正文 第三章 文 / 王小波
第三章
我和小孫戀愛了一陣，就向領導上交了請求結婚的報告。從那時開始，大家就不再善意的對待我們。首先是登記結婚的證明老也開不來，總是說：這件事你是不是再考慮一下？我們再討論討論。實在逼急了，就說：介紹信找不到了，公章找不了。其次就是開始聽到各種閒話。其實應該說，人們開始不再善意的對待小孫。這件事完全是她在辦。我說「我們」，不過是表示自己沒有完全置身事外。雖然我呆在地下室裡不出來，但我已經在請求結婚的報告上簽了名，並且認真聽取了小孫的各種抱怨，就算盡到了責任，別的事我就幫不了忙了。我可以不參加政治學習，不去開會，不去看上級組織的乏味電影，可以盡情胡說八道；這些好處當然是有代價的。這個代價就是我說話別人可以不理會。因此我被叫作小神經。
人家規勸小孫說，你千萬不要和王二結婚。他這個人有點說不清。辦公室的老太太還對別人說，他們倆的事拖一百年也不怕，反正不會造成人工流產。別人都說，不知我們結婚是要幹什麼。並且老有人把她叫到僻靜處說：孫大夫，你真的要嫁他？你可真把自己看得一錢不值了。小孫說，她感到非常的不好意思，只好擺出一副瘦驢屙硬屎的架式說：我就是愛他嘛。但是晚上卻對我說：我愛你個狗屁！除此之外，幾乎每個人都要給她介紹對象，包括剛剛從護校畢業的不滿二十歲的小護士。因為熱心的人太多了，顯得她簡直像個花癡。假如不馬上給她找個男人的話，她就要去和公牛睡覺，生下一個米諾牛來。對於這件事，她沒有精神準備，感到驚慌失措。原先她以為結婚像在學校打報告申請實驗動物一樣輕鬆，寫個報告交上去，然後拎著兔子耳朵到試驗室，既可以把細菌打到它耳朵裡，也可以把它燉了吃。現在我這九十公斤的公兔子就坐在對面，人家卻不給她，可把她氣壞了。
小孫告訴我這些事時，都是在晚上。我的小屋裡黑洞洞的，所有的燈都沒有開，只靠一台示波器的綠光照亮。我不喜歡光亮。她在屋裡走來走去，雙手插在上衣口袋裡。走了幾趟以後，忽然對準我的耳朵大叫一聲：都怪你！！！我聳聳肩說：陽痿還沒治好呢，你別先把我耳朵治聾了。你怪我什麼？她想了想說：算了，誰也不怪。不過這件事實在是真他媽的。而且她對我也起了疑心（這都是因為別人說我複雜），老是問：王二，你這人可靠嗎？你能肯定自己沒有偷過東西，或者趴過女廁所窗戶嗎？
關於結婚的事，有一點開頭我不明白。雖然我有陽痿病，但我還是個男人，起碼戶口本上是這樣寫的。群眾怎樣議論是另一回事，領導上決定問題，總要有個說頭罷。這個謎後來馬大夫給揭開了。他說他是康復科的主任，可以參加院務會，會上聽見大家說，我有二十年工齡，十年院齡，加上中級職稱；小孫又是本院的人。我們倆一結了婚，就是本院的雙職工夫婦。其結果是婚後必須分給我們房子，這不是太便宜我們了？房子必須分給真正要結婚的人，而真正要結婚的人就是不管給不給房子都會結婚。他對我說這些話時，顯出一付自己人的樣子。但是我也不是傻瓜，一聽就知道是上面有人叫他來傳話。別看平日稱兄道弟，但他不是自己人。所以我對馬大夫說話用上了對領導說話的口吻：既然我們是為房子結婚，就別分我們房子了。他說，那是不可能的事。夠了條件怎能不分哪。於是我就說，那就分我們房子罷。他又說，這也不成。你們想要房子就有房子，豈不是太便宜你了。想要房子的不能讓他得房子，沒想要的倒會得房子，這才符合辯證法。假如批了你們結婚，領導上會落入違反了辯證法的困境。唯一的辦法就是不批准。我對馬大夫說，其實我們真的不想要房子。您可以把我們倆都綁起來上電刑。假如我們在嚴刑拷打下說了是要房子，就別批准我們結婚。他說你又來了。到精神科去看看罷。說完就走了。
有關分房子的事，我還有一點補充。我們醫院只要分一套房子，全院都要搬家。這是因為院長分到了一間四室一廳搬進去，剩下三室的給科主任。科主任搬進去，兩間一套讓給主治醫師；余類推，一直推到看門的老大爺。因此很多人的箱籠捆上以後就不打開了，一心一意等待搬家和再搬家，十冬臘月寧可穿著毛衣硬抗，也不開箱子找大衣；所以我們醫院結了婚的少婦比沒結婚的姑娘顯得漂亮，冬天在室外只穿一件毛衣，一個個是那麼苗條可愛。但是現在小神經和小孫要從主治醫的層次插進去，打亂搬家的路線，就激起了公憤。
那天下了班之後小孫到我這裡來，眼睛都哭紅了。原來領導也找她談了，讓她端正態度。她說道：為房子結婚，我是這樣的人嗎？王二，我不想和你結婚了。但是我還是要給你治陽痿病。我對小孫的想法一點也不理解。為房子結婚不是挺光明正大的嗎？總比為性交結婚好聽多了。但是我沒有說這話，只是說，那就算了。你也別給我治什麼病了。回去睡你的覺罷。她說，不行，聽你的說法，我倒像個卑鄙小人了。我要陪你坐會兒。我說，你愛坐就坐罷。這時候我想起我表哥說過的話：人活在世界上，假如你想要什麼，就沒有什麼。這就叫辯證法。所以假如你真想要什麼的話，就別去想它。他說，他當年考不上大學，就是因為太想考上大學了。假如早懂了辯證法，就不會遇到這種不幸。我在大學裡雖然學過辯證法，回回都是補考才及格的。而且那些任課教師總是這樣講：讓你及格，我是昧了良心的。
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晚上我一個人呆著時，總喜歡頭戴立體聲耳機。這樣我雖然一個人呆在角落裡，卻與外面的世界取上了聯繫，可以聽見各種聲音，人家卻聽不見我；好像我從地下室往外看，看到了各種各樣的人的腳，他們卻看不見我一樣。現在屋裡有一個人，再也不能這樣干了。為此我寧願終身陽痿下去，也不願有個人在我眼前轉。這是因為她在我面前走動的樣子，就像養貂場到了餵食的時間，鐵籠子裡那些貂一樣。從人的角度來看，貂除了打盹的時候，都是神經病發作。假如人的行為像一條貂，那就更像神經病了。所幸她也有走累了的時候，那時候她也要坐下來歇歇腿。
那天晚上我和小孫並排坐在一張床上，頭上戴著立體聲耳機。我開始反省我們倆之間的事，我知道，我們之間的關係就要完了，以後她也不會來看我，不會給我打飯，也不會趴在對面的木板床上算賬了。這讓我感到傷心，我真的很想要她，想把她留在我身邊。這也許是因為，我以為她是一個自己人吧。現在自己人是越來越少了。由於有了這樣的想法，就違背了辯證法。
當年李先生說，自從創世之初，世界上就有兩種人存在，一種是我們這種人，還有一種不是我們這種人。現在世界上仍然有這兩種人，將來還是要有這兩種人。這真是至理明言。這兩種人活在同一個世界上，就是為了互相帶來災難。過去我老覺得小孫是自己人，現在我才發現，她最起碼不是個堅定的自己人，甚至將來變成不是我們這種人也不一定。但是我不想說惹她生氣的話，就閉上眼睛聽廣播。廣播裡正在勸女孩子們不要戴無紡布襯裡的尼龍乳罩，因為無紡布的襯裡會滲到她們乳房的導管裡去，將來生了孩子沒有奶。以前我不知道女孩子的乳房是象鍋爐一樣的設備，裡面有很多管子，並且容易堵塞。於是我問小孫：你帶什麼樣的乳罩？她回答說：尼龍的，無紡布襯裡，將來沒有奶。這不要緊，反正牛奶很便宜。原來她和我一樣，正在聽廣播，並且聽著一個台。後來我又有口無心的問道：你穿什麼樣的褲衩？她又說道：尼龍綢的。想看看嗎？我說不了。後來她猛地跳了起來，一把從我耳朵上摘掉了耳機，對我大叫道：王二，你的毛病我找到了。你是淫物狂！這叫我很不高興。不把事情問明白了就大呼小叫，簡直是討厭！
有關褲衩的事是這樣的：以前我結過一次婚，新婚之夜，我一看見我前妻那條皺皺巴巴的大褲衩，就不行了。這件事本不是沒有挽回的餘地，但是我前妻卻大哭起來。引得丈母娘、大姨子都跑來了，問我：你什麼意思罷。我妹妹可是個黃花閨女。叫她們這麼一吵，我當然是越來越不行。最後終於離了婚。離婚之前我前妻還在醫院哭鬧了好幾場，讓大家都知道我不行，搞得我灰頭土臉。但是對此我很能理解。她必須讓大家都知道是我不行，而不是她有什麼不好。小孫聽了大笑說：我不穿大褲衩。咱們來試試罷。我苦笑一下說：還是別試為好。這件事現在對我已經很嚴重了。
晚上我翻書時，耳朵上老架著耳機。耳機裡有很多人說話，多數是女的。這些聲音很不一樣。有的聲音很乾脆，很緊湊。順著那聲音看去，可以看到一張小巧，濕潤的嘴，緊湊高聳的胸膛和平坦的肚子。因為是和這些緊湊的東西共振，所以聲音也緊湊。再往下看，就看到一條黑色尼龍綢的內褲。這也是一件緊湊的東西。但是順著某些故作甜蜜的聲音看去，就看到了肥大的鼻甲，身上的零件也松答答。再往下看，就是一條床單布的大褲衩，這東西也松答答。共振起來也就鬆鬆垮垮。除了這些區別，還有一些主觀上的東西。有些廣播員盡力讓聲音緊湊，所以說話有一點艱澀。另一些人講話鬆鬆垮垮，一張嘴就是一大串，全是傻話。聲音裡傳來的性有兩種，一種討人喜歡，還有一種叫人討厭。以前我不懂這一點，所以結了一次婚。結果是使我只能欣賞廣播裡的性了。
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後來我再想起小孫決定不和我結婚的事，也能夠理解了。因為自從她和我表演了戀愛以後，軟和硬這兩個字就不再是物理名詞，而歸她專有了。工會分柿子，別人就這樣對她說：小孫，來一點罷。軟的。或者說，這個你准不喜歡，太硬。其實我們都決定要吹了，但是小孫還是老往我這裡跑。別人也看不出我們要吹，還是說那些沒鹹淡的話。我告訴她說，講這些話的都是些工友，是很樸實的人，別和人家當真，但她還是耿耿於懷。終於有一天，她在食堂裡拿豆腐潑了大師傅一臉，然後哭著跑到地下室來，說道：快跟我走，什麼也別問。呆會我叫你揍誰，你就揍誰。我跟著她跑上去，到了食堂裡，見到一大群人。保衛科的人全來了，這也嚇不倒誰。我可以直取目標，扭住他的領子。不管付多大的代價，都要把他的臉打爛。問題就在於找不到目標。過了一會，院長書記都來了，叫我們到辦公室去解決問題。原來肇事的大師傅覺得在哪裡都不能保證安全，已經跑到黨委辦公室去了。聽說他事後對別人說：我真是暈了頭啦，怎麼就忘了地下室還有一個小神經！
那天的事我們大獲全勝，給討厭鬼以沉重打擊。大師傅被潑了一臉油湯，還要寫檢查。其實他不過說了一句：孫大夫，來一點豆腐罷。軟的。這些話並不過份，不過是拾別人的牙彗，沒有一點自己的發明。但是小孫已經火透了，就如一隻駱駝，馱了好幾百公斤，最後因為再加一根草的份量倒下了。
這樣處理領導上並非情願，但是該大師傅很怕我，主動提出要寫檢查（後來他說，我要是被小神經打了，那還不是白打）。所以院長決定說我們幾句：你們兩個同志也真是的。都受過高等教育，是知識分子嘛，怎麼也幹這種譁眾取寵的事情？他這些屁話還沒說完，我的目光就如兩道冷電在他臉上掃了一下，把他後半截的話掃回去了。書記來打圓場說：其實你們倆要結婚的事並不是沒商量的，你們不要做不理智的事情。我就叫起來：誰說我們要結婚？他們聽了都說，不結婚就對了。其實我們不是不准你們結婚，一套房子也能給得起。我們只不過是希望你們多考慮。小孫馬上又叫道：誰說我們不要結婚？院長就說：今天就談到這裡，你們回去冷靜一下罷。
出來以後我問小孫：咱們不是說好了不結婚的嗎？何不借此機會當眾宣佈一下？她說，咱們倆是說好了，但是沒必要告訴他們。他媽的，結婚是咱倆的事，別人管得著嗎？回到地下室裡，想起沒吃午飯，豆腐也潑了，趕緊在電爐上下掛面。吃完了，坐在光板床上曬太陽。吵了這麼一架之後，吃飽了再一曬，就困了。小孫說，王二，你的胸圍怎麼這麼大。我告訴她說是拉拉力器拉的。她說以後她也要拉健身器了。然後她打個呵欠說，太睏了。我枕著它睡一覺，你沒意見罷。說完她就枕著我的胸口睡著了。
那天下午小孫枕著我胸口睡覺的事是這樣結束的：她一覺睡到了快天黑，雙手還圈住了我的腰，使我一動也不能動。我只剩了一隻左手能動，就用左手掏出煙來吸。還有一件事使我感覺不便：她的頭髮又輕又軟，經常跑到我嘴裡來，我又要不停地把它吹開。所幸後來她終於醒了，爬起來伸了個懶腰說，真舒服呀！好多天沒睡好覺了。做了好多的夢，全和工地有關。每個夢裡都有打樁機。醒來才知道，是你的心在跳。你這裡太好了。我要搬下來住。我聽了沒言聲，因為她不是個自己人。我不歡迎她來住。過了一秒鐘她又說，我幹嘛不搬下來住呢？這就去搬！
後來她真去把鋪蓋搬下來了，這件事連我都覺得像發瘋。但是她說自己一點也沒有瘋，不過是想氣氣她們。於是她佔領了對面的木板床，還帶來了無數的毛巾，半干的小衣服，掛得滿逃詡是。現在我在屋裡走動，就要在三角褲底下經過了，這肯定要給我帶來晦氣。但是我一聲也沒吭。她要怎麼幹就怎麼幹罷，談了小半年的戀愛，也該有這點交情。我不能像討厭鬼那樣小氣。
晚上睡覺前，我們又聊了一會天，談到今天和大師傅打架。她說，從早上起就開始窩火了。早上她到病房時，看見有幾個護士在交頭結耳，傳遞某東西。她就走過去問：發什麼好東西哪，不給我。那些護士一起笑得打跌道：東西倒是好東西，但和你沒關係，你用不著。假如世界上沒有王二其人，她馬就能能想到，這是已婚的護士們在分發避孕工具。那樣她就會紅臉走開，或者說一句：臭美什麼？噁心死了。但是世界上有我這個人，所以老有人在她背後竊竊私語，她就氣昏了頭，劈手就搶（這孩子手快極了，她說她在大學裡打過壘球，是接球手，）。結果搶到手一大把避孕套。那些護士就說：搶什麼？告訴你了，你用不著。小孫一瞪眼說：你怎麼知道我用不著？再給我一把，要大號的！
睡覺以前小孫說了一聲：王二，往這邊看。我抬頭一看，發現她只穿了胸罩和褲衩站在地下，皮膚很白，胳臂腿很細，胸罩和褲衩都是黑色尼龍綢的。等我看完了以後，她就鑽進了被窩，就著檯燈看一本書。但是我還不能睡。我還要拉一百下拉力器，做一百個俯臥撐。這是因為我已經很胖了，如果不鍛煉，很可能會死於高血壓和心臟病。小孫說，我練得不對，這樣只會越練越肥。但是我沒理她。在這些事情上，我有我的一定之規。她就這樣在我房間裡住下了。
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第二天一早我就起來拉拉力器，把彈簧撞的噹噹響。小孫在床上迷迷糊糊地說：你別這麼抽瘋好不好，讓別人也睡個懶覺。但是我不理她。誰讓你到我這裡來住的？於是她就揉起眼睛來，那架勢活像是貓洗臉；然後坐起來，在被窩裡穿上襯衣，又伸出腿來，穿上襪子，就光著腿下地，拿了臉盆去打水。出了門又鬼叫一聲被嚇了回來，大概是看到了門口那個標本缸，覺得陌生罷。就這麼折騰了一早上，我始終沒有理她。後來她對我說：王二，你好像不高興了。我說我總是這樣的。她又說，不結婚的事你別往心裡去。我是說著玩的。我始終是意志堅定的要嫁給你。我就說，我可真的有陽痿病。她又說，有關治陽痿的那些話你也別往心裡去。我鬧著玩哪。我說，那我就不知道你要嫁我幹什麼了。她說：我知道你好多事，要不要我一一講出來？我把拉力器扔下說：不用了。咱們一塊去吃早飯吧。這時我再不以為小孫是小娃娃，以為她是個自己人了。
我十七歲時參加過北京市的數學競賽，在複賽裡得了八十來分。這件事本來是有點好處的，可以保送上什麼大學數學系，但是後來我什麼也沒落著。小孫知道這件事。我告訴她，少提這件事。我現在對數學沒有興趣，而且連數都快不識了。我現在幹的事是翻譯「StoryofO」，已經譯到第三遍了。有些地方拿不準，就托人找老外問。有一次問到一個法國lady頭上，她向我賭咒說，從來也沒聽說過這本書。沒聽說過就沒聽說過罷，賭咒幹嘛？雖然如此，我還是字斟句琢地譯著。我幹這件事，是因為我相信作者有極大的才氣；還因為這本書不可能出版。假如一本書有可能出版，那麼奸黨也會去譯，並且會爭到打破頭；因為有稿費。但是假如一本書既沒有稿費，也不可能出版，我們不譯誰譯。小孫看了我的譯稿，說道：王二，你要是去幹翻譯，準是一把好筆。但是你幹嘛要翻這種書？連我這婦科大夫看了都要臉紅，人家能給你出嗎？我說，我根本就不想出。她說，不想出譯它幹嘛。我沒接她的茬，因為這不是我們的邏輯。再說下去就是災難。但我也不能說，你在給我帶來災難。這樣說她就會給我帶來更大的災難。
好多年前，我也說過這樣的言論。那是在李先生的小屋裡，抽著李先生的狗屁煙，喝著李先生的狗尿茶（那是用過期發的茶磚泡的），我在給李先生修他的狗屎收音機，一邊修一邊數落他。他聽了不好意思，就埋頭去看西夏文了。就在這時候我說，李先生，你看這玩藝幹嘛？能當飯吃嗎？他聽了沒理我。再問時就說，不能當飯吃。我又問：那你搞它幹嘛？有人請你搞它嗎？他再沒吭聲，就和沒聽見一樣。對無聊的問題是否充耳不聞，這是我們和另一種人的分水嶺。我聽了小孫的話一聲不吭，去拉了二十下拉力器，然後坐下來繼續翻書。自從她搬進來以後，我的胸部越來越像兩塊門板了。小孫看著我拉拉力器，伸出一隻手指抹抹鼻子，然後問：我說了什麼錯話了嗎？我答道：沒有。她聽了要哭了：王二，你有什麼話說哇。這麼悶著幹嘛。我就說：一本書，你看看它寫得好不好，譯得好不好就得了。害臊幹什麼。聽了這話，她開始為自己的卑鄙言論慚愧了，就說：剛才那句話算我沒講好不好？拜託了。
小孫住到我房裡半個多月了，我對她秋毫無犯。雖然如此，我對她的行止也略有所知。她像隻貓一樣，喜歡鑽被窩。一進了被窩就要把乳罩摘下來，掛在床頭上，於是它就掛在那裡晃晃當當，活像一付大號太陽鏡，這使我很受刺激。她對我解釋說，這東西就像韁繩一樣，然後就把被子拉到下巴上看書，燈光把她的側影照亮，我看了也很受刺激。她睡著了燈也不關，而我是有一點亮也睡不著－－－－以前並不是這樣的，所以經常半夜裡起來去關燈。夜裡經過她的床頭，聽見她輕輕的鼻息，也很受刺激。對此我很不滿，和她說過一次。她回答道：你也抽煙哪，我也沒有抱怨你，不是嗎？一邊說，一邊瞪著眼睛看我，看了這個樣子，我也很受刺激。我要是說，這是我的房子，那就是卑鄙的言論。所以我只好拉了一條線，把她的開關裝到了我這邊。要是看到她睡了不關燈，我就給她關上。此後半夜裡經常聽見她自言自語地說：這王二真討厭，這不是逼著我犯錯誤嗎！然後她就下了床，到我這邊開燈來了。感到了她赤裸胸膛上傳來的熱氣，我也很受刺激，只好緊閉著眼睛。現在我不但陽痿，還多了個失眠的毛病。我經常打呵欠，說晚上睡不好。我一打呵欠，她也跟著打呵欠，並且說：你以為我就睡得好嗎？這件事證明了一點，在我和小孫之間，性的感覺等價於咖啡因，它的作用就是讓人睡不著覺。
我和小孫之間，有好多話還沒說。我翻譯StoryOfO，不是因為它能讓婦科大夫臉紅，而是因為它是好的。這世界上好的東西豈只是不多，簡直是沒有。所以不管它是什麼，我都情願為之犧牲性命。我不知這話她是不是愛聽。但是我知道還有一句話她肯定愛聽，就是我覺得她也是好的。但是我沒辦法告訴她。人家不問我，我就講不出話。所以我是小神經。