正文 第十二章 文 / 籐井樹
第32節
翰聰PM10：39-待續-日期：1999/11/07天氣：我討厭今天……
在高速公路上狂飆時速170的感覺，原來沒有想像中的刺激，充斥在心裡的，反而是痛覺，溢出心湖氾濫成災的痛覺……
我相信她，但卻不得不也相信我的眼睛。
我以為她討厭他，我以為她不會在意他的存在，我以為她會跟我一樣只把他當做一種考驗，我以為我為她做的她都懂，只是空間的因素，她不能在第一時間裡收到我的關心愛護，我以為我以為的是對的……
從早上八點開始開車，到她家時已經是12：44分了，一路上高速公路塞得亂七八糟，但我的心情卻沒有因為塞車而有一絲一毫的影響，反而越接近台北，心裡越高興，總是想著：再沒多久，就可以看見她了，看看她驚訝的表情，載著她到處走走，一切的想像，都美得不像話。
只是，我就站在她家門口，從中午12：44分等到晚上10點，她才出現在我面前，原本看到她，我會是很高興的，這世界上有哪個人看到自己喜歡的人還會心情不好的呢？
我想就只有我而已，並不是不想看見她，而是不想看見坐在她背後，讓沒有駕照的她載回來的他。
他就是珍珠男吧！我想，因為除了他，我不知道還有多少人是我的敵人。
他是一號敵人嗎？那表示還有二號，三號，四號，五號……
我是不是該高興啊？
自己的女朋友有這麼大的吸引力，有別的男孩子欣賞她，那表示我的眼光不壞是嗎？也表示我的能力不錯，可以追到這麼一個優秀的女孩子？
狗屁一堆，安慰自己也該看情況吧！
她到底是誰的女朋友我已經沒有把握回答自己了。
再一次，雨又救了我，否則如果讓她看到我的淚水，我的不敗戰績就毀了，我可不希望這輩子有機會讓她看到我的眼淚長怎樣的，尤其是因為她而掉下來的眼淚，那表示不爭氣，表示沒用，表示懦弱……
表示我已經愛她愛到超過自己所有的極限……
就因為如此，所以我不想承認，我不想讓淚水成為我傷痛的佐證，我不想在我心碎欲裂的時候再看見她純真惹憐的眼睛，還有她讓人毫無抵抗能力的眼淚。
所以，我讓我的眼淚躲在雨裡，只讓自己聽到眼淚在哭泣的聲音。
那把傘，是兩年前她在士林迷路時，我拿給她用過的。
記得那一天，是我第一次確定自己喜歡上一個女孩子的時候，所以，那把傘，算是一個回憶吧！一個我不知道是錯是對的回憶。
他會是個好男朋友吧！我想，至少他在她的身邊，隨時可以照顧她，愛護她，給她第一時間想要的，給她所有她需要的陪伴。
如果我捉不住她，留不住她，我會讓她飛，因為她有自己的翅膀，有選擇屬於自己天空的權利。
昨天晚上的10：04分，台北下了一場雨，全世界好像都被洗乾淨了一樣，只剩下我的心，仍殘留著血的痕跡。
我會不會再寫這本日記呢？在我跟她在一起之後的第14天之後……我不知道，因為我也害怕著，當我打開日記的時候，我會看見這令人心碎的日期。
1999/11/07……
如果她……不……如果你有機會看見這本日記的這一篇，請不要哭，這一篇日記的命運很可憐，因為它已經濕過一次了……
翰聰AM03：44失戀的時候數花瓣，是一種最棒的自欺欺人的方法我不是故意要吻她的，我只是有點故意而已……
唉……如果小慧肯戴上這顆鑽戒……那有多好……
音響放著"背負你的愛"，隨著旋律，原本是甜的滋味，現在竟然酸了起來……
翰聰AM00：50我背負你的愛，像貝殼於大海，為你多捱點苦，淚也流乾，也應該……
「吃早餐了……」
他的聲音從身後傳來，冷冷的語氣，像今天冷冷的空氣一樣，氣氛像是要凍結了一樣。
我嚇了一跳，不敢回頭，趕緊擦掉剛從眼眶裡掉出來的眼淚，抹掉滴在日記上的眼淚，深呼吸了一口氣，才敢轉頭看他。
但他的眼神，好無力，好像對一切都失望透了，什麼都無所謂了一樣。
他看了我一眼，就轉身往客廳走去，看到他的背影，我的眼淚又忍不住掉了下來，那個背影跟那個下著大雨的晚上一樣，攬住一身落寞，多看一眼都會被螫傷。
是啊！我是被螫傷了，而且還傷得不淺，站在原地猛掉眼淚，好像永遠停止不了一樣，抽搐著的身體，根本不聽使喚，我想往前走，想走到他身後，抱著他，對他說我真的愛他，否則我不會進到他的房間，用眼淚當做看完日記的心得。
這一切會不會太遲？
我不知道，我真的不知道，現在的我多希望他多跟我說一句話，即使言不及義，即使窮極無聊，我都會心安一點，因為我已經沒有任何他還愛著我的感覺了，像他手上斷了線的風箏一樣，我飄在不知名的天空裡，他卻越來越渺小，直到我看不見他，這一切也就宣告結束。
坐在餐桌上，他一樣一言不發，看著他的報紙，吃著他的饅頭，喝著他的豆漿，我怔怔的看著他，發現他瘦了，瘦了很多，臉頰像是被削掉了一塊肉一樣，我想伸手去摸，我想讓他知道我心疼，我想讓他跟我之間不要繼續著這樣的氣氛，這樣很痛苦，像不認識的人一樣，只是不小心坐在同一桌吃著早餐的早餐店顧客。
「你……瘦了……」
我鼓起勇氣，終於說出第一句話來。
他的視線停在報紙上的某一點，然後轉頭看著我，一直看著我，像時間定格一樣，眼神裡透露出一些訊息，但我卻不懂，那無力中帶著溫柔的眼神到底在告訴我什麼？
到底在表達他的什麼意思？
我不是該懂的嗎？我不是他的女朋友嗎？為什麼就這麼近的距離，我卻感覺不到他想告訴我的訊息。
難道，這叫做結束嗎？
「這是什麼？」
他放下報紙，站起身來拿走那包我給他的東西，那是淑卿千交萬代一定要我拿給他的東西，她說，我的命運，全繫在那包東西身上。
「啊！？那是……照片……」
第33節
我沒預想到他會突然問這個，更沒有預想到他會在我面前拆開它。
他把那包東西裡的照片拿出來，一張一張仔細的看，一言不發的，很專心的看著那些照片，就在他看到最後一本的時候，從那相本裡，掉出一張小紙條。
「吃飽了嗎？」
他合上報紙，一邊收拾著桌上的東西，一邊問我，「嗯……謝謝你……」
我想，我說錯話了，因為當他聽到這句謝謝時，他突然停止了所有的動作，若有所思的看了我一眼，然後再繼續收拾桌上的東西。
他的表情，是失望的不能再失望了……
「你專程跑到台中來，只是為了拿這些照片給我？」
「我……嗯……」
「那……你要坐幾點的車子回去？」
「都可以……」
「那……我現在帶你去坐車吧！」
不要！我不要！我想多待在他身邊，就算是一下子也可以，我不要現在就離開他。
「那……如果我說我不只是為了拿照片給你呢？」
「那我等你把另一個目的告訴我。」
目的？
我來的目的？我不知道，或許應該說我不敢告訴他，因為我不敢想像他會給我什麼樣的答案，在我告訴他我其實是想回到他身邊的時候。
我不敢，真的不敢……
「沒有嗎？那……我帶你去坐車吧！」
再一次，我又看見他失望的表情，為什麼我就是沒辦法告訴他？心裡滿滿的都是愧疚，我好討厭愧疚的感覺。
「讓我再到你房間看看，好嗎？」
在臨走前，我提出了最後的要求。
「好……」
我回到他的房間，把我眼前的這一幕全部都記清楚，因為我好害怕，我將再也看不到了，在我這次離開之後。
我打開那墨綠色的小盒子，看著那讓我為他心動的鑽戒，回想起那天在山上的情景，這一切彷彿都像是昨天才發生的，卻結束的這麼快。
白色雅哥正往台中車站的方向前進，車裡沒有音樂的聲音，也沒有我跟他之間的對話，彷彿每一種聲音都是多餘的，連我現在想說出口的那句再見也一樣。
我沒有說再見，他也沒有，我只是隔著統聯客運的車窗，看著窗外的他，那個我真的深愛著的他。
結束了吧！
我想，這一切都結束了。痛沒有用，因為如果連痛都能習慣了，哪還懂得去拾回自己的愛。
淑卿要我交給他的那包東西，似乎沒有多大的作用，那張從相本裡掉出來的紙條，也似乎再也感動不了對我失望透頂的他。
「阿聰：這裡是花蓮，一個讓我留連忘返的海邊，在這裡，除了我身後的這一片海景之外，我的心裡，再也沒有任何東西存在，因為我看著海，想著你，真的，我真的好想你。
如果還有可能，你願意再陪我來嗎？因為在這裡留下的回憶，我希望也有你陪伴。
你的小慧99/12/10」-
待續-因為在這裡留下的回憶，我希望也有你陪伴……
越接近耶誕節，溫度就越來越低。
12月22號，1999年，離耶誕夜只剩兩天，離上一次跟他見面的日子已經有11天了，這11天裡，我沒有他任何的消息，也沒有打過任何一通電話給他，對於現在的我跟他來說，沉默是最好的結束方式，而時間是最好的幫助。
我想挽回嗎？
答案是想，而且很想。
但是，我卻不知道該怎麼做，11月6號當天晚上的那場雨，早就把他對我所有的信任都沖洗掉了吧！
我說過，在愛情裡，任何芝麻大小的事在情人的眼裡都是可以傷人傷到徹底的。
所以，我不怪他，也怪不得他，因為如果是我站在他家門口，苦苦等待了10個鐘頭，滿心歡喜的以為下一分鐘就可以看見日思夜想的他，卻等到一個誰也不想看見的畫面，那麼我也不敢保證自己能像他一樣冷靜，能像他一樣的選擇什麼都不必再多說的解決方式，就只是讓自己在傷痛中找一個療傷的路口，一個人荷著傷，孤單的走下去。
淑卿問我，當我看完他用盡心思寫的日記時，我心裡是什麼感覺？
我的回答是，如果加上我傷害他的部份來說，我心裡只有愧疚與憐惜，沒有別的。
如果單是以看過日記的感覺來說，他的心思，細膩的不輸給任何一個女孩子。
淑卿說，這就是我笨的地方。
她說，既然我會覺得愧疚與憐惜，為什麼還會吝惜伸出自己的手，用真心的溫度讓他瞭解自己的懺悔，讓他不至於一個人面對你什麼都不說的狀況下，而不得不選擇讓一切靜靜的走，什麼爭執都不需要有。
她說，阿聰一定想到了這一點，阿聰一點都不希望跟我起任何爭執，因為他瞭解我，他知道我不會給他任何解釋，所以他只能壓抑住自己的痛苦，而不願意再在我跟他之間造成任何不愉快，因為兩個人在一起，連不愉快的情景，也都會是往後的回憶。
我跟他之間的回憶已經少得可憐了，難道他還會希望增加那些不該增加的嗎？