正文 第十二章 文 / 李敖
"哈羅，胖貓博士，"
"哈羅，酒鬼萬劫先生，我先糾正你，我是胖貓頭鷹，不是胖貓。"
"好，胖貓頭鷹。可是可能我酒還沒醒，我看你倒像一隻胖雞。我恨這只胖雞，我一定解決它。它長得就是一副搗我蛋的才日。"
"長得這麼胖，有什麼不好?"
"可恨就在這裡。它長得給一個人吃吃不完，給兩個人分不夠吃，我看到它，就好像看到個阿拉伯數字——1．5。在所有數目字中，我不恨十三、不恨四，就是恨了五。"
"1．5有什麼可恨?"
"1．5比一個多，比兩個少，而它的．5又不是完整的單位，搭在外面，像一根盲腸。"
"你喜歡二，是想長兩根盲腸?"
"那倒不是，我寧願喜歡二也不喜歡1．5。我要像割掉盲腸一樣割掉那0．5。"
"割不好，你把1．5割成了兩個0．75，那樣單位就更複雜了。"
"你不要亂說，我說過割的方法，是像割盲腸一樣，外面搭出0．5，當然只割0．5，不會多割呀，也不能多割呀，——又不是賣豬肉!"
"你為什麼恨o．5?"
"o．5像——不是一像二不是二，我不喜歡這種兩不像四不像的東西、我不喜歡又像這個又像那個的東西、我不喜歡任何模稜兩可的東西。"
"噢。"
"你呢?"
"我無所謂。"
"什麼叫無所謂?"如果你問一個人他要不要這件東西而他說無所謂，那意思就是說他想要。想要，為什麼不乾脆說?"
"我說無所謂，意思是說要也好，不要也好。"
"無所謂三個字是很混蛋的三個字，它表示明明他想怎樣怎樣，可是卻裝得他並不想怎樣怎樣，如果你想怎樣怎樣，他也可以隨你的便要怎樣就怎樣。無所謂是一種冷淡、無禮、不負責任而又滑頭的三個字，喜歡說無所謂的人，我可不要同他做朋友。只有舞女才喜歡說這三個字。"
"好、很好，我知道最好我宣佈取消無所謂三個字，為了可以同你同台演出。"
"聽你講話，滿嘴好、很好、最好的，好像沒有壞的?你好像很樂觀。""我是很樂觀，人家說我是一個不可救藥的樂觀主義者。我看人間萬事，先有一個底價，這底價，就是好。從好再往上算，正好、真好、很好、太好、最好、好極了、好得很、形勢大好。
"難道沒有比你的底價還低的情況?"
"也不能說沒有。"
"那時候你怎麼說?"
"實在低於我的底價的時候，我會說還好。"
"更嚴重時候呢?"
"那就說大事不好。"
"你不說壞這種字?"
"能用好字來表達的，為什麼用不好的字?""你好得邪門，好到抹殺了一切的壞。"
"倒也不是抹殺，而是根本不必看得那麼壞，自然就事事看好。這就是樂觀主義者的好處。樂觀主義者看什麼東西都看好的一面，所以能從悲觀主義者眼中的壞看出好來。"
"那你看我是好是不好?"
"好、好、好，萬劫先生，看你滿面紅光，喜氣東來，不像要坐牢的樣子，並且可以長壽似烏龜，雖然你是酒鬼。"
"我的數學和哲學，告訴我可以活過八十歲，並且活到八十——歲。"
"為什麼?"
"九九八十一，你忘了?九九八十一。九就是喝酒的酒，喝了又喝，就是酒酒，酒酒八十一就是喝酒又喝酒可以活到八十一歲。"
"哈，原來如此。連最中立的數學都支持你喝酒了，你竟可以動員所有的學術來支持你了，萬劫先生。"
"這叫酒酒萬能。"
"開句玩笑，如果數學是這樣的助酒為虐，這種數學，一定是灑桶裡面出來的。"
"又有什麼不好?一切學術，都要為酒鬼服務。"
"你太霸道了，你像共產黨。"
"我不是像共產黨，我根本就是共產黨。共產了壞人的酒，然後入黨。"
"我看你冒充共產黨，共產黨是清醒的，而你卻是醉眼醺醺，成個什麼樣子?"
"好啊，你敢誹謗本共產黨，你居然問起我是什麼樣子，我還要問你呢。說，你為什麼這麼大的肚子?又腦滿腸肥又滿腦肥腸?"
"我的肚子不能不大，因為用處比你們多。我的肚子不但管消化，也管感情。我的感情，是用肚子表現的。我生氣，就是一肚子氣；我難過，就愁腸百結；我高興，就一肚子肉笑得直顛。所以，你不要看我臉、也不要聽我說，只要看我肚子，一切就都明白了。"
"既然你的肚子這麼奇妙，我想講一些推心置腹的話，放在你肚子上。"
"你說吧，就對著我肚子說吧。"
"你這麼大肚子，擋住你的視線，害得你都看不到你的腳趾頭了，要不要我告訴你，你的腳趾頭長得什麼樣子?什麼醜樣子?胖貓頭鷹先生。"
"你說什麼，我聽不見。"
"你肚子沒有耳朵，只有嘴巴，你只要吃吃吃，你不要聽。"
"我不是不要聽，而是不聽我不高興聽的。我的聽覺有自動開關，專挑好聽的聽。"
"所以你聽到的都是好話。"
"所以我才會胖。"
"胖有什麼好處?胖了得血壓高，先完蛋。"
"錯了，胖子最安全。胖了就不會是共產黨，共產黨沒有胖子。胖子不但不會被當做共產黨，甚至不會變成任何危險人物，因為人一胖，就打也打不過、逃也逃不快，所以胖子受先天限制，必須很老實很安分。所以，一切闖禍的、鬧事的、革別人命的，都是瘦子，愈瘦愈危險。"
哈，原來如此。原來你是為了怕被當做危險人物，你才擠命發胖。"
"實不相瞞，真相的確如此。"
"你怕死?"
"怕不明不白的死。"
"你不怕胖出血壓高，唉一下就完蛋?"
"當然也怕，不過至少知道自己是為何而死。"
"為何而死?"
"為高血壓而死。"
"死得又明又白?"
"當然，死亡證明書開出來，看起來也死得好看。不是打死、幢死、被人掐死……總之，不死於非命。要死，也死在自己手裡。"
"自殺?"
"總比他殺好。"
"你把自己吃成大胖子，從醫學觀點看，就是自殺，慢性自殺。胖傢伙!"
"我不從醫學觀點看。"
"你不正視現實。"
"我最正視，我整天一半時間看我肚子。我的現實豐富得多。"
"肚子就是你的現實?"
"肚子是任何人的現實。任何人不吃飽肚子，都會亂來，不對嗎?"
"你胖，怎麼還有這麼多理由?"
"我的理由多，是勸我自己：已經胖了的部分，一律追認；在沒有新理由以前，沒胖的部分，不要再胖了。"
"在我眼中，胖，就是罪。"
"胖也有罪?"
、"也有罪。因為胖，證明你剝削別人，證明你一個人吃了雙人份三人份。現在東西部不夠吃，你還吃雙人份三人份。所以，你有罪。"
"但我並沒吃雙人份三人份。"
"現在是沒吃，但你過去吃了。"
"我過去也沒吃，我是一生下來就胖。""那你媽媽吃了。"
"那你找我媽，有罪的是我媽。："你媽在那裡?""我媽在樹枝上。"胖貓頭鷹向上一指。"我怎麼找?還是找你，你為什麼生下來就胖?""當時產房的醫生護土也奇怪，說這是雙胞胎的重量。"
"但沒生下雙胞胎?""沒有。""這證明你還沒出生就開始吃人。"
"天啊!""你吃了你弟弟?""天啊！""哥哥?""弟弟被吃了，我自己就是哥哥，我自己不能吃我自己。""也許三胞胎，你是老二，你吃了兩個。"
"你萬劫先上怎麼這樣，你把我當成什麼?非洲土人?"
"非洲土人也比你好，至少他們不生吃。"
"你先生不要開玩笑。難道我在娘胎裡生火?"
"誰跟你開玩笑?你站好!不許笑。"
"可是大家都在笑。觀眾席上那個漂亮的小馬子也在笑。"
"都在笑也不許你笑，何況，我就沒笑。我不笑的時候你就別笑。"。
"你大霸道了，連笑的自由都沒有!你欺負本貓頭鷹，你虐待動物!"
"我沒虐待動物，我只是討厭貓頭鷹，尤其是胖的。"
"為什麼討厭貓頭鷹?"
"因為你長得不倫不類。你是一隻兩眼不在左右而同朝前方的怪鳥，頭部可轉二百七十度，又像貓，又像鷹。又不是貓，又不算是鷹。你是個騎牆派，是個滑頭分子。並且，你有張大圓臉，臉盤羽毛的功能好像雷達接受器的反射面一般，連同你的大耳朵，可以聽到一切不該聽的。你是怪物，看起來像一盆吃肉的雷達。"
"蝙蝠在寓言裡又是鳥又是獸，你為什麼不討厭它?"
"我先討厭你，再討厭它。"
"你不公平。是不是因為蝙蝠長得小一點，你就可憐它；我大一點，你就欺負我?"
"你不是大一點，你是大了很多很多。"
"其實我討厭的，正跟你相反，我總是把小的放大，我一切都喜歡放大，我是開照相館的。你知道不知道，不單是我這一行，別的行，一切都得靠放大才有結果。"
"你說說看。"
一就拿女人這一行做例。女人的子宮平常只像一隻梨那樣大，可是為了有產品，它的重量會增加三十五倍，容積會放大五百倍，不放大，能生小孩嗎?"
"你說的對。"
"再拿醫生這一行做例，顯微鏡把東西放大三十五倍、一百倍、四百倍，電子顯微鏡甚至放大到一百萬倍以上，不放大，能把那些小鬼頭看清楚嗎?"
"你說的也對，也不對，我可以代你舉一個例。拿賣汽球這一行做例。汽球，不放大到一百倍、四百倍，成嗎?可是吹吧，吹吹，一下子吹破了，一倍也不倍了。變成了瞳孔放大了，死翹翹了。"
"萬劫先生你不要胡鬧，我們是在談哲學，不是在吹牛皮。"
"你說一切都得靠放大，但放大要有一定的限度，你媽當年要沒限度，你就變成大頭鬼了，懂嗎?"
"懂。"
"懂就好。"
"但也可能不是大頭鬼，而是雙胞胎。"
"雙胞胎?又談雙胞胎?世界有你一個還不夠?除非上帝是雙胞胎，他絕不許這個可憐的世界竟有兩個你。"
"雙胞胎既然上帝不肯，那有沒有一個人長兩個腦袋?"
"一條蛇長兩個腦袋的倒有，叫雙頭蛇，還有連體嬰，但沒有一個人長兩個腦袋的。"
"如果只許長一個腦袋，那可以長三隻眼三隻手或者很多只眼睛很多只手嗎?"
"你覺得你長得還不夠怪嗎?"
"《封神榜》裡聞太師不是長三隻眼嗎?佛像裡觀音不是長干手千眼嗎?"
"那是六觀音中的一個，有千手千眼，二十七面。你現在只是小鬼，要成佛，還差十萬八千里呢，想都別想。"
"佛要那麼多眼睛那麼多手幹嘛?"
"佛經上說是為了廣大無礙，要看要碰什麼也擋不住。"
"我看是多了，要看女人洗澡，獨眼龍就夠；那麼多手，除非渾身長癬，抓癢方便，否則反倒礙手礙腳的。"
"所以你不能成佛。"
"有沒有千手千腳的?"
"沒有。"
"娛蟻呢?"
"娛蚜腳一般是十五對到一百七十三對，所以也不過是三十隻到三百四十六隻腳，差得遠。"
"要那麼多腳幹嘛?是不是想跟千手千眼的比手畫腳?"
"它怎麼敢?任何蜈蚣的第一對腳，就是腦袋後面那第一對，都是用來打架的，不是用來走路的。從第二對開始，才用來走路。"
"或逃跑。"
"或逃跑，你說的對，那麼多腳，除了逃命以外，實在沒什麼道理。還有，那第一對腳不但用來打架，並且還有毒的。所以一打架，那不是下毒手，是下毒腳。"
"真有意思。那小傢伙這麼厲害，那麼多腳看來好像不是逃跑的，可能像坦克車的履帶一樣，反倒是硬推自己向前進攻的。"
"有道理，你能從攻勢觀點看萬象，我該為你吹一次衝鋒號。"
"你自己不衝鋒?萬劫先生?"
"吹衝鋒號的要不衝鋒，衝鋒的人還聽得見衝鋒號嗎?"
"我對你有信心，我願跟你一起衝鋒。但如果你被打死了，沒有號聲了怎麼辦?"。
"那你就跟娛蟻在一起，蜈蚣沒人給它吹號，它還不是在打。"
"訂得一點聲音都沒有?"
"打得好的、一個人打的仗，不一定有聲音，那叫殺人如草不聞聲。"
"可是，我願同你並肩作戰。"
"謝了，我要並肩作戰，一定得找個臉蛋好看的。你是胖貓頭鷹，大醜了。"
"你嫌我難看?"
"難看，難看極了。"
"有沒有補救辦法?"
"有，把你另外一張臉拿出來，不必拿這張臉。"
"如果我有另外一張臉好拿，你想我會用這一張嗎?我知道，你恨我，你對我有成見，你歧視動物。你要在今天一分手後，就設法忘掉我，說!是不是?"
"不是。我只歧視貓頭鷹，尤其是胖的。"
"怎麼不是?"
"一分手後，我不是設法忘掉你，我是設法記起你。"
"啊哈!沒想到你倒忘得可快，我看你還沒分手，就把我忘掉了!是不是?好，測驗一下看，現在，看著我!看好!我問你，你看著的是誰?說!是誰?"
"是動物中的一大怪胎。"
"請不要歧視我，我會報答你，我多才多藝，還會做一手好菜，我會為你做次廚子，我做廚子，菜比較好吃。"
"為什麼?你手藝比別人好?"
"倒也不是，我心好。"
"心好跟做萊有什麼關係?"
"才有關係呢!你不能叫奸臣做你廚子，壞蛋做你廚子。"
"怎麼樣?奸臣和壞蛋又怎麼樣?只要他們菜做得好，管他奸不奸、壞不壞?"
"他們菜做得好，不錯，可是他們做菜的時候，會往菜裡吐口水。怎麼樣，你還高興吃嗎?"
"當然不要吃呀!那多噁心!"
"那還要他們做廚子嗎?"
"當然不要。誰敢要啊?"
"現在懂了吧，找廚子，"定得找好人。好人做了廚子，菜比較好吃。好人再變心，他只下毒藥，不吐口水。"
"你說什麼?"
"我說好人再變心，他做菜只下毒藥，不吐口水。"
"下毒藥毒人還算什麼好人?"
"下毒藥是正宗制裁別人的方法，好人有時候也要制裁人，所以下毒藥；但吐口水是不入流的方法!所以好人不用。"
"天哪，像你這種人，好人在你嘴裡也變質了。"
"變質?變質就不吐口水了。"
"吐什麼?"
"吐痰!"
"哈，氣死人了，沒錯吧?我一看你就不是好東西，果然你這胖東西不是好東西，但沒想到你這麼壞。好了，對你，我有三個理由不喜歡你了。"
"那三個理由?"
"第一，你是王八蛋；第二，你是王八蛋平方；第三，你是王八蛋立方。"
"你這麼說，是指我王八蛋乘三呢，還是王八蛋立方?"
"又乘三又立方，這要看從那一個角度來看你。你在數量上王八蛋的時候，就是王八蛋乘三；在體積上王八蛋的時候，就是王八蛋立方。你大胖了，所以體積上像後者。"
"除了王八蛋以外，還有沒有別的?"
"王八蛋已經包羅萬象，不需要有別的了。"
"你恨我?"
"你要毒我，還吐痰，能不恨你嗎?這世界上有幾類人是我恨的，可是你一個人卻身兼各類，集可恨之大成。所以，為了省事起見，我只要集中仇恨，恨你一個人就行了。你做他們的總代理。"
"既然你這樣恨我，你準備寫遺囑吧!"胖貓頭鷹生氣了。
"為什麼?"
"你要死了呀，我要掐死你。"
"為什麼?"
"你長得太像我了，我發誓掐死世界上任何長得像我的人。我只要世界上長我這樣的人只我一個。"
"天啊!我怎麼會像你?我真的長得像你嗎?"
"真的。"
"一如果我長得竟像你，我活著還有什麼意思。你掐好了。"我伸出了脖子。
"我掐死你，你就變成鬼了。"
"我長得像你，就已經三分像人七分像鬼了。你掐死我，也不過七分上再加三分而已。"
"你是諷刺我長得像鬼?"
"我諷刺你幹嘛?照你說我像你的話，我諷刺你就是諷刺我自己啊!"
"不過，不管我們怎麼像，有一點還是完全不像。"
"真叫人失望中起了希望。快說，那一點?"
"你張開嘴。我告訴你。"
"你看我的嘴，你看到了什麼?"我張開了嘴。
"看到滿口亂牙。"
"再仔細看，還有什麼?"
"還有，有半口假牙。"
"假牙?你別忘了那可是真金的。"
"真金的?"
"當然，進到我嘴裡發光的就是真金的。這就是說，我有金牙，你卻沒有。這就是說，我有錢，你是窮鬼。"
"你怎麼知道進到你嘴裡發光的，就是真金?你怎麼知道牙醫不會騙你?"
"世界上誰都會騙我，可是牙醫絕對不會。因為她是我媽。"
"原來如此，可憐的媽。"
"為什麼可憐?"
"因為她也是我媽。"
"什麼，你說什麼?"
"我們是雙胞胎，同一個媽。哈哈哈!"胖貓頭鷹笑說。
"你胡說。你給我閉嘴!"
"不能閉，閉了就看不到我的滿口真牙。"
"去你的，我才不要與你認親呢!"
"你必須認，我們其實正是一對，我們同樣不喜歡一樣，又同樣喜歡一樣。"
"這話怎麼說?"
"我們同樣不喜歡一樣——都不喜歡對方那張臉；同樣喜歡一樣——都喜歡把自己的拳頭打在那張臉上。"
"啊，原來如此。"
"我們完全是人同此心，心同此理。我們是完全同型的人，只是生來就是一盤棋上的黑白兩顆棋子，生來就注定要你來我往、你死我活一輩子。我們誰也缺不了誰，缺了對方，就沒有觀眾。所以，還是讓我陪在你身邊，與你並肩作戰，我保證不給你惹麻煩。我發誓。"
"你發誓，你是不是一沒辦法就發誓?"
"因為我謊話大多，不能不用發誓來幫助。"
"幫助你不再說謊?"
"幫助我的謊話取信於人。發誓是我開支票，上帝背書。"
"可是你退票，上帝不會代你還。"
"但上帝能懲罰我，上帝罰了我，你總解了恨。"
"我發現我問你你答的都是謊話。我不要聽到謊話。"
"你不再問問題，你就聽不到謊話。"
"可是即使你不講話，你也在扯謊。"
"對不起，我只是一頭貓頭鷹，我能有你們人類那樣壞嗎?"
"好吧，我相信你是我認識的最肯幫人解決麻煩的人，每次有麻煩，你總在麻煩旁邊，因為麻煩是你給惹來的。"
"哦。"
"我做了一個夢。第一次見到你，你就一個勁兒的拍我肩膀，很慷慨的說：沒問題，有什麼小麻煩，算我一份，你的麻煩就是我的麻煩，有麻煩就是我們兩個的。我聽了，很高興，心想今天運氣真好，交上這麼一個夠朋友的。直到後來，事實一再證明，你的確有遠見，你說有麻煩，果然就有，不但有，還一大堆。第一次見到你，你迎頭就沒頭沒腦的問有什麼麻煩，我還奇怪，我說我沒有麻煩啊，你說不會沒麻煩，會有的，原來認識了你，就開始了麻煩。我就做了這麼一個夢，如今噩夢初醒，原來你就站在我面前，還跟我同台演出，天啊!醒來的比噩夢還噩夢!"
"本胖貓頭鷹是很有度量的人，雖然你挖苦我，但挖苦得詞兒還是可圈可點。"
"為什麼要加圈?"
"因為文章寫得好要加圈，話說得好也要。"
"那麻子臉上加圈難道是長得好，老天爺要加圈?"
"麻子也不見得長得有什麼不好，看你用那一種標準看。這不是麻不麻的問題，而是你選擇那一種審美標準的問題。如果你選一種有麻才美的標準，那麼從每一個麻坑裡都可以看到一個世界、一個天國，也未可知。印度的文學家泰戈爾(Tagore)就歌頌過麻子女人。"
"你是唯心論者?"我好奇了。
"從麻臉這個物上影響自己的心的這種人，才是唯心論者。我不是唯心論者、我是唯貓頭鷹論者、唯動物論者。人的一生，要用動物來分階段，才算高桿。要聽我的動物分段論嗎?人的一生，二十歲還不像孔雀那樣漂亮、三十歲還不像獅子那樣有力量、四十歲還不像松鼠一樣有積蓄、五十歲還不像貓頭鷹一樣聰明，這種人，就是笨人，——就像你。"
"哎呀，你罵人。別忘了我才三十五歲。"我抗議。
"二十五歲又怎樣?你還是沒獅子有力量。一隻獅子有一大堆老婆，你一個都沒有。"
"人家都罵烏鴉嘴，其實你這胖貓頭鷹嘴更該罵，並且該打你屁股。"
"我如嘴巴惹了你，你打我屁股，這樣對屁股不公道。"
"什麼不公道!公道不公道之間，有意想不到的出入。例如說搞屁股，實際所搞者，屁股眼也，但不說搞屁股眼而說搞屁股，屁股背虛名而屁股眼得實禍，這是名實不副，對屁股不公道。像這種不公道，不止於搞，打也如此，人從小就被打屁股，但該打的罪，沒有一件是屁股惹出來的，都是身上別的器官惹出來的，但挨打的卻總是屁股，這也是名實不副，對屁股不公道。"
"你的意思是說，你該打，可是你的屁股不該打?"
"是。"
"可是有種情況就不然。一個笑話說一個強姦犯被抓住了，被打屁股。事後屁股向兇手抱怨說，在前面進進出出舒舒服服的是你，結果挨打的是我。可是兇手說，我在前面只是探頭探腦，是你在後面突然頂我，我才犯了罪的，不打你還打誰?"
"好啦，別扯了!屁股啊屁股，不如沒有你倒省麻煩。"
"可以沒有屁股嗎?你錯了。有一個笑話說，一天，人臉上的五官忽然不和，吵起架來。首先，嘴巴對鼻子說：人非吃不能活，要吃，非我莫辦，可見我多重要!你是什麼東西，居然在我上面?"鼻子一聽，火了，大罵道：人能辨別香的臭的，全靠我，沒有我，你他媽的連狗屎都吃下去了!我不在你上面，誰在你上面!嘴巴一聽，再也不敢吭氣。鼻子一勝，神氣起來了，鼻孔一吸，抬頭對眼睛說：我既這麼重要，你又是什麼東西，居然在我上面?，眼睛一聽，也火了，大罵道：我能辨別遠近、辨別光暗，沒有我，你這臭鼻子早撞上牆了：我不在你上面，誰在你上面!鼻子一聽，再也不敢吭氣。眼睛一勝，也神氣起來了，白眼一翻，對眉毛說：我看你就不順眼，我既這麼重要，你又是什麼東西，居然在我上面?眉毛聽了，一直不理它，眼睛一再追問，最後眉毛一揚，小平氣和的答道：我可以不在這兒，但若沒了我，你還像個人麼?我在這兒，就是叫你像個人樣，你能像個人樣，就幸虧有我!懂了吧，胖貓頭鷹博士，眉毛都不能沒有，何況屁股。所以，你必須向你屁股道歉，挽留你屁股，不要出走。何況，沒有屁股你就不能大便了，一個星期不大便，你渾身上下，不再是胖子了，你要變成水肥車了。"
"你愈來愈胡扯了，我不跟你扯了。"
"我也不跟你扯了，我要走下台來，到觀眾席上，找到那有著最可愛屁股的小女生，去摸她的屁股。"
說到這裡，我把胖貓頭鷹布偶從手上快速抽出，往沙發一丟，就撲到小葇身上，小葇笑著尖叫。我把頭埋在她大腿間，順手摸上她大腿，再向上摸，直摸到她內褲，再從內褲兩邊上插進雙手，直接摸到光滑的、緊緊的小屁股。
小葇沒太拒絕我，她拍著我的頭，笑著說："酒鬼萬劫先生和胖貓頭鷹脫口秀演出完畢，精彩極了。只是後段有點不雅，談屁股談得大多，為什麼?"
我抬頭看著笑臉的她。"為什麼?因為摸得太少，所以談得太多。"
小葇雙手握住我的手腕，想拉它們出來，可是我不肯。"親愛的小葇，我這樣賣力跟這胖傢伙演出，請讓我多摸你一分鐘，表示你慰勞我。別忘了馬戲團的狗熊表演完了，也要立刻給它一塊糖。"
小葇放開我的手腕。"好，慰勞一下下，只許一分鐘。"她又徹自我的頭。"你真有表演天才呢!真想不到。你平常在外面，都是窮凶極惡的形象，大家都怕你，卻不知道你這麼風趣可愛。"
"真的嗎?"我抬起頭。"我願這些風趣可愛算做我的一些小秘密，只留著給我心愛的人獨享，像剛才給你、只給你，它是你我之間的小秘密，別人不得窺探，只給你看。"
小葇雙手捧著我的臉，凝視著我。"我好感動。但願我也有表演天才給你看，做為我們之間的小秘密。"
"你何必表演呢?你的自然、純真、青春、美麗、慧黠，就是最好的表演，問題出在小秘密上，只要你呈現出只給我看的小秘密，一切就圓滿了。"
"我有什麼小秘密給你看呢?"
"遠在天邊，近在眼前。你有這麼美的身體迷人的肉體在這裡，"我雙手輕撫著她的小屁股，"給我看到，就是我們之間最好的小秘密啊!"我一邊說，一邊上下打量著她。
小葇抿著嘴笑，用指尖點我的額頭。"你呀，你大想這種事情、你老想這種事情，你使我好緊張。今天大晚了，是不是該休息了?"
"你說得對，是該休息了。你先到浴室準備一下，我隨後就來。可是，請注意，等一下洗澡，我要全部關燈的那種，不開電燈也不點臘燭。"
"為什麼，你忽然放棄開燈看我了?"
"因為我已經變成夜行性動物了，有一種叫倉鶉(Tytoalba)的貓頭鷹，有本領在黑暗中單憑聲音就可抓到它要抓到的，我就是那種倉鶉喲!"