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正文 愛情沒有保證書 文 / 吳淡如

    我們擔心,

    今天口口聲聲說愛我的人,

    有一天會為變心。

    其實擔心也沒用,

    我只知道,

    如禁問題是錯誤的,

    永遠得不到正確的答案。

    婚姻是一種「優良」的制度嗎?

    近來,我的左耳和右耳不斷收聽到這樣的問句。

    沒有人能夠以標準答案終結這個爭論。事實上,有關愛情、有關男女、有關個人幸福的種種問題都不可能有定論,因為討論「概念」是沒用的,討論抽像理論,對實際生活並無幫助。

    依我看,不敢愛的人,或還沒有愛過的人,最喜歡討論一些抽像問題,比如:

    有沒有可能談一輩子的精神戀愛?

    愛人和被愛哪一種比較幸福?

    一生只愛一個人並不是最幸福的?異性朋友之間有沒有純友誼?

    婚姻是不是真的會變成愛情的墳墓?還有,婚姻是一種優良的制度嗎?

    以上所有問句,標準答案都是:因人而異。除了配茶下酒嗑瓜子之外的時間,都不值得討論。

    我們也會有一些很抽像的擔憂和懼怕,即使我們已經勇敢的決定。就這樣,無悔的去愛了吧!

    我們擔心,今天口口聲聲說愛我的人,有一天會變心。

    害怕付出的收不回來。害怕兩人成長的腳步有差距。害怕太愛他從此失去自我。害怕情到濃時轉為薄。害怕人老珠黃後他不愛我。害怕失敗,因為害怕別人笑話。其實擔心也沒有用,我只知道,如果問題是錯誤的,永遠得不到正確的答案。

    如果你相信,婚姻一定要有愛才能結合的話,那麼,在婚姻中,你一樣得因承受愛情多變的面貌,而有大大小小的掙扎。

    我聽過一個故事。有名男子沉重的說,世界上最痛苦的事,莫過於和你再也不愛的人,共處在同一個屋簷下。

    他和他口中的女人,似乎曾經是相愛的。大學時已是班對,婚前除了她之外,他沒有想過要娶別的女人。他不是沒想過別的女人,只是,她對他太好,她接近完美。他想,這樣一個女友,將來一定是賢妻,再後來則必是良母,而且她一定是個好媳婦。

    她確實盡職,而且寬宏大量、慈悲為懷地諒解他不少次的假戲真做,和他所迷戀的女人們。因為她太愛他,他曾這麼得意地想。

    他的愛情性格,像一顆隨風翻飛的種籽,他總能看到每個女人的好處。也許她曾經有過不開心,但他並沒有留心。他始終看不出,她是不是真的不在意,即使她已是他多年的枕邊人一留學時期的經濟及精神支柱、永遠對兩個孩子溫柔細語的好母親、他父母眼中體貼入微的媳婦。她的嘴角總能在人生最艱辛的時刻,微笑。

    不知道從什麼時候開始怕她。同一屋簷下,當她彷彿不經意地、突如其來地出現在他身後時,他常猛然回過頭,因為,他好像感覺到,有一排冷冷的吸盤無聲無息地貼附著他的背,吸走他的體溫。

    或許只有他自己心虛。

    這一次,外頭的女人,持續的期間比他想像的久。他的熱情燃燒得比自己想像中激烈。那個年輕女孩讓他覺得,她一失去他,就活不下去。「被需要」對於他這麼一個被長久照顧的男人來說,像陰雨季節忽然出現的陽光。

    他不過午夜不回家,身上常染上甜蜜果香調的香水味,她不過問。她和孩子一起睡。電鍋裡偶爾保溫著一鍋香嘖嘖的雞湯。但是他越來越害怕回家。

    終於有一天,他提出離婚的請求。他的妻只以一句話反擊:「我為你做的還不夠嗎?我什麼都不管你!」

    他說,這樣下去也不是辦法。她靜靜的走進廚房,拿了一把菜刀,以決絕的姿勢踱進孩子們的房間。

    他出拳痛擊房門,一會兒,她開了門。什麼也沒發生,孩子翻過身,又睡去。

    每一次他提出那兩個字,同樣的情況一再出現,雖然什麼事也沒真正發生。

    詭異的衝突之中,恨變濃了。至於愛,他開始懷疑,在他們之間,愛是否曾經存在?

    當初,他是因為愛她而娶她的嗎?現在,她是因愛他而矢志保證搖搖欲墜的婚姻的嗎?

    愛字無法定義,當你認真尋找它時,它比春天風中四散的蒲公英種籽,更難發現蹤跡。

    不愛的時候,我們否定自己曾經看過它。

    婚姻,再怎麼以愛為名而結合,還是沒有保證書的。

    愛可以浩浩蕩蕩,婚姻卻須面臨瑣瑣碎碎。在日常生活中,愛會被堵塞,也可能消失。我們自己,還有外在種種,都會在愛情的河流中製造泥沙淤積。當婚姻中的愛情變成一條死水溝,我們就會懷疑,是否根本從沒愛過?

    婚姻的保證書是什麼?是無法圈住人心的法令,和口耳流傳的所謂道德。但在時間考驗下,它們都很脆弱。

    誰把騎士送上斷頭台

    當女人也需「主外」時,

    男人的無能「主內」,

    成為「相愛容易相處難」最實際的理由。

    不知從什麼時候開始,她離開他的念頭越來越強烈。

    她的理由,非關愛情。愛情並未死亡,她也知道這個男人有一些會讓她永遠欣賞或懷念的地方。問題就在於,他也有一些叫她永遠頭痛的地方,如果他們真的要討論到終身大事的話。

    他有一些看來無傷大雅的習慣。比如說,他似乎永遠相信「大人物是最後一個到的」,不管是跟誰約,他一定遲到,跟她約,也不例外。遲到的時候他會非常愧疚,說:「別生氣,我請你吃大餐嘛!」她很理性,氣死又怎麼樣呢?嘮叨又讓自己跟他都不好受。可是他不明白,每個女人都會認為,一個跟她約會老是會遲到的男人,絕對是個沒有責任感的男人。

    他掀認識三年,住在同一個屋簷下也有一年了,遲遲沒有答應他的求婚,實在是因為不放心他。她是個有獨立經濟能力的上班族,他也是。不過,在工作上,她似乎比他來得有保障一些。他是個有專業能力、對自己的公司貢獻的人,但她不知道,如果他的主管換了人。是不是能再忍受一個總是中午才到班、脾氣又大得可以的傢伙。

    最近她決定離開他,雖然心中還是有戀戀不捨的感。她明白,自己已經不算小了,談戀愛,並不是為了感覺,如果她將來想有個家,她不認為,和這個男人可以長相廝守。是的,只因為他有一些「小小」的壞習慣。比如,永遠不會把臭襪子丟進洗衣籃、喝過的杯子總是擺在桌子上、她出差回來,總看到一打的杯子裡有發霉的茶包;她為他做好宵夜,要求他好歹把碗盤收進水槽,他先說好,吃完了又會撒嬌他說:「求求你順便把這些收一收,我會感激你的。」他連一點「家庭義務」也要逃避,她不知道,自己是在扮演媽的角色,還是菲傭人的角色。

    於是她在賣了房子獨自搬出來。不久後,決定跟原來的男友攤牌。無辜的他聽完她的理由後,說:「喂,你不能因為一個摩托車騎士闖了紅綠燈,把他送上斷頭台,這是不公平的!」

    愛情進入「相處」階段時,只有愛,確實是不夠的。女方的容忍或生活上的不適應,往往塑造了某種相當常見的夫妻相處模式,那就是,女人(通常還是女人!)久而久之變成了一個游叨的「黃臉婆」,雖然她們也不想如此!當她老是跟在小孩(有時是長不大的小孩)背後收玩具,她的脾氣通常只能惜由嘮叨抒發出來。男人常不明白,只為了要「省」一點點做家務的小力氣,他們的耳朵必須忍耐一生的嘮叨。養成嘮叨習慣的人,一邊念,一邊恨自己的無奈。

    而男人的惰性,常是因為他們根本沒受過照顧自己的訓練。他們也許有個事必躬親的好媽媽,使他們從不必為自己的生活煩心。但是,過去女人能做,現代女人未必有時間做。她們不再是全聽的家庭主婦,她們在經濟上必須和男人共頂一片大。如果男人肯設身處地為現代女人著想,應該會瞭解,她們並不想、也沒時間全面操勞,她們不想因為愛情而淪為瑣事的奴隸。所以,當她們站在「判官」的位子上時,她們很可能因為摩托車騎士闖紅燈,而把他送上斷頭台。

    有人告訴我一個故事:她和未婚夫同住,時常為一些生活細節發生爭吵。雙方很是理性的決定,與其讓嘮叨帶來不快,不如用紙條來達意。有一大,她看到牙膏擠得很難看,就在牙膏上貼了一張便利貼:「請從後面擠我!」未婚夫果然乖乖地遵守指示。但幾天後,她也在想煎荷包蛋吃時,發現平底鍋上貼著一張便條:「請常常用我!」

    這個故事乍聽之下很有趣,不過,似乎也可從中窺知一個重要訊息:你可發現男人到底把煎炒洗滌等家事,視為是女人的義務,而女人只能消極的要求男人遵守某些生活規章?我們長久以來因循的教育,是否給了男人太多的「日常生活免責權」,而對無法盡善盡美理家的女人,賦予了太多的罪惡感?當女人也需「主外」時,男人的無能「主內」,成為「相愛容易相處難」最實際的理由。

    當愛情變成雞肋

    情感雖已失去熱度,

    但在心頭仍有著眷戀。

    知道愛情變成雞肋的情人們。

    願不願意把雞肋再熬煮成心靈的雞湯?

    不久前,在我主持的飛碟電台節目「戀愛學分」中,一位女歌手談到過去的感情傷害時說,只因一句話,她曾經被一個情人傷得很深,讓她好久好久都不敢再談戀愛,這個受創傷經驗所帶來的沮喪感,甚至影響到她在事業上進取心。

    一那句話,叫作「食之無味,棄之可惜」!

    「苦苦經營了多年的感情,就在『欲知結果如何,且待下回分解』的仿惶時刻,聽到我的朋友傳來他背地裡對這段感情所下的註腳,竟然是食之無味,棄之可惜。我的心都碎了,整個人好像掉進無底的黑洞裡。」提起那個傷心事,她還有受傷的表情。

    其實,很多感情談到後來,都會成了食之無味棄之可惜的雞肋,我想。每一段愛情的開始都無限新奇、驚心動魄,當彼此的熟悉取代了陌生、衝突勝過了諒解,愛情這一頓美食,很容易被時間啃食,變成了雞肋。有一位美國的婚姻咨詢專家曾經做過統計,「王子公主快快樂樂結婚三年以後,有百分之二十五的夫妻說他們還是幸福快樂的;有百分之二十五,是在婚姻專家及心理醫生的輔導下勉力維持;有百分之五十,是無可奈何地忍耐著;有人說生不如死,有人而希望趕快解脫。」每一頓愛情大餐都須面臨變成雞肋的可能性。

    一段經營許多年的感情變成雞肋,情況不算太差,至少還覺得「棄之可惜」。情感雖已失去熱度,但在心頭仍有著眷戀。問題只在於,知道愛情變成雞肋的情人們,願不願意把雞肋再熬煮成心靈的雞湯?

    「是誰告訴你,他說你們的感情是雞肋的?」

    「我好友的女朋友,她說有一次他們在一起聊天時,他對眾人這麼描述著我們的感情……」

    「我想不可原諒的,不是你的男友,而是那個把話傳給你的人。」我知道情人或夫妻之間,難免互相會有些抱怨,但只是發洩一些怨氣而已。他們講出來,未必想讓親密愛人知道,話由第三者「好心」傳入親密愛人耳中,就很是不堪了。除了傷心,還讓人覺得顏成掃地。自尊心受損的人,是沒有力氣讓雞肋變雞湯的。我們,能不能讓人家自掃門前雪,別急著幫別人的愛情清理門戶?

    最令人遺憾的是,中傷愛情的,是與你的愛情無關的閒雜人等。你摧心摧肺,他們不過得到一時搖旗吶喊的快感。

    大家當心情人節!

    粗心的男人常不知女人要什麼,

    粗心的女人也常認為男人會猜中她要什麼。

    接近情人節,情人們心清未免有些猶疑、有些緊張。是的,隨著大眾傳播越來越發達,興情人節商品廣告的日日喧嘩,現在,已經沒有一個正常男人敢大聲說,我從來不知道二月十四日是情人節,也少有一個女人(除非是歐巴桑)不擔心,情人節她會不會收到禮物。

    男人得當心情人節,因為:

    一、忘了送禮物是很危險的

    在日本,情人節是由女人送男人巧克力,但在台灣,這一天,男人依照慣例得委曲求全,一定要送出禮物,否則,很可能因為省小小的錢而惹大大的禍。女人也許會告訴你,花太貴,禮物浪費錢,老實的你信以為真,覺得她是天底下最為你著想的女人;但別太相信女人燒說的「我真的不在意」,如果她看到辦公室裡隔壁同事的男友或老公送來一大束玫瑰花,而她什麼都沒,有淚水往肚裡吞的她難保不「秋後算賬」。還是送吧!小投資讓你大半故事永保平安。還有,最好讓女人在眾目睽睽下收到禮物,能送辦公室,就不要送家裡。

    二、送錯禮物是有副作用的

    「你想要什麼?」「只要是你送的,我都喜歡。」這是情人節前夕常會發生的對話。粗心的男人常不知女人要什麼,粗心的女人也常以為男人會猜中她要什麼。結果常常事與願違,男人常因捨不得賣一朵一百元的玫瑰花而改送其他的花,他們以為,反正都是花,結果選來康乃馨(母親節用花)、菊花(這讓女人想起靈堂)、人造花或塑膠花(男人以為天長地久,女人認為是虛情假意的象徵),或八仙花(每種花各選一枝,很像供神用的),一片好心,徒然惹來女人的一陣傷心。

    女人也得當心情人節,因為:

    一、據稱情人節、中秋節、聖誕節是台灣三大失身日。在浪漫氣氛的催化下,你常在吃完昂貴情人餐以後,捨不得當機立斷的說,我要回家;紅葡萄酒和長島冰茶都具最佳陶醉作用,往往會像狗血連續劇一樣,第二天醒來,驚慌的問,啊,昨夜發生什麼事情,我怎麼會在這裡?

    二、每年情人節後,大醫院裡常多出很多「悲傷的朱麗葉」,二月十四日前後多半陰雨綿綿,使人心情沮喪。如果意中人沒來相約,或約的是別人,看人家出雙人對歡歡喜喜,想不開的女人特別多。可能會發生「每逢佳節倍傷情」症狀的人,最好為「情人節之夜」作規劃,以免因孤獨而絕望。

    情人節一定是凱子節,這一點,眾營利事業有志一同,情人餐每人份超過一千五百元是常事,花價也令人瞠目結舌,好像是「人不肥羊枉少年」。當心!情人節午、晚,皆不宜至西餐廳單獨用餐,否則已自歎孤家寡人的你,還會被迫點唯一有的情人餐一這是我的親身經驗。
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