小說博覽 > 名著佳作 > 真愛非常頑強

正文 第十四章 文 / 吳淡如

    她指著對面陽台的新婚夫婦對自己的父母親說。

    「好吧,」她的父親一本正經地站起身來,說,「我去打電話問問他們有什麼好講!」

    「男女之間一定要能溝通。」這句話常掛在每個自詡為現代男女的口頭上,「溝通」似乎成了避開婚姻暗礁的萬靈丹。但實際上,想溝通,卻越溝越不通,進而演成吵架的不可勝數;被溝通卻不真正心悅誠服,進而產生恐懼感的也大有人在。

    「我一聽到他振振有辭地提出『溝通』的要求,就會心跳加速、表情木然,心想,我又哪裡做錯了?他又想來改變我什麼?如果他在晚飯前向我預告:今晚我們來溝通一下,我就會變得食不知味……」這是一位受過高等教育,目前擔任「家管」的女性發出的抱怨。她的先生是某公司的高級主管,自從上過幾堂「人際關係」的成長課程後,動輒回家溝通。起初兩人的關係的確因講出「真心話」而改善,但後來做妻子的對溝通越來越反感,原因出在:「我的口才比較差,思路也沒有他清楚,所以每一次都是我被說服。」

    現代人,人人想成為說話高手,想借言語來掃除蘊積在心中的不滿,但卻忽略了溝通的目的是為了和諧的相處,不是證明自己對就算了。在辦公室裡,上司找屬下溝通常是為了說服,但在家庭中或情人間,可不能以此類推,否則會造成「雖然如願以償,實質上已造成親密關係的重大傷害」,越溝通,越生鴻溝。

    夫妻與情人之間當然得不時溝通,但私人性的溝通需要相當的技巧,絕不可拿出在辦公室裡的一本正經,而是語氣盡可能柔軟,最好能寓有形於無形,不必開門見山地表示「我們來溝通一下」。在軟性溝通的過程中,盡可能讓對方也有機會和緩地陳述自己的意見,雙方也都有權利「虛心接納他人意見,堅決不改自己看法」。

    如果在言辭之間挑戰到了他的自尊心,不妨以真正的萬靈丹——讚美來開頭。甜言蜜語人人愛聽,鼓勵的功效還勝於批評,不要讓任何負面的言語不自覺地從舌頭滑出,這才是夫妻、情人雙向溝通的正面意義,對方也不致一聽到「溝通」二字,腎上腺素便分泌驚人。

    溝通不是說服,真正瞭解感情溝通意義的人,必須先做好心理建設:

    ●不以情緒性字眼攻擊對方缺失。

    ●盛怒時先遠離現場,不要在盛怒之下溝通。

    ●假設你不一定是對的,替對方想一想。

    ●如果不能「雙贏」,至少對方可以贏,至少不能雙輸。

    ●別祭出老祖宗的教條,說「你們女人就應該」。「你們男人就應該」或「既然你愛我就應該……」,試著以「如果你怎麼做我會覺得很快樂」的祈求語氣開始。沒有人喜歡被命令,但人人喜歡被請求幫個小忙。

    ●先把面子問題放在一邊,也別太急著討好別人。

    ●微笑的嘴角和堅定的眼神是必須的,有時還得配合表示友善的肢體動作。男人安慰男人時會搭肩,女人安慰女人時會輕輕拍她肩膀,或抱住她的頭,擦掉她的眼淚;為什麼男女朋友在溝通時總像談判桌兩邊的對手?

    如果愛意完全被恨意掩蓋,那麼,再怎麼溝通也來不及了。我們必須承認,溝通在愛情之中並非萬能。

    有一位美國女作家曾經說過:「沒有比永遠不可能再相愛的兩個人住在同一屋簷下更可怕的事。」

    有些人因離婚率越來越高而憂心忡忡。其實,往光明面看,離婚不一定是壞現象。它至少表示了現代人越來越明白「留不得,捨得」的道理,懂得為自已被堵塞的人生路謀出口。

    曾經相愛的人未必都能天長地久。俗話說,當媒婆的只管撮合姻緣,並不包生兒子;愛神的箭促使兩人爆出火花,但不保證一定能相處。

    愛情就是這樣。

    《東京愛情故事》的作者柴門文,曾把戀愛分為「戀」和「愛」兩個階段:

    她說:「戀容易冷卻,愛非常頑強。」

    剛開始的情投意合,都是戀。戀是容易的,愛則要輕過千錘百煉。

    但願那千錘百煉的過程,是溝通的過程。像園丁,剷去花圃中的雜草,使一園玫瑰長得更好,而不是日復一日把可能盛開的花苞都剪掉。

    如果玫瑰已死,剷除雜草就不必要了。

    每一株玫瑰都有刺,正如每一個人的性格中,都有你不能容忍的部分。

    愛護一朵玫瑰,並不是得努力把它的刺根除。只能學習如何不被它的刺刺傷,還有,如何不讓自己的刺刺傷心愛的人。

    在所謂「先進國家」,心理醫生或婚姻咨詢顧問常扮演「化險為夷」的中介者。很可惜這兒幾乎沒有這種「媒婆」,只能靠當事人摸索溝通技巧,摸索中,刺得滿手血是難免的。

    我聽過一個因婚姻咨詢專家協助溝通,才使破裂的婚姻恢復生機的例子。

    結婚十年的一對夫婦,因先生五年前的一次短暫婚外情,夫妻之間變得相敬如「冰」,兩個人都很痛苦,妻子難以忘記過去的傷痕,但是他們又不願意離婚。

    女人帶來一張當時被她撕成兩半的結婚照和一瓶苦酒。

    女人的東西容易解釋:撕裂的婚照代表外遇發生時她的痛苦與憤怒,苦酒象徵她還忘不了那種苦。

    男人帶來的東西大有玄機。

    「我的父親就不斷地有外遇,所以潛意識中我以為有外遇的人才是男子漢。」他說。老鼠籠呢?「我覺得我從那件事發生後就像一隻老鼠,跑來跑去累個半死還是回到原點,什麼也沒得到。」

    女人笑了,原來有外遇的老公並不快樂。

    外遇事件後,他們第一次得以相視而笑,相互以笑容融化彼此臉上的冰霜。

    如果不想再壞下去,只有求好。求好需要兩廂情願的溝通。

    愛情關係經過「重新評斷」可以更新生命力。

    最怕那種「寧為玉碎,不為瓦全」,又不肯捨棄的人,徒然鬧得雞犬不寧,大家痛不欲生。

    有人問我,什麼是新好男人,新好男人要有哪些要件?

    我的答案很簡單,新好男人要懂得與女人溝通。

    新好女人呢?

    聰明的你,用膝蓋想也知道。

    溝通說起來容易,做起來也未必難,只要兩人都願意練習。如此,相愛容易,相處也不難。
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