是風度,只敢說他好話是虛偽。

    分手後,若無大大傷害,能當朋友固然好,但不要勉強。若有深仇大恨,不妨當他是個死人,從此不聞不問,自行療傷。直到你的心情平復了,再決定要不要讓你們的友誼「復活」。

    分手後,不想再見到這個給自己傷害的人,是你的自主權。你有這個權利。你可以對他說:「祝你幸福,我不會干涉你的選擇,但我也有我的選擇,那就是,我不想做你的朋友!」

    「我知道了。」女孩綻開了笑容跟我說再見。我相信,她會慢慢學會尊重自己的意見。

    好事怎麼變質了?

    很多種家族的壓力都是很難解決的問題,無法兩全其美地獲得解決。如果外在的環境無法改變,我們只好改變自己的心態。

    好歹往好處想,不需要花那麼多時間,為一個無法解決的問題痛苦。

    過年的日子也沒幾天,不久大家就要回到平常的軌道。它,總是會過去。

    有一年過年前在節目中談到了過年前的壓力問題,請到心理學博士張怡筠一起來解答聽眾的問題。

    沒有想到,每個人都自認過年壓力很大,而且這種壓力是跟隨著傳統家庭結構及禮俗規定來的,年年都會重複發生,竟發現有許多人每年陷在同樣的泥沼中無法自拔。

    許多精神科醫師都認為,今年過年前到精神科問診的人比往年多,是因為經濟不景氣的緣故。也有人認為,這和每年農曆年前後天氣總是陰晴不定有很大的關係。這些外在的影響確實使人容易想不開,但一定還有心理層面的因素——心情已夠壞,家族團聚往往又帶來「大家比一比」的場面,既怕閒言又怕閒語,不知道與自己血緣相近的親戚們會在無意間說出什麼話來。年前不斷揣測,加重了很多人的心理負荷。

    為一天抓狂一個月

    除此之外,和婆家不睦的媳婦、心裡其實很想回娘家過年的太太、根本不想陪老婆回娘家的丈夫。和兄弟感情不睦的人。曾經因為金錢關係有過齟齬的家族分子,一想到過年,就開始為小事抓狂。

    有位聽眾非常有趣,她說自己痛苦了一整個月了。她的先生是船員,根本不會回來過年,家裡只剩下臥病在床的公公。每年除夕夜她都無聊得快發瘋,想回娘家享受一下團圓的快樂氣氛,無奈傳統上,嫁出去的女人得先以婆家為主。幾年來,她想盡了各種辦法,比如說,把公公帶回自己家,公公並不願意,娘家的人也不可能來看她。我問她,你婆家和娘家離多遠呢?她說:「很遠。」「在哪裡?」「我婆家在中和,我娘家在新莊。」

    我不禁笑了出來,我還以為一個在花蓮、一個在澎湖!她花了一個月的時間,想的只是一個晚上的問題,婆家和娘家的短短距離,在她看來卻是天涯海角。不能怪她太誇張,對她而言,這確實是一個只要婚姻關係存在就沒有辦法稱心如意的問題。

    還有一位先生,有四個兄弟,媽媽卻只肯跟他住。每年過年的年夜飯,他和老婆就必須擔任主人的角色,招待他的兄弟們。人都是這樣的,多做多錯,沒做誰敢說你錯?每年除夕,沒有和母親同住的兄弟,總會對他侍奉母親的方式和待客方法來個年度總檢討,吃完這一頓飯,他原本美滿的婚姻就會因之出現了一個大裂縫。老婆會想,好心沒好報,為什麼只有我要侍奉婆婆和承受挑剔?

    是不是因為從小我們就把年夜飯看得太重要,所以得花這麼多時間為每年這一個特別的晚上痛苦?我們期待著完美無缺,如果過得不太完美,就會有罪惡感和無奈感產生。而大家的噓寒問暖也常因為有著血緣之親而不顧慮對方的感受,分不清什麼是干涉,什麼是關心。

    團圓怎麼變質了?

    本來團圓是件好事,卻讓很多人在「長大」之後把它當成苦差事。

    近年關失業的人壓力尤其重,親友無心地問:「最近在做什麼?」他們會有無言以對的惆悵。失婚者年年的壓力都大,大家都會有意無意地拿曖昧的眼神看著他。他會覺得自己無處躲藏,無地自容,好像對不起家族裡的每一個人,即使他是個「婚姻被害人」。

    很多種壓力都是很難解決的問題,無法兩全其美地獲得解決。如果外在的環境無法改變,我們只好改變自己的心態。好歹要往好處想,不需要花那麼多時間,為一個無法解決的問題痛苦。過年的日子也沒幾天,不久大家就要回到平常的軌道。它,總是會過去。

    社會形態和以前不一樣了,人們必須面臨的人生問題也變得空前複雜而多樣化。每個人也都應該好好想想:我們希望親人好受,還是要讓他們難受?

    再愛也不能容忍的事

    所謂的忍,應該是小事互相容忍,

    如果惡性重大,還不如不要忍吧。

    一味地隨便亂忍,忍到自己的人生殘缺破碎,

    一點也不偉大。

    你有沒有想過,什麼事是你再怎麼愛一個人也不能容忍的事情?

    每一個人的尺度是很不一樣的。

    早些時候轟動一時的撕票案,嫌疑犯太太對先生完全死忠的表現,實在讓我大惑不解,她的先生明明是個十惡不赦的壞人,姦淫擄掠什麼事都做,死別人沒關係,自家人受到一點欺負和委屈就不行(充其量也只有這個很自私的優點,算是在她眼裡他還像個人),這個女人竟然還可以跟他相處那麼久,真是令人吃驚。

    在主持某個節目時,也曾看到一個活生生的案例。有一位太太來替已經被判死刑的前夫伸冤,她說她想再嫁他一次,奈何司法制度不給她這個機會。我聽她說她婚姻的故事,其實並不明白,這個冤有什麼好伸的。她的前夫因為金錢糾紛,綁架了別人的年邁父母,並且讓人家的老父窒息死亡,案子是他一時糊塗做的,也沒有人把他屈打成招,可不能因為這個殺人犯是她的丈夫,她就覺得他是被冤枉的。

    忍得太過分了吧

    再詳細地問她過去婚姻生活的種種,我覺得這個女人沒有再嫁他一次的理由。因為在婚姻生活之中她也是個被害人,她的丈夫除了在追求她的過程中還有一點溫柔之外,在婚姻生活中,不是對她冷漠相待,就是對她拳腳相加,也幾乎沒有給她任何經濟上的支援。她一個人必須辛苦地拉扯孩子長大,我覺得這是她可以放下所謂「上輩子欠他的債」,好好地做一下心理治療,讓自己揮別悲情的時候了。

    為死者諱是人之常情,但是她如果沒有用大腦把所有的來龍去脈想清楚,她的未來仍然會掉入同樣的陷阱之中。

    有的容忍是很殘忍的:在社會新聞中看到,爸爸虐待兒子,把小孩打死了,媽媽竟然還替爸爸求情,說要替這個男人坐牢,還說兒子本來就很不乖,處罰他是應該的。鄰居的說法完全不一樣,他們說這個小孩人見人愛,爸爸是個酗酒的傢伙,一不高興就會打小孩。這個媽媽對丈夫的寬容,簡直背離了人性。

    如果他會殺人放火,那當然是再愛也不能容忍的事,我們何必為它辯白呢?

    以上的容忍度真的太大了,大到沒有原則,大到愚不可及。

    什麼是你再愛他也不能容忍的事呢?有些人連情人掏鼻孔都受不了,有些人恨情人放屁,有些人沒有辦法容忍太太跟小販殺價,有些人沒辦法看到另一半道通,有些人受不了他那麼愛搶賬單,有些人根本沒辦法忍耐他的另一半有任何想法跟他不一樣。

    有些人不能忍耐的比較抽像:不能忍耐他沒有正義感,不能忍耐她很貪小便宜,不能忍耐她什麼話都聽爸媽的,不能忍耐她和自己的家族處不來,不能容忍他動不動大大聲……

    有些女人很奇妙,她可以忍受他的各種罪惡,就是不能有外遇。有一些女人可以忍受他的各種外遇,就是沒有辦法忍受他永遠不回來。有些女人可以忍受丈夫不回來,卻不能忍受他的錢不回來。

    惡性重大,不如不忍

    因為愛的緣故,我們覺得還可以溝通。婚前不能溝通,結婚之後再來溝通;結婚後沒有辦法溝通,生孩子之後大概可以溝通吧?生了孩子之後仍然不能溝通,等他老了總可以馴服一點,要不然的話,大家就在祖墳之下繼續溝通吧!

    即使愛著一個人,一個不能容忍的事情太多的人,需要的是自我反省:我的挑剔是不是太嚴重了?如果我的挑剔並沒有錯,也許我找的人是錯的。如果真的沒有辦法再忍受他這種習慣,那何必苦苦相求呢?海畔自有逐臭之夫,他不會沒有人要的。

    所謂的忍,應該是小事互相容忍,如果惡性重大,還不如不要忍吧。一味地隨便亂忍,忍到自己的人生殘缺破碎,一點也不偉大。

    內傾與外傾的衝突

    內傾和外傾的比例相差太大,會漸漸變得話不投機。

    你覺得我膚淺,我覺得你冷漠。

    所有能夠水乳交融的情人,無非是在內傾和外傾的比重上不相上下,兩人才能一起興致勃勃地聽音樂會,一起四處品評美食。

    不然相處在同一空間裡,必然會有不被瞭解的痛苦。

    她說他不懂得成長。這麼多年來,兩個人已是貌合神離,雖然處在同一屋簷下,但話不投機半句多。

    話說了也等於沒說,他除了關心今天吃什麼,或他心儀的某個候選人今天和對手發生了什麼衝突之外,其他都不關心。她也不想對他說話,因為,說什麼都是對牛彈琴。

    他不算是一般人眼中的壞丈夫,婚後她還進修了空中大學的學位,他雖然沒阻止,但也沒有鼓勵:「只要你能夠把家裡打理好,隨便你啦。」但只要她想跟他討論一些跟政治或食物無關的內容,他就顯得眼神渙散。

    對這個婚姻她是想從一而終的,但怎麼想來,都是前途一片模糊而黑暗。問題出在哪裡?

    還有這樣的婚姻故事:

    他和她是大學同學,相戀四年,又很有始有終地結了婚。婚後才發現,兩個人越來越談不來。他是個音樂發燒友,對任何音樂會都不放過,也自認為有不同於凡人的精神氣質。她剛開始還想要滲透他的興趣領域,但婚後滿口媽媽經,為了點小錢也可以和他的兄弟鬧得不愉快,只對哪裡的醬油少二十塊錢感興趣……他百勸不聽,到頭來竟有點恨她的感覺。

    有時,是有人選擇不同的路……

    他們原本會有俗世的美滿姻緣。後來,她熱中靈修,從事靜心活動,讓她對生命多了一種自在安適的感覺,但愛情卻因此走上絕路。他是個傳統宗教的信徒,家中做什麼都要合八字……久而久之,兩人協議分手。

    不被瞭解不是一天的問題

    個性應該相似還是互補?只要相愛相容,對愛情影響不大;但兩個人對生命關注的方向不同,就會像兩條交叉線,在相識後漸行漸遠,影響就大了。

    如果要以心理學家榮格的專有名詞來說,就是「內傾性格」(Introversion,以主觀的精神內容為生活方向),和「外傾性格」(Extraversion,總是把注意力集中在外在物體)的差異。

    內傾和外傾的比例相差太大,會漸漸變得話不投機。你覺得我膚淺,我覺得你冷漠。所有能夠水乳交融的情人,無非是在內傾和外傾的比重上不相上下,兩人才能一起興致勃勃地聽音樂會,一起四處品評美食。不然相處在同一空間裡,必然會有不被瞭解的痛苦。

    在相識之初,如果能夠注意到這個問題,兩人必然能夠少一點磨難。

    為何你好心沒好報?

    平等的婚姻並不容易,

    不只需要情投意合,

    還需要一點理性的努力。

    必須有耐心解決問題,找出共同的興趣,

    並且避開彼此的操縱。

    張三回到家,他的老婆曉華就明白,張三心情一定不太好。而他心情沮喪的原因,一定和他的合夥人有關係,因為他已經長期陷在事業的低潮之中。「怎麼啦?心情又不好了?」曉華老早就知道問題的所在。

    「唉,唉,」張三歎了幾口大氣,「他今天竟然要把他阿姨的乾妹妹引進公司,在未經我同意之下,已經答應了人家,我該怎麼辦呢?他阿姨的乾妹妹,一看就是那種只會拿薪水打自己私人電話的員工……」

    本來曉華不打算發表意見,因為他們夫妻之間的爭執,每次都是從這個起跑點開始。她說:「把西裝換下來吧,要吃晚飯了。」

    脫下西裝的時候,張三感覺到妻子把該說的話吞進肚子裡,反而使他覺得更加沮喪和緊張。一家人吃晚飯的時候,深陷在一種悶悶不樂的氣氛中。張三覺得老婆似乎在對他板著臉孔,是的,曉華非常不喜歡張三每一次都把上班的不愉快心情帶回家來。孩子們也默默地吃飯,因為他們老早就習慣冷戰的氣氛。
上一章    本書目錄    下一章