第九章 我的大學（1991∼1995） 九、夢醒時分 文 / 國亞
考上大學以後，隨著我在學校裡諸事不順，整日心情抑鬱，我的脾氣越來越壞。當時，我把這些統統歸咎於女朋友身上。認為就是因為她在一九九一年我報志願的時候，讓我填了武漢這個破破爛爛的城市，這個根本就看不上眼的學校和這個根本就不喜歡的專業，才使得我在學校裡這麼不順。再想想以前她對我的冷漠和傷害，心裡更是有氣。現在回想起來，我有些負疚：其實人多半是為自己考慮的，女友願意跟我在一起，也是理所當然的事情。何況女友要求我填報Z大學時也並沒有強迫我，也說了如果你一定要填北京的學校也可以的話。是我自己願意犧牲的，做出決定就不應當後悔。可我當時就是那麼狹隘，敢做不敢當。
所以，我對女友也是越來越冷漠。一九九二年高考前夕，女友來信詢問我她報什麼學校好。我一看來信就兩眼冒火，忍不住罵道：他媽的，去年為了遷就你，害得我考了這麼一所破學校，今年輪到你報考了，卻來問我報什麼學校？這不分明是「問客殺雞」嗎？氣憤中，我回了一封信，冷冷地說：你自由選擇。其實女友不是不想來Z大學，而是連續兩年高考落榜的她實在是輸怕了。恰好我上大學那一年，Z大學在山西的錄取分數線奇高，比本科錄取線高出三十分。女友一看，高處不勝寒，心裡害怕。雖然我也清楚這些，但我覺得她的猶豫實在太自私了。心想我可以無私地為你犧牲，你為什麼不可以為我犧牲一次？
女友接到我的冷冰冰的覆信以後，也還是沒有主意，又跑到我們家問我母親。我母親這個人通情達理，跟她說，孩子，無論如何，你今年都要考上；你覺得哪裡有把握，你就報哪裡，不要因為小亞害了自己。小亞那裡，我自然會去說。我的母親在我女友補習的那一年，把她當成自己的孩子來看待。母親飯做的好吃，經常在幹完活以後，在中午、晚上做些好飯好菜送到學校裡給她補充營養。有了母親這一席話，女友就填報了把握相對比較大的山西財經學院，並且考上了。
那年我又背了一門工業會計不及格放暑假回來，女友也覺得有些對不住我，天天到我們家來解釋，哭著說她已經輸怕了，實在不敢再想太遠。我心裡有氣，根本就不理她。後來我提出要分手，也被她哭著拒絕了。其實那時女友對我還是挺好的，每天都來找我，幾乎是百依百順，但我就是不能原諒她。開學返校以後，女友幾乎每三天一封信，而我卻總是不願意回信。到了學校以後，看見在學校裡出雙入對的鴛鴦們，更是恨得咬牙切齒。
就這樣在不快和冷淡中我度過了大學二年級上半學期。到了大學二年級放寒假時，我腰上的傷復發那次更加加深了我對女友的惡感。當時我只是蹲下去擦皮鞋，結果一站起來舊傷就痛了，疼得我半個多月不能站起來。那時我躺在床上，心裡對女友不住的罵：正是因為你，我才會去輟學、打工、受傷。此時我已經完全被新仇舊恨所控制，見到她時已經全然沒有了溫情，只有指責、抱怨、憤怒和不滿，女友總是逆來順受。當時我就有一種想法：我們遲早是要分手的。
正在這時，女友又做錯了一件事：一天家裡來看我時，跟我閒談中提起我大學畢業分配的事，她說，畢業分配最好是回到山西省，這樣兩人可以分在一起。女友當時還挺想跟我在一塊，但她所就讀山西財經學院不甚有名，分配的選擇餘地不大，只好讓我棄高就低了。其實，要是兩個人感情真的很好，這事也就沒什麼不正常。但我已經被憤怒所控制，因此這句話聽著特別刺耳。當時我正因為腰痛躺在床上，一聽到這話就忍著腰痛站了起來，痛罵了她一頓，反問她：你有什麼資格，有什麼權力，有什麼臉面要求我做到這些？接著我又歷數了她的種種不是，狠狠羞辱了她一番。女友聽了我的話，委屈地哭了很長時間，我也沒有勸她，隨她去哭，後來趕她走。女友走時，我母親出來送，結果女友突然在大門前給我母親跪下，哭著懇求我母親勸勸我原諒她以前的錯誤。我站在一邊，不僅絲毫未受到感動，反而覺得可笑。
到了一九九三年上半年，女友仍然不斷給我來信，起初頻率大約是一個星期一封，每一封少的要寫六、七張紙，多的寫十三、四頁。我看到她的信，心裡稍稍解了點氣，但依舊懶得回信。期間我還在「五·一」前後回了一次山西，到山西財經學院找了她一次。
一九九三年暑假我放假回家，因為要路過太原市轉車，就想到山西財經學院去看看女友，順便跟她一起回家。到了山西財經學院她宿舍一看，沒找到人，心想可能回家了，於是在學校大門口等公共汽車到火車站。正在等車時，我看到對面一輛公共汽車下來兩個人，其中一個是我的女友，另一個是個男學生，他們手拉著手。當時，我簡直不敢相信自己的眼睛。他們兩人似乎沉浸在幸福之中，根本就沒有注意到我。我做了一次克格勃，不動聲色地尾隨他們進了女友的宿舍。當我推開門時，看到那男生躺在女友床上，女友正坐在床邊。見到我來了，女友先是錯愕，平靜下來後介紹說：這是我的大學同學，這是我的高中同學。一分鐘以後，女友就讓那個男學生走了。那個男生走了以後，女友又對我說，那人只是一個比較要好的同學，沒有什麼。我也不是傻子，當然看得出來這是在撒謊，但當時我冷笑著，也並沒有戳穿她。
我先於女友回了家，女友也仍和從前一樣來找我，好像沒有被我發現一樣。只是這一次放假，兩人之間的感覺更加疏遠了。有一次，女友也對我歷數了我好多不是，還對我說：小亞，你快點長大吧，別總像個孩子；我需要你堅實的肩膀，你不能總是讓我心裡沒底。我聽了這話，心裡有些反感，但那時我已經逐漸適應學校的生活了，心情開朗了一些，所以控制住了情緒，在暑假期間也始終沒和她攤牌。我開學走時女友又來送我，在火車站臨上車時，我給她丟下冷冰冰的一句話：「我等你的悔過書。」等火車開動時，我看見女友又跟著火車跑了一段跟我揮手，眼神似乎跟往常不同。當時也沒有多想，後來才領悟到這是在跟我們之間的情感永別。
回到學校以後，我等了兩個禮拜後不耐煩了，就決定不再等下去。於是，我花了整整兩天時間，寫了一封大約四十多頁的絕交信，回顧了我們長達五年零六個月的感情史，告訴她已經沒有交往下去的可能。當時寫這封信的時候，我的心裡也非常難受，一邊寫一邊哭。那封信寫得十分尖刻，充滿了嘲諷和指責。我覺得那樣的信，是沒人能夠回得了的。果然，她沒有回信。
後來我們還見過兩次面，第一次是在一九九四年春節。見面時那女孩哭著說，她把一生最純潔的感情給了我，是我誤解了她，問我有沒有和好的可能。聽著聽著，我的眼淚也奪眶而出，輕輕地握住了她的手，幾乎動了心。第二次見面則是在一九九五年的春節，已經都相當平靜了。我參加工作以後，還收到過她的一封來信，信中表達了她對自己的分配前景的憂慮，我沒有回信。就這樣，我們失去了聯繫。
這些事情已經過去十多年了，我們也各自有了家庭，也很少想起這些事情了。現在再回想起來，我們兩個人都有一些錯誤。女友的錯誤，在於缺乏為愛情而犧牲的勇氣。而我的錯誤，則在於為愛情作出一些犧牲之後，把這種犧牲當作資本苛求她。我那時心胸狹隘，確實不夠一個男子漢，總是陷在以前痛苦的回憶裡，又因為大學裡成績不好而心情煩躁，不能原諒她以前年幼而給我造成的那些傷害；總是以一種盛氣凌人、居高臨下的姿態對待她，斥責她，折磨她，給她的心靈造成了創傷。為了這些，我現在反而感到有些愧疚。
唉，不說了，畢竟那時我們都很年輕……