正文 第四章 文 / 吳淡如
你有表情暴力嗎？
有些人除了認真嚴肅外，還常肆無忌憚地展現他們的負面情緒。他們往往「任勞任怨」、「鞠躬盡瘁」，卻得不到合理的報償。如果你覺得自己為朋友。為公司做了很多事，結果老闆不肯升你職，別人也不感激你，你可能要檢討的是自己是否有「表情暴力」，是否情緒智商和人際關係出了問題。
如果你苦著臉幫別人做事，事情雖然賣力做了，但結果等於沒做。這是我對人際關係上的一點小觀察。放在感情上來看也一樣，如果今天你的另一半餓了，要求你下一碗麵，你快樂地為他煮麵，和用一張苦瓜臉為他煮，煮出來的面可能相同，但他吃起來滋味不同，對你的感激度也不一樣。
面對著現代社會許多女人「我對他那麼好，他竟然這麼狼心狗肺」的投訴，我只能說，可能有兩個原因：一是，那人本來就狼心狗肺；二是，他覺得你盡心盡力，但他也相對收到你的表情暴力和負面情緒的摧殘。他恩將仇報，或不知報恩，你也不是沒有加害於他。
用一張苦臉為人做事，做到一百分，可能會被扣到六十分。用笑臉為人做事，做到八十分，也可以得到一百分。每個人都怕別人心不甘、情不願地為他付出，怕欠感情的債啊。在公司工作尤為如此。一個朋友的公司，有一位勤勞誠懇的職員，他的工作績效，幾乎是其他同事的兩倍。老闆當然喜歡付一人薪水等於請兩人做事，但卻死也不肯讓這個員工升職。答案很簡單，這個員工太情緒化，個人的負面情緒太多，並不能「為人表率」，自然沒辦法讓老闆相信，你可以當主管。
不必強作解人
剛剛做廣播節目的時候，我很虛心地請教朋友的意見。有兩個朋友很猶豫地不約而同地指出同一個問題：「你太早打斷來賓的話了。」「你常常不由自主地太早發出笑聲，因為你已經聽懂來賓的笑話，但是我們還沒聽懂啊。」
我才覺悟到這一點：在別人話還沒講完之前，太早明示或暗示他我瞭解了，是一種不太禮貌的行為。就傾聽你們談話的第三者而言，你反應太快也令大家不快，因為，你似乎在暗示著：聽，我懂了，你懂了沒？
這簡直是一種下挑戰書的行為。
一般談話常犯的毛病
我慢慢修正這個缺點之後發現，節目不但做得更流暢了，和來賓的相處也能夠做到賓主盡歡，當主持人也不再那麼緊張。除了時間真的已經不夠用，或者是不熟悉說話技巧的來賓不斷在同一個話題上兜圈圈，使其他人沒有說話的機會，否則我都會耐心地讓大家把話說完。
我也想到自己當來賓時所不喜歡的主持人的類型，沒錯，就是那些急著操控你的說話節奏，在你還沒講完時，有意無意間露出一副「可以了，我懂了」的主持人。他們會散播某種「別搶我風頭，我才是老闆」的氣氛，使所有的參與者陷入非常凝重的氣氛。
在一般的談話中，我們也常犯同樣的毛病。一位溝通專家曾經羅列出幾個交談中令對方不悅的用詞，比如「我告訴你」（這暗示著，由我來教導你這個無知的人吧）。
「你瞭解嗎」（你有足夠的智商瞭解嗎），還有「我知道」（你是白告訴我了）。這些大家都會不自覺說出口的習慣用法，傳達出不夠尊重別人的感覺。在別人深感委屈時，不經意脫口「安慰」別人「不要哭」，在別人激動時說「不要激動」，同樣是我們在口頭上的反射性行為，但一樣使別人有被壓抑的錯愕感。此時不如輕拍他的肩或握住他的手，才能讓他感受「我是跟你站在一起的，但這件事可以好好解決，不是嗎」。沒聽完對方的話就馬上做出判斷，則是更武斷的。
私人的婚姻、愛情等問題，其實並不適合在熱線、演講或座談會、現場節目中作回答，因為短短的時間內，他們只能說明梗概，一下子給結論，顯然有「瞎子摸象」的嫌疑。
你有重複別人話尾的壞習慣嗎？
除了上述種種說話方式令人緊張之外，還有一種「強作解人」是不受歡迎的，那就是，太想表示你瞭解，怕插不進或跟不上別人的談話速度而有重複話尾的無意識話語，變成一隻「八哥鳥」！
比如，A和B在討論他們一個懂古典文學的朋友，C不太認識這個朋友，但卻因害怕A及B以為他不懂古典文學，而有下列反應：
A：聽說你和張大同是好朋友？
B：我和他是大學室友，他對唐詩非常有研究，每天早上起來背一首唐詩……
C：……唐詩。
A：你知道他考研究所時的專門科目是什麼？
B：好像是李白詩和《史己》。
C：哦……《史記》！
A：聽說他還很多才多藝……
B：對啊，他是古典音樂社的社長，畢業公演時他的小提琴演奏，讓大家如癡如醉，他拉的是……我記起來了，《流浪者之歌》！
C：……浪者之歌！
A轉頭問C：你也認識張大同？
C：……不認識，但好像……大同這個名字，好像聽過……
有些人在急於表示自己是「解人」時，這兩種方式常使大家談話的氣氛出現「怪怪」的狀況。會當接話尾的「八哥鳥」的人，自信心不足，太怕別人看輕自己，認為自己什麼都不懂；而會在別人沒講完時說「你要講什麼我已經知道了」，然後提出自己看法的人，可能很聰明，夠自信，但說話的EQ不夠高，久而久之，別人可能不會對你有任何的肺腑之言，也不願與你分享什麼。
「我告訴你」、「我知道」……有時我的口中還是會不經意地吐出這些「狗牙」來，我總會很歉意地看看對方，說聲抱歉，叮嚀自己：拜託，下次少犯！
既做之就心甘情願
有一次，忙了一天之後好不容易可以回家休息，晚上十點多，正當我在聽著音樂放鬆身體、培養睡前情緒時，朋友忽然打電話來。
「你在哪裡？」他問。
「在家啊。」
「你不是答應我說，今天要來參加我們公司的Party嗎？」我有嗎？我想了想。一定是人家在幾天前問過我，由於時間。地點和確定性都很模糊，所以我也很模糊地回答：
「好啊。」我以為「好啊」兩個字，並不代表什麼精確的承認。
「我找你找一天了。你的電話是不是沒有開機？」我一直在錄影、錄音、開會，由於怕因為我的原因妨害任何事情的進行，所以我確實沒有開機。
「現在出來吧，我們才剛開始呢！我們在某某餐廳……」我的眉頭輕輕地皺了一下，估量了自己的情況，我很累。這個朋友顯然不管我今天做牛做馬了一天，也不管現在時間已經很晚了，也不管我在這麼晚的時間單身赴宴並不安全，而且他們約的地點是個吵得不得了、龍蛇雜處的餐廳……他只是很渴望我到場，表示他把我「好啊」的承諾視為「隨時都好」的意思。
「我很累，你們好好玩好了。」我說出了真心話。他掛掉電話的聲音有點沮喪。不過，他並沒有放棄，再請他們公司的同事，也是我認識的朋友打電話進來。「我們以為可以看到你……」這一次，我勉為其難地答應了。
不要做歡樂氣氛的「急凍人」
我在最快的時間內上妝，叫車赴宴。一走進餐廳，震耳欲聾的音樂像一群病毒一樣，侵蝕著我十分需要放鬆的神經。我的眉頭皺得更深了。
「跳舞吧。」不知道朋友邀了幾次，我就是不想參與。
「喝什麼飲料？」我實在只想趕快離開，所以我說：「隨便。」我呆若木雞地坐在那裡，像個外星人忽然被架出了太空船，來源不明地出現於眾人的視線焦點中。
不久，我發現我的到來反而使周圍的氣氛有點奇怪，每個人都顯得有些尷尬。我好像個「急凍人」，為周圍的空氣打了冷凍槍——問題在哪裡呢？
我開始懺悔起來：「是因為我嗎？」
確實是的。我來了，但心沒來，我也想掩飾我的不開心，但我的臉上彷彿寫著：
「我是被強迫的。」沒錯，我來之前並非心甘情願，但是，我來，是來讓大家高興的，而不是讓大家不高興的。所以我必須做一些調整，不然，來了比不來還破壞朋友關係。
「跳舞吧。」我說。在這個場合穿得過度「優雅」的我，還是擠進了有堆「辣妹」盤據的舞池，奮力地「搏命一跳」……
怨了就不要做，做了就不要怨
這個經驗使我想到古老的教誨：「既來之，則安之。」聽來好像很簡單，但我們在很多時候，常常忘了它。來之，心不甘情不願；做之，一副晚娘臉。
我想到從前認識的一位朋友。他是做美工的，自己接案子做。每一次礙於人情接到錢很少的案子時，他總是苦著一張臉做，而且還故意遲交或刁難。他總是說：「一分錢一分貨，沒辦法。」當時我很不喜歡他勢利的工作態度，卻沒想到在態度上，我也常有這種「不敬業」的問題。自己不開心，只會累得別人不開心，來了做了，別人反而不會感激，只會怪你；你到底也盡了力，但只會為自己贏得一種負面印象。
在家庭中，有些人一邊做家事一邊噴叨，是因為既做之卻不心甘情願；公司裡，接到上級指示非做不可，還憤恨難平，做得再好，也只會讓人說你是「抱怨大王」；我們在社會上，看到的是「做一行又怨一行」的人；馬路上，也到處是明明知道開車一定會碰到塞車，但又喃喃怨塞車、火氣大到影響乘客（不管乘客是你的客戶或跟你一起度假的家人）的人……是因為我們不能調適「則安之」的心態。
怨了就不要做，做了就不要怨。我還是得時時提醒自己，如果你來了，你同意了，你做了，那麼，就打發「我是被迫的」的那股怨氣吧。自己快樂，大家快活！
但是，那些常常勉強別人做他不願做的事的人，也該注意了，雖然你也許會處處如願，但終究不會得到別人的真心的感念。
你忍耐，他受損
有一位影劇界的朋友告訴我一個生活小插曲：
某次錄影她打電話叫了無線電計程車回家，下車時計費表上顯示的是一百八十元，她拿出兩百元給司機，司機默默地收了。以台北市的計費標準，表上加十五元，等於車費。她稍微等了一下，以為司機會找五元給她，但司機一點動靜也沒有。她想，算了，才五元嘛，就拉開車門下車了。合上車門的那一剎那，她才恍然想起自己是叫無線電車的，按規矩需要再加叫車費十元，是她還欠司機五元才對。於是她又敲敲前車窗，趕緊把五元再遞給司機。司機冷冷地搖下前車窗來，說：「哼，虧你想到了，不然我還以為，連你這樣一個名人，也想貪我五塊錢小便宜！」
雖然誤會是化解了，但我這個朋友心裡老大不舒服，她說：「他為什麼不直接告訴我，我少給了他五元呢？要是我沒想到我還欠他五元，趕快把錢給他，我可能會莫名其妙地損失我的名譽，他大概會告訴他的每個乘客，某某人坐他的霸王車吧！」
有話就說別隱忍
在日常消費中已經變得微不足道的五元錢，卻給我很大的啟示：是不是有些時候，我們像那個司機一樣，無聲地在忍耐著某個人的作為。而事實上，我們的沉默反而誤解了那個無辜的人，讓他根本不知道哪裡得罪了你。你心裡因為這樣不舒服，他的名譽也因而受了損，至少，你莫名其妙地為他扣了分。為什麼你不說出口呢？很多類似這種「五塊錢」的問題，影響了我們的朋友情誼、愛情品質、人際關係，甚至家人的情感。
他們真的不知道哪裡得罪了你，而歸結原因，他們不是故意的，只是你的言語或你的口是心非誤導了他。
比如說，女友會告訴男友，情人節她不要花沒關係，花很貴，賣花的人是騙子。男友信以為真，結果在情人節那一天，大家都收到禮物，只有她沒有，氣得她跟男友翻臉說：「你根本不關心我！」把脾氣發在別的地方。她不告訴男友原因，是因為自己確實說過不要花——但男友誤會了，她沒有說她不要禮物啊。
有個母親在母親節那天因自己的三個兒子都沒表示，氣得一聽到《世上只有媽媽好》的應節歌曲就落淚。其實，兒子曾愣愣地問過媽媽：「媽，母親節快到了，您缺什麼東西？」媽說，沒有缺，只要你們過得好就好。「平常對我好，節日不重要。」但到了那天，兒子們全出去陪女朋友看電影，她竟無法面對自己「不可言喻」的失落感。
婆婆嫌媳婦洗的碗不於淨，又怕變成壞婆婆，隱忍不說，自行把媳婦洗過的碗再洗一遍——媳婦當然老大不高興；覺得媳婦的菜不順口，硬把每餐攬來自己弄，背地裡又感到自己好委屈，向兒子投訴，說變成了家中的老傭人。