第7頁 文 / 亦舒
我黯然，不能說些什麼。
但是嘉麗說她同時會跟其他男人出去──「沒有損失，他們挑我．我也挑他們。」
我覺得這已經是損失了，但各人的旨趣不一樣，有什麼好說的？
「我不打算說『不』，他條件太好，我喜歡與他出去吃吃喝喝，享受一個週末，明天？將來？我不擔心，憂慮也無用，我再不關心，到底我們活著是為什麼呢，如果這一剎那的快樂都不能享用……我想社會是會得原諒我的。」
「只要你高興，你管社會怎麼想，你哭的時候，社會又不見得會拍你肩膀安慰你。」
「可是你為什麼不出來玩玩呢？」
「我不覺得快樂，我只覺得淒涼，」我坦白的說：「所以我不高興去。」
「我也自覺蠻淒涼的，」她哈哈笑起來，「快活的淒涼，也顧不了那麼多了。」
家汶沒有再來約我。
我的態度很明顯：他必需放棄其他的女人，單為我一人服務，如果他覺得划不來，痛苦，那就不如不放棄他原來的生活方式。
家汶，我歎口氣，他走在整座樹林裡，幾時才肯為一株花放棄整個樹林？
過年的時候，嘉麗告訴我，她已經到家汶公寓去過。登堂入室了，我想，可是那公寓簡直是個公眾女休息間，又有什麼快樂可言呢。
「他那間公寓真是好大好大，美得不得了，二千七百多大的地方，客廳可以騎腳踏車。」她一臉羨色。
口氣上彷彿已有希望做那裡的主婦，在那裡請客。
而其實家汶是個玩家，他要主婦來幹嗎？
「我很喜歡那附近的環境，幽靜高尚，唉，如何才能使他向我求婚呢？」
「落蠱。」我說。
「別開玩笑好不好？」
「我也說真的呀，」我說：「結婚只是開始，不是完結，你要有這個心理準備。」
「可是我這麼想結婚……」
「他們說女人在廿三四歲最希望結婚，過了廿七八也就好了，這是女性遺傳因子影響，到時希望成家立室。」
「我覺得做工很累。」
我聳聳肩，「做人根本是很累的。」
「有些太太卻是幸福的。」
「一家不知一家的事。」我說。
「像你這麼樂觀的女王老五也是少有。」
我只好笑，我也並不樂觀，奈何好強，自己若先認輸，就必然輸定了，這是士氣問題。
過完年沒多久，嘉麗要求告一星期假，說是身體不好，我覺得很訝異，去探望她，她躺在床上，精神倒還硬朗，但臉色很差。
她說：「不用問了，他是有未婚妻的。那天早上，叫我碰見了。」
我說：「也許她自稱是他未婚妻。」還想安慰她。
「不，他自己也承認。」
「就如此告一段落？」我問。
「是。」
我點點頭，「怎麼要告病假呢？」
「喝多了酒。」她苦笑。
「嘉麗，咱們共勉之。」我說：「振作起來，重新來過。」
「你不會笑我吧？」她問。
「五十步豈敢笑一百步？」我反問。
她緊緊的握住我的手。
出門的時候天空已有點潮濕，回南，春天快要來了。
我們呢，我們的羅曼史在春天有什麼進展？
家汶仍然在紅粉堆中打滾，未婚妻？我不相信。
我一分鐘也不相信。但我相信有比他好的男人。
戰敗之後
男朋友跟他女走了以後，每個人都說我風度好，處理得漂亮，連我自己也覺得難能可貴，姿態大方得近乎浪漫，只有戲中的女主角才會這麼做。
事實當然不是這樣的，真相同表面有很大的出入，但是我不想表露出來，因為沒有人能夠幫我。
每夜，落班之後，回到家裡，我斟杯威士忌加冰，對牢書房間的一面空牆，訴說我的滴血的苦楚。
細節不欲多提，整個人瀕臨精神崩潰，但仍設法維持清醒。
然後我發覺我變了。
自尊心受到很大的損害，自信喪失，有點自暴自棄。
往日在工作上遇到挫折，會得一笑置之，從頭奮鬥，不放在心上。
最近即使是寫錯日子這種小事，都會引起惆悵：真沒用，抓不住男人還情有可原，怎麼年月日都弄錯？王小珊王小珊，你倒底懂得做什麼？
自怨自艾成了習慣。
又開始多心。
老是覺得親友都在背後說閒話，所以不肯出外見客，漸漸孤獨起來。
朋友是要常見的，一次兩次不出來，人家也就不再來叫，誰沒有誰不行呢。
我另外結識一班人，開始到同事家打麻將作消遣，看到人家丈夫慇勤地服侍妻子茶水，非常感慨，悻悻然斜眼看那些品貌皆不算出色的婦女，內心有點妒忌──何德何能呢，心想：也許是前輩子做了什麼好事吧。
繼而自憐，我長得也不差呀，學識過得去，堂堂留學生，也頗懂得打扮，卻連一個普通的男人都留不住。
眼看這些女生都做了醫師夫人，董事長夫人，要房子有房子，要護照有護照，這麼有辦法。
獨獨我一個人憔悴不堪。
沒道理。
新朋友不知道我有心事．以為我作風如此，沉默寡言。
所以要找新朋友，貪他們不知首尾。
應酬完畢回到家中，也不見得有什麼高興，通常嘲笑地大聲對牆壁說：「我還有健康，我還有工作。」
多出來的時間，用來打扮自己。
以往一直沒有改髮型，因為男人都喜歡長髮，因為短髮需要大量修飾時間，所以沒有勇氣實踐，這下子立定心意剪掉二十公分，看上去年輕十年。
頭髮多，貼頭皮剪，有種稚氣，不過每半個月要修理，與男士一樣。
我又放棄了高跟鞋，開始穿涼鞋，足趾修得乾乾淨淨，平跟鞋有它的方便，也有它的標緻。
一不做二不休，連衣著的模式也跟著變，買比較便宜的，隨和的便服，全棉、疏爽，舒適。
化妝也淡了，不知不覺改變形象，從一個矜貴明艷的事業女性一變而成為大學生風味。
辦事的地方最上路，大內高手如雲，臥虎藏龍，並不計較職業外表，只講究工作能力。
我把自己隱藏在工作裡。
下了班看書，最近讀水滸傳，青面獸楊志（他不是臉色發青，只是臉上有一塔青痣）賣刀，捧著那把刀三日，乏人問津。
偌大的東京，竟無一人識得寶刀。
我馬上有感觸，覺得自己好比那把刀。
唉，竟這樣胡思亂想。
世界越來越小，自我越來越大。
難道人們說老姑婆怪僻，我已緩步進入那個世界。
苦笑苦笑。
真沒想到一個男人可以令我這麼衰老。
當然不值得。
我倒是沒有立志要另找一個更好的來揚眉吐氣，終歸能夠為你爭口氣的是你自己，靠男人是很落後渺茫的事。
我也開始讀紅樓夢。
適合失戀的人看，作者永遠站在情場失意的林黛玉這一邊，十分偏私，林妹妹並不可愛，甚至是討厭的，但作者很明顯的愛上她，非常護短。
看到落魄的情節會得哭出來。
心靜、心哀、心死，才能好好看這樣的書，飛揚跋扈之時，還是看悉尼修頓、馬裡奧普索算了，對我來說，書只有兩種：好看與不好看。只要閱讀性強，中外古今通殺。
閱讀之餘，偶而也出去走動，錯不在我，我不必進修道院吧。
但本市地小人擠，不由你不信邪，一出去就碰見人家之新歡。
真是神采飛揚的，本來認為自己不差，同人一比，頓時矮一截。
做人要公道，誰是誰非是另外一件事，她比我年輕是事實，比我好看也有目共睹。
只見她戴著大耳環穿著大花裙，十分鮮艷活潑。
我偷偷溜走。
過幾天也買了同樣的衣飾，在家偷偷穿著，照鏡子。
發瘋了。
一個人發起瘋來是這樣子的。大膽的女同事叫我出去玩。
怎麼玩？
我實說：「怕髒。」指的是感覺。
她們卻視之為俏皮話。
開始喜歡嘉菲貓。史諾比太純，吃虧，我就是吃了大虧。
也開始抽煙，一天抽不了五枝，怕浪費，用一隻小小塑膠儲藏盒收起，防潮。
朋友發覺我有性格。
不美只好有型，最佳形容詞，吊兒郎當，標新立異，懶洋洋，都是有型。
致力於吃。
到肉食店去買冷藏雞翅膀，回來調味，搽蜜糖，放媧爐裡烤廿分鐘，香得不似人間有的食物，開一罐沙士，用麵包夾花生醬，吃，撐死是理想的死，這一頓可增一公斤。
所有的礦泉水與沙拉俱往矣。
我不敢去旅行，太多單身女人做旅行專家，嘩，啥地方都去：康城、紐約、卡曼都、津巴布韋……回來繪形繪色的講其艷遇及見識，一本照片本子到處傳聞。
也怕忽然致力於事業，要賣命便早賣，到三十餘可位極人臣，等破男人扔棄才努力，還有什麼好機會？
還有，也決不會出去學這學那，學啥個鬼，老狗學不到新意。
咦，這麼說來，倒還沒有亂了陣腳，是不是還有得救呢？
我堅持支撐下去。
我對牢牆壁大聲說：「魔鏡魔鏡，請替我作主，以後的日子該怎麼過？」